#reallymine

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Eu estou desistindo. Meus últimos “amores” não foram amores. Eu lembro do meu único amor. Lembro do sol entrando pela janela e mostrando o brilho nos seus olhos. Lembro daquele abraço. Lembro do gosto dos seus lábios. Eu lembro de cada vírgula. Eu lembro quando você chorava até dormir e eu só podia te abraçar. Eu lembro de não poder curar sua dor. Eu lembro. Isso já foi um problema. Eu lembrava e eu tentava esquecer. Mas eu finalmente esqueci de esquecer. Por alguns segundos, eu permiti me lembrar de tudo. E eu abri um sorriso tão grande seguido de lágrimas tão pesadas. Ao longo desses meses, anos na realidade, eu tentei. Tentei até substituir nosso amor. Tentei com pessoas que me amavam, esperando que em algum momento iria acender uma faísca onde meu amor seria completo de novo. Mas a partir de agora, eu vou me esquecer de tentar. Vou deixar de lado. Eu não estou dizendo que te quero de volta. Eu sei que não podemos, não devemos, não vamos. Mas também não estou dizendo que não sinta saudades. Eu não aceito mais nenhum amor que não me faça sentir igual ou melhor do que senti naqueles dias de ouro. Onde ninguém podia parar o que sentíamos. E talvez a vida seja um pouco mais vazia sem isso para lembrar. Talvez alguém, um dia, me faça lembrar. Eu só cansei de criar histórias na esperança de que elas me façam amar alguém. Tudo em volta de mim parece recheado de um existencialismo que eu não consigo alcançar. Eu tenho fingido sentimento por estranhos. Tenho fingido sorrisos. Tenho fingido até amor. Na busca incessante de capturar de alguma maneira esse além, de me transcender. Mas olha, eu lembro de ter alcançado isso contigo. Talvez seja alguma parte minha me enganando. Talvez nós tenhamos sido uma merda. Talvez eu só esteja romantizando uma história. Troquei “E se’s” por “Talvezes”. Eu tenho fingido tanto que não sei mas nem se posso confiar em mim. Talvez se eu fingir o suficiente, se torne verdade. Talvez se eu lembrar de esquecer por tanto tempo, eu realmente esqueça de lembrar. Talvez eu tenha que lembrar. Talvez eu tenha que esquecer. Talvez. 

Eu não posso viver uma vida inteira na minha varanda.

“As vezes eu me pego pensando que talvez você tenha sido meu Aquele, sabe? Aquele de que os livros falam. Não que eu acredite nessas coisas mas se eu tivesse que escolher dentre todos que cruzaram minha vida, foi você. Eu continuo te procurando, sabia? Não por aí, não você fisicamente. Mas em qualquer coisa que me atrele a você. Como aquela parte minha que não quer deixar a criança interior crescer. Aquela parte que chora sempre com o mesmo filme. Aquela que ouve as músicas e reluta para tirar nós da letra. Aquela que não sabe mais o que sente, você foi a única certeza que eu já tive. Parte de mim ainda espera que a vida de um jeito de te jogar de volta para os meus trilhos, mas outra sabe que essa rodovia fechou faz tempo. Parte de mim se arrepende e apanha de si mesma por pelo menos durante um segundo pensar que se arrepende, isso é inaceitável. Tudo acontece por um motivo, sabia? Pois é, é o que dizem, espero que meu motivo esteja a caminho. Sabe o que eu nunca te disse também? Tirando aquela parte durona que bagunçou tudo, eu ainda lembro de como eu gostava de acordar do seu lado, eu ainda lembro de como era aquela alegria. Lembro, não sinto. Eu fecho meus olhos e eu quase consigo sentir uma ponta dela quando lembro dos seus olhos, mas Deus sabe que não é a mesma coisa. Eu lembro dos abraços principalmente. Foi o único abraço sincero que eu dei naquele ano. Se eu soubesse que aquele teria sido nosso último beijo, eu teria feito durar mais, eu te amei como se eu não fosse te perder, e eu perdi.”