#psicopatico

Ma i mostri non si rivelano subito. Si nascondono dietro maschere affascinanti, ti lasciano credere di essere al sicuro prima di svelare la loro vera natura. E così, giorno dopo giorno, la sua pelle si è squarciata, lasciando emergere il suo vero volto. Non era più il compagno premuroso, ma un’ombra fredda e distante. Un predatore emotivo che si nutriva delle mie insicurezze, che giocava con la mia mente per tenermi incatenata.

Ogni sua parola era un veleno sottile, ogni gesto calcolato per confondermi, per farmi dubitare di me stessa. Quando cercavo di avvicinarmi, si ritraeva. Quando cercavo di andarmene, mi gettava addosso briciole di affetto, abbastanza per farmi restare. Mi ha spogliata della mia sicurezza, mi ha fatta sentire piccola, sbagliata, mai abbastanza. Mi ha legata a lui con fili invisibili, intrecciati con il senso di colpa, con la speranza che un giorno sarebbe tornato quello di prima.

Ma il mostro non cambia. Il mostro si nutre del tuo dolore.

E io gliene ho dato troppo. Ho sacrificato il mio tempo, il mio sonno, la mia gioia, mentre lui restava impassibile, spettatore del mio tormento.

Ora, mentre guardo scorrere sullo schermo migliaia di messaggi che una volta ho riletto fino allo sfinimento, sento il peso della verità: non erano parole d’amore, erano catene. E cancellarle non è solo un gesto, è un atto di ribellione. È il mio modo di strappargli il potere che aveva su di me, di distruggere l’ultima illusione rimasta.

Ogni messaggio eliminato è una ferita che si chiude.

Ogni riga che scompare è un passo verso la libertà.

I miei amici me lo dicevano da mesi:

“Lui non fa per te”

“Fai attenzione perché fa troppo il cretino con le altre”

“Lui non ti merita”

“Non ti dà le giuste attenzioni” ecc.ecc.

Potrei continuare all’infinito. Ma come tutte le persone del mondo (o quasi) finché non ci sbatto bene la testa, non do retta a nessuno se non alla mia testa e al mio troppo cuore (ahimè).

Lui non era niente di speciale, alla fine. Ma ai miei occhi era la cosa più preziosa, una delle cose più belle che mi fossero capitate negli ultimi anni. A distanza di mesi, ora so con certezza che sapeva “vendersi” bene. Che quello che vedevo di lui non era altro che ciò che lui voleva che io vedessi: la parte bella, fantastica, meravigliosa, ma artefatta di lui. In pratica mi sono invaghita di un lui che non è mai e poi mai esistito o almeno che è esistito per il tempo strettamente necessario a legarmi a lui. Nel momento in cui ha capito di avermi in pugno, ha cominciato ad approfittarsi della mia gentilezza, in pratica a sfruttarmi, a fare il galletto con le altre non solo dietro, ma anche davanti ai miei occhi. Ha cominciato a comportarsi come se non fossi la sua ragazza tanto che oggi mi chiedo se lui mi abbia mai considerato tale. Ufficialmente stavamo insieme, ma in pratica conducevamo vite completamente separate. Per farvi capire quanto fosse distruttivo tutto ciò, vi dico che nel giro di pochi mesi sono passata dal chiedermi che cosa stessi sbagliando con lui al chiedermi che cosa ci fosse di sbagliato in me, quando l’unica nota fuori posto della mia vita era ed è lui. Nel momento in cui rinsavivo da questa specie di incantesimo, pensavo di lasciarlo o almeno di ribellarmi e la maggior parte delle volte lo facevo, ma lui sapeva rigirare la questione e portarla sempre a suo favore. Ciò che mi legava a lui era il ricordo dei primi tempi e mi aggrappavo a quei pochi momenti felici insieme convincendomi che prima o poi io gli sarei bastata e avrebbe smesso di cercare altre attenzioni oltre alle mie. Ma non è stato così. Nel momento di mia più grande debolezza per i problemi di salute di una persona a me molto vicina, lui mi ha abbandonato così di punto in bianco. Ha cominciato a lamentarsi dei miei problemi dicendomi che lo appesantivano, ha cominciato ad ignorarmi, a preferire le uscite con gli amici, a darmi della “gelosa possessiva”, tutto questo perché mi ribellavo e rivendicavo il mio sacro diritto di essere trattata come merita di essere trattata una fidanzata o meglio una donna. Mi sono ribellata ed è per questo che lui si è fatto lasciare (e sì perché le palle di farlo lui proprio non le aveva, così dopo l’ennesima dimostrazione del suo menefreghismo, dopo tanto, ma tanto dolore, l’ho lasciato). Tutto ciò è accaduto nel corso di un anno. Ed è stato difficile, ancora oggi dopo tanto tempo lo è. Ma se ne parlo è perché io mi sono liberata di questo “peso” (perché sì, era solo un peso lungo il mio cammino di vita) presto, ma so che ci sono persone che sono dentro queste relazioni malate da anni e anni. Ciò che vi chiedo è di non rimanere intrappolate in una relazione che non vi rende felici solo per la paura di rimanere soli.

Non accontentatevi mai, vi prego.

Non dormo, sono le sei e mezzo

Alcune se lo meritano davvero!!