#procesos-internos

Mi rutina favorita y mi equipación de acompañamiento perfecta

Hoy mi cuerpo me pide que disfrute de la vida.

Internamente estoy pasando por momentos pesados, una especie de fase de reestructuración forzada, como una poda interna y una maduración kármica... tengo ahí a Saturno activo y mi psique está bajo una enorme presión de consolidación y lo siento fuerte... por eso estoy sacando estos días cosas tan profundas de mí.... y mi mente quiere correr y llegar a no sé dónde y mi cuerpo no quiere seguir ese ritmo, está mas como chica para ya.

Mi mente subconsciente siente la obligación de "cumplir", de mostrarme fuerte ante el mundo, pero por dentro me siento profundamente cansada. Cansada de sostener el control y de remar a contracorriente. Para mí vivir en este sistema me abruma, por eso busco una forma de vida que compense y que me haga sentir bien, porque las normas del mundo visible me agotan, es una lucha constante y aveces no le encuentro el sentido y pierdo la Fe del lugar hacia el que nos dirigimos. Osea, del lugar al que me dirijo. Es una constante esto de las dudas internas mezclado con un clara intuición de la dirección que tomo. La paradoja forma parte de mi vida.

Es increible cómo de importante es entender la mente para que no se convierta en nuestra propia prisión, porque aunque exteriormente parezca que estás bien, porque vivimos en el primer mundo, con ciertas comodidades, yo sobre todo me me siento así, muy agradecida y privilegiada, no lo niego, pero eso no quita que pueda estar pasando un dolor, una tensión, viviendo la incertidumbre de forma tensa y por eso quiero poner perspectiva y entender lo que me pasa y sacar lo mejor de mi, aunque a veces sea parar para darme cuenta... che para el carro, respira, tranquila, estás pasando el proceso interno... permítete estar cansada, permítete no tener todas las respuestas hoy, observa a tu alrededor, da gracias por donde estás, lo que estás haciendo ya es suficiente, no tengas miedo del mañana, sigue disfrutando el presente. Mañana Dios dirá...

Me tiré la noche mirando la bóveda celeste, el cielo totalmente estrellado, viendo estrellas fugaces, las nebulosas, mis ojos fundiéndose con la inmensidad del cosmos… la oscuridad es tan perfecta y la Vía Láctea es un gigantesco río de luz, polvo cósmico y estrellas flotando en la nada… en el todo… hay algo más mágico que poder mirar así a la noche a la cara? Observando la luz del pasado, miles de años viajando por el espacio

Y entonces llega la aurora, dando paso al amanecer…

Después de haber transitado la hora más oscura, en esta noche tan luminosa sin luna, de haber mirado al infinito de frente y haber procesado el pasado, la aurora representa un renacimiento… ama nacer una y otra vez, una y otra vez

Cuando navego siempre es un viaje profundo, tanto marino como interno. El mar me sirve de alquimia…

Cuando te muestras te conviertes en un espejo para el mundo, y entonces pueden ver sus propias realidades a través de mí. Es toda una experiencia encontrar el lugar psicológico de las diferentes miradas por la forma en la que uno se muestra.

El interior del barco se convierte en una casita flotante sobre el mar… la zona del dormitorio donde vivo con intensidad sueños profundos, la cocina y el comedor, lugar de reuniones, confidencias y risas, la oficina y el panel de control, y el baño, donde puedo mírame a los ojos y ver el reflejo de lo que observo allá fuera…

Esta alegría interna que siento al conectar conmigo es la que me devuelve la fuerza para seguir adelante. Navegar me enciende el alma y me recuerda que mi motor es mi propia superación de tantos momentos y mi capacidad de quedarme con el agradecimiento independientemente de todo aquello que haya tenido que pasar.

Hay decisiones que tomé en su momento que no nacían desde la claridad, sino desde la necesidad, desde el miedo, desde la búsqueda de seguridad, desde no saber todavía quién era ni qué estaba creando.

Y eso puede engañar, porque durante un tiempo sirve, o eso parece.

Luego llega un punto en el que ya no, en el que empiezo a ver con más nitidez y lo que antes me sostenía, luego pesa.

A veces pienso en todo lo que me podría haber evitado, pero no es verdad, no podía verlo antes, no era la misma.

Y sin haber pasado por ahí, probablemente seguiría eligiendo igual sin darme cuenta, porque no todo es blanco o negro ni todo es acierto o error.

Hay decisiones que son parte del proceso, incluso cuando son incoherentes, porque son las que me llevan a darme cuenta de lo que ya no quiero repetir.

Lo que sí cambia es el punto desde el que elijo.

Llega un momento en el que ya no puedo hacer como si no lo viera, y es ahí donde empieza realmente mi verdad.

No es más fácil. A veces es al revés, porque elegir desde la coherencia implica soltar seguridades, renunciar a lo inmediato, sostenerme sin apoyarme en lo que antes me calmaba.

Pero también hay algo que se siento por dentro, un silencio que me recorre y que da sentido a mi propia historia, a mi vida.

No trato de hacerlo perfecto ni de no equivocarme, porque de ahí es de donde aprendo y porque del error muchas veces llega el acierto.

Y en esa reorganización profunda, mandé todo al traste, porque al ver el patrón he dejado de negociar y tiro esa parte de mí por la borda… y duele por la implicación emocional por todo lo vivido y parte de mi identidad que se va con ello… pero eso también me permite llegar a este punto de claridad, en donde más que el sentido de la vida encuentro lo que sí estoy construyendo ahora.

Antes no podías ni levantarte y ahora sí.

Por qué antes no podías y ahora sí?

Cuando estás bloqueada es porque estás dentro del dolor, dentro de la herida, dentro de la confusión, dentro de la necesidad de que algo sea distinto.

Y un día, sin darte cuenta, algo cambia.

No porque cambie la situación, sino porque cambias tú dentro de la situación.

Lo que cambia es que ya no estás intentando convencer a nadie.

Antes necesitabas que vieran, que entendieran tu posición.

Y ahora empiezas a verte tú.

Y ese es el verdadero punto de inflexión.

No que los demás entiendan, sino que tú ya no necesitas que entiendan para permanecer en ti.

Hay momentos en los que parar es necesario.

Es el único movimiento posible para no traicionarte.

Paras porque algo en ti se está reorganizando. Y

Y te quedas quieta dentro de la cama, quieta en el sofá, mirando por la ventana, quieta mirando las llamas del fuego, quieta mirando las olas del mar, quieta mirando las nubes…

El cuerpo y el sistema nervioso paran cuando algo necesita reconfigurarse.

Es un proceso. Un proceso interno.

Y la observación te permite reconocer en qué lugar estás.

Dentro del dolor, dentro de la historia, dentro de la necesidad.

Hasta que un día, sin darte cuenta, dejas de estar dentro de la herida y empiezas a estar dentro de ti.

Y a veces, el único movimiento que existe es no volver atrás.

Hay cosas que me cuestan un instante y otras que me cuestan mucho tiempo; días, meses, incluso años en comprender…

Hay días que me cuesta levantarme y otros en los que miro atrás y, sin darme cuenta, he levantado una vida entera.

En silencio, como el polvo asentándose después de una tormenta.

He ido silenciando gritos, peleas… desapareciendo de lugares donde mi cuerpo, mi mente y mi espíritu no estaban en paz.

A veces sin darme cuenta y a veces muy conscientemente, estoy construyendo otra forma de estar en el mundo. Otra forma de ser, alejada de la educación que intentaron inculcarme en la que nunca encajé.

Más sola a veces, sí.

Bien acompañada también.

A veces me equivoco.

A veces vuelvo atrás.

A veces intento arreglar lo que nunca tuvo arreglo.

Y aun así sigo.

A veces por fuerte, a veces porque no me queda otra.

Sigo aprendiendo a perder, que aveces también significa avanzar.

Se ha roto mi brújula y quizás es cuando menos perdida estoy.

La tristeza vuelve como la marea… y ver la piedra con la que tropezaré de nuevo… mi mente repite historias, pero mi cuerpo ya sabe otro camino.

Observo las reacciones de las personas: cómo se indignan, cómo se enfadan, cómo se defienden creyendo tener razón.

Me inspira para poder verme cuando no consigo verme.

La vida nos pone situaciones incómodas todo el tiempo y es en esos momentos de desborde donde realmente podemos elegir cómo reaccionar.

Muchas veces creemos que tenemos razón y, desde ahí, nos tensamos, atacamos o nos victimizamos sin darnos cuenta de la agresividad que se activa en nosotros.

Yo estoy aprendiendo a hacer algo distinto. A soltar la historia que mi mente empieza a inventar.

Sobre todo en lo que más me toca, en mis relaciones, donde mis viejos automatismos se activan con más fuerza.

A parar en la reacción. Respiro. Me sostengo. Así es como me regulo y repitiendo una y otra vez es como aprendo a desactivar los patrones reactivos de esos miedos internos.

Y así poder encontrar paz incluso en momentos complicados.

Porque observar el mundo me ayuda a entender muchas cosas, pero donde de verdad aprendo es cuando miro dónde me toca a mí. Y si tu reacción es pelearte con el mundo, el mundo encuentra la forma de estar en guerra contigo.

Porque hablar es fácil…

Hay algo en mí que goza la vida, incluso en la incomodidad, en la lluvia, en el caos… No como evasión, sino como forma de ser, de estar.

Mientras algunas personas pueden vivir esos momentos como sufrimiento, yo los atravieso buscando sentido. No porque no vea la dificultad, sino porque no me quedo atrapada en ella.

Mi energía sagitariana tiende a dar significado incluso a la catástrofe, junto con mi conjunción con Neptuno que disuelve el límite entre lo que debería ser y lo que es.

Disfruto profundamente, y reacciono con vida en lugar de con queja. El “qué mal” se transforma casi de inmediato en “qué hago con esto”.

Donde otras personas perciben amenaza, yo suelo reconocer pruebas de vida, retos, aprendizajes, tránsitos…

El disfrute aparece entonces no como negación, sino como presencia. Y sin buscarlo, esta forma de ser, de mi naturaleza, el hecho de tender a ver la cara positiva de las cosas , hace que regule los espacios en los que estoy, sobre todo cuando las personas tienden a verlo todo negativo.