#prietto

this song FUCKS

Lo mejor para noches de insomnio

a veces me pongo a pensar en las cosas que dejé de lado por elegir unas. y la melancolía que genera ese pensar no es comparable a ninguna otra melancolía. es excesiva. no cabe pensar que en el cuerpo, en el alma, en el corazón, de alguien de 26 años pueda entrar tanta melancolía. no guarda ningún sentido. no se han vivido tantas cosas, no ha pasado tanto tiempo, como para que haya mas melancolía que cualquier otra cosa en el sentir. y sin embargo, a veces sucede. con determinada música tal vez, con determinados días grises, con la lluvia y el calor. a veces sucede.  y esa melancolía es la de pensar en todo lo que no fui por ser lo que soy. en lo que soy a costa de qué. en la inmensidad de opciones que fui dejando de lado todos los días en cada decisión para ser lo que soy hoy, pudiendo haber sido tantas otras cosas. y no necesariamente tengo que estar descontento con las decisiones que tomé, con los caminos que elegí, con lo que soy hoy, bah. pero sencillamente es extraño pensar en todo lo que no soy. es un sentimiento doloroso, y hermoso, pero doloroso y angustiante. genera impotencia, nudos en las entrañas, en las tripas.  y es peligroso también. no se puede estar todos los días viviendo con ese sentimiento, sería paralizador. no avanzaría. ¿cómo se podría seguir para adelante si todos los días pensamos un rato en lo que no somos? más si estamos en parte felices con lo que hemos elegido. pero es que es tan basta la inmensidad. ¿cómo puedo amar a mi novia si todos los días pienso en todos los amores de mi vida que no conoceré? si en vez de haber tomado el camino de hablarle por primera vez hubiese tomado otro camino, ¿quién hubiese sido el amor de mi vida? es lindo pensar que nos hubiéramos encontrado igualmente, que era nuestro destino... pero vamos, ¿cuáles eran las posibilidades?  no quisiera que ella lea esto. no sé si lo entendería. no se si nadie me entiende. de fondo en la tele hay en pausa un capitulo de rick & morty. y yo no estoy diciendo algo tan distinto a las dimensiones. a los miles de mi que existen en las realidades paralelas generadas con cada posibilidad de cada decisión que no tomé en mi vida. imagino mil posibilidades. y me paralizo. escribo para continuar. en cuántas otros caminos no estaría comiendo fideos con manteca un 2 de enero de 2019, a las once menos cuarto de la noche, escuchando prietto viaja al cosmos y escribiendo esto.  no puedo paralizarme todos los días. 

spotify

Ay corazón, no vale la pena llorar por tu amor.

y ahora perdida en el mismo lugar