#praeter

Praetersexual is someone who hasn’t experienced sexual attraction in years. 

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A última vez que eu tento me desculpar pelo nosso timing estragado, pelo nosso destino falho, por mais que não seja culpa minha. A última vez que eu tento dizer que você é importante, mas que a gente não se encaixa mais. A verdade é que eu passei tanto tempo esperando alguma coisa… Uma resposta, um e-mail, um convite, uma foto. Um desenho, um texto, um toque na campainha, ou no celular; uma mensagem de whatsapp, um bilhete num guardanapo que fosse, qualquer coisa que dissesse que você se lembrava de mim. Qualquer coisa que dissesse que você voltaria, que você (ainda) me amaria, que você iria me querer, que você sentia saudade. Queria saber que você nos via no futuro, queria saber tudo, mesmo que esse tudo ainda estivesse envolvido em rancor e mágoa. Eu queria qualquer coisa além do sumiço, eu queria algo que me fizesse acreditar que eu não estava esperando por você em vão, que eu não havia me doado em vão. Algo que me fizesse acreditar que eu não tinha acreditado a toa, me apaixonado a toa, chorado por um fantasma. Eu queria antes qualquer coisa que me assegurasse que dessa vez vai ser diferente, que eu devo me doar de novo para você, que meu mundo pode de novo ser fechado com você aqui dentro, porque você não vai fugir de novo, ou mentir, ou me magoar… Ou sair pela porta que eu nem abri, às três da manhã, quando eu só preciso ser abraçado. Mas o timing é aquela pedra no sapato da gente que parece destinado a não deixar a gente ser feliz, porque toda vez que eu penso em ir até você, algo me puxa pra trás e te leva pra longe, como se não fosse certo, não devesse ser, e não vai ser. Mesmo assim, eu consigo lembrar do seu sorriso enquanto o sol passava entre as árvores e iluminava seu rosto. Você nunca esquivava. Você sempre me olhava e sorria, baixava a cabeça e cerrava um dos olhos enquanto levantava a outra sobrancelha e piscava pra mim. Você me trazia paz e acalento. E por mais que eu não consiga imaginar esse sorriso indo embora do seu rosto por minha causa, eu consigo imaginar você chutando uma porta e entrando por um quarto vazio. Porque eu esperei tempo demais, e alguém chegou e me convidou para um cinema. E eu esperei por você. Mas você não veio. E eu fui por Augusto Alvarenga

Existem muitas formas de ser dito, mas a verdade não é universal e um sentimento também não, cada coisa em seu lugar, cada coração uma sentença, e cada saudade uma saudade. Hoje eu pensei em te escrever, e quando vi ja tinha escrito, mais uma vez, uns versos bonitos. Por hoje eu vou ficar com eles, os momentos bons e a saudade, esquecer sua voz, seu rosto e seu cheiro, passar vontade. Aproveitar a companhia das lembranças ja que a saudade não me deixa só. "Oh dó... Coração deveria servir pra bombear sangue e só..."

Eu só quero que saiba que não tem nada de errado em você ou com você. Que você não é um otário por gostar de alguém, e muito menos por sofrer por isso. Amar é um ato de coragem, viver esse amor infelizmente é pra poucos privilegiados. Ainda não chegou a nossa vez de viver esse amor, mas mesmo assim ele já nos transformou bilhões de vezes, eu sei que esse meu papo de "sempre querer ver o lado bom das coisas" as vezes deve irritar pra caralho, mas eu cresci esperando sempre o melhor da vida, e das pessoas, sempre tentando ver o lado bom de cada merda que acontecia. E isso me fez ser muito melhor do que queria e do que as pessoas esperavam de mim. Então não desista do amor, alguém ainda vai depender dele pra viver.

Eu tô vazio, seguindo minha vida, mas, completamente vazio, olho em volta e tudo me remete a ele, cada detalhe, ele deitado na minha cama como se fosse dele, me abraçando forte e me cobrindo pro frio passar, reclamando das músicas que eu ouvia, da minha demora pra responder, do jeito que eu arrumava meu cabelo, ele adorava arrumar meu cabelo. Toda vez que subo pro metrô lembro do nosso primeiro encontro, vi ele descendo as escadas e disse: "Nossa que gatinho" só pra deixar ele envergonhado, e como ficou lindo com vergonha, lembro dele falando e eu babando e me sentindo a pessoa mais sortuda do mundo por estar vivendo aquilo. Lembro de quando eu buscava ele na faculdade só pelo prazer de ter a companhia dele por uns minutos, ou quando ia dormir na casa dele e a gente ia como se nossa vida dependesse daquilo. Lembro da gente andando no shopping e ele brigando comigo porque eu não queria andar de mão dada e de quabdo me acostumei como adorava brincar e fazer carinho na mão dele e estalar os dedos. Como ele amava ficar deitado no meu peito, odiava quando eu falava com sotaque, mas adorava quando eu falava sem parar. Como amava me provocar em público, mas odiava quando eu fazia o mesmo. Lembro do sorriso, do cheiro, do beijo, do abraço, do olhar, do corpo quente, daqueles dedos macios, lembro da voz sorrindo e me chamando de mozão. Lembro dele mandando eu andar rápido pra não demorar de chegar lá, e como eu sempre mudava de lado pra deixar ele confuso, lembro dos beijos na testa no metrô, do cafuné, dos beijos na bochecha e cada eu te amo dito só com a boca e sem a voz quando chegava no ponto da casa dele . Está sendo tão duro fingir que tô bem, fingir que tá passando, é tão sem graça sorrir e não ter ele do meu lado pra dizer: "Teu sorriso é o mais lindo do mundo". É difícil não ter mais "bom dia amor", " boa noite mor", "eu te amo", "fala por áudio, tô com saudade da tua voz", " vai me buscar hoje?". Por mais que eu eu lembre e relembre a forma como ele terminou comigo, as coisas que vivemos continuam sendo superiores a toda a dor. É duro descobrir que você nunca sentiu algo parecido por alguém e esse sentimento que foi tão exposto parecer não significar nada. Dói saber que entreguei meu coração pra a pessoa errada, ou talvez na hora errada, saber que eu ainda sinto sua falta a cada segundo do dia, todos os dias, que se você me ver na rua, ou qualquer coisa que eu poste vai ver que sinto sua falta e não sentir isso de você. Dói saber que está feliz sem mim, e mais ainda que eu quero que seja feliz de qualquer jeito e ver que tanto faz eu estar ou não pra você, tudo o que eu queria agora era tá nos seus braços ouvindo o melhor som (as batidas do seu coração), segurando a sua mão e fazendo cafuné. Ele me faz falta, eu não queria sentir isso, hoje falo com pureza de alma, tenho vontade de arranca-lo de uma vez daqui de dentro, mas, parece que o tempo não tá ajudando, a saudade só tá aumentando e eu não sei por quanto tempo vou aguentar...