#porme

poetic justice

Eu pensei que poderia te esquecer. Esquecer de tudo. Afinal, o meu amor próprio estava crescendo. Eu estava superando. Esquecendo de que um dia eu te amei por mais de um segundo. Por mais de um ano, pra ser mais exata. Aí vocês terminam. E aí as borboletas descem pro estômago, de novo, como se eu desse a permissão pra elas entrarem assim, tão livres. E aí eu percebi que eu te amava ainda. Que eu ainda tinha aquela recaída e que todas as vezes que eu e você poderíamos ter a chance de ser um “nós”, o amor renascia. Com a mesma intensidade de sempre ou talvez ele pudesse renascer maior. E aí que a moral dessa história, é que eu ainda sou sua e é aí que o erro está: Eu sempre sou sua, você pode ir e voltar quando quiser. Eu sempre vou estar aqui, não importa a circunstância. No final, eu sempre serei sua, mesmo que as nossas vidas estejam seguido caminhos diferentes, quando você voltar, eu sempre serei sua. Mesmo depois daquilo tudo, depois de você ter me trocado por uma garota que estava mais perto do que eu, mesmo depois de todas as suas babaquices. E, vamos combinar, não foram poucas. Você é um total idiota, mas mesmo depois de tudo… Eu ainda sou sua. E ai eu me pergunto: “Será que o que eu sinto é amor?”, é… Depois desse tempo todo, eu sei, tenho toda e muita certeza de que é, tudo o que eu sinto é amor. E quantas vezes eu tentei me despedir de você? Mas sempre voltei atrás. Você tem a noção de quantos textos já foram dedicados a ti? Acho que não, né? Afinal, nós nem estamos mais tão ligados, assim, nós não somos nem amigos. O seu disco mudou. E o meu? O meu continua na mesma estação. O meu disco ainda é o mesmo de um ano atrás. As músicas passam, o ritmo muda, mas eu continuo ouvindo as mesmas que me lembram você. Eu devo ser estúpida mesmo, e você mais estúpido ainda de não perceber que tudo isso aqui é seu. É seu mesmo depois de saber que você é um idiota, mesmo depois de você ter seguido em frente e me deixar pra trás. Isso tudo aqui é seu, dá pra você perceber? Acho que não. É mais fácil pra você do jeito que está. Mas quando você precisar eu vou estar aqui mesmo. Eu deveria correr atrás, mas aí eu lembro que não vale à pena, e que você não é bom o bastante pra eu desistir de mim mesma, ou talvez, só seja o meu orgulho mesmo (é só isso que sobrou de mim mesma desde que você resolveu ir embora). Você tem a noção do quanto eu desejei que você não existisse? É, eu fiquei com uma vontade inexplicável de te expulsar do meu coração de vez, com as esperança de que você levasse a dor junto contigo e todo aquele passado em que você era o ator principal na minha vida. Porque, se você não estivesse chegado, meu coração ainda estaria saudável, e pronto pra qualquer pessoa ocupar. Eu ainda seria eu mesma, e não um depósito de decepções e choros. O choro que se tornou parte de uma rotina, quando você resolveu entrar na minha vida sem a intenção de ficar. Eu ainda tinha aquele brilho nos olhos e ainda conseguia me atrair a alguém que não me lembrasse você. Mas aí você apareceu, levou meu coração sem pedir permissões, levou a mulher que já estava com o coração “anti-babacas” acionado. E como se não bastasse, levou a minha auto-confiança e tudo o que é sinônimo de amor próprio (se é que algum dia eu já tive isso). Enfim, o meu objetivo agora, não é tentar te esquecer, até por que eu acho que meu coração não tem a capacidade de esquecer tudo aquilo que eu e você vivemos. Mas, vou esperar que o amor que eu sinto por nós, morra. Que eu abra meu coração, para que você saia e deixe espaço pra alguém mais digno, entrar. Espero que meu coração me libere, te esqueça, nem que seja por meio segundo, totalmente. E aí, quando isso acontecer, eu espero que você sinta um estalo no coração, e sua mente lateje dizendo: “Viu, idiota! Você a deixou partir… Agora, vai… Sinta-se um lixo por ter deixado ela ir.

Todos vão para um lugar; todos foram feitos do pó, e todos voltarão ao pó.