Keine meiner Playlists ist ein Sammeln von Songs. Diese hier ist ein Bewegungsprotokoll. Mein Weg ist nie eine gerade Linie, sondern ein mäandernder Fluss durch eine Landschaft aus Zeit, Welt, Erinnerungen, Menschen, aber auch banal Haltestellen, Verspätungen und falschen Gleisen. Und nichts könnte dies alles gleichzeitig schöner ausdrücken als Musik, finde ich.

Ich liebe das Losfahren. Egal wohin, wenn es eine längere Strecke gehen soll, dann freue ich mich. Also erst mal das feiern:

„I’m on My Way“ von The Proclaimers: Aufbruch mit Dialekt im Mund und einer Richtung… vorwärts.

„Road to Nowhere“ von den Talking Heads: eine nüchterne Wahrheit, die niemanden schockieren sollte: Wir wissen nicht, wo wir ankommen. Das macht das Leben in jeder Sekunde zu einem Abenteuer, aber selten so sehr wie wenn man eine Reise antritt. “Es ist eine gefährliche Sache, aus deiner Tür hinaus zu gehen. Du betrittst die Straße und wenn du nicht auf deine Füße aufpasst, kann man nicht wissen, wohin sie dich tragen.” [J.R.R. Tolkien]. Und selbst wenn du das Ziel erreichst weißt du nicht als wer du ankommst… darum geht es ja in den Blitzlichtern zu dieser Reise.

„Highway to Hell“ von AC/DC: Dieser Song steht für meine Lebenshaltung. Wenn es einen Richter gäbe, irgendein Schöpferdings, würde ich zu allem stehen und ehrlich bereuen wo ich anderen weh getan habe. Ich würde jede Konsequenz dafür akzeptieren. Wenn mich aber irgendwas oder irgendwer für meine Liebe zum Leben und zum Körper verurteilt, wenn mir irgendwer auflistet wann ich mit wem nicht hätte schlafen dürfen… dann kriegt Schöpferdings zwei Mittelfinger und soll verfahren wie es mag, es ist dann mein Feind, egal wie unterlegen ich bin.

„On the Road Again“ von Canned Heat und „Life Is a Highway“ von Tom Cochrane: Das sind für mich Hymnen des Unterwegsseins, staubig, nach vorn. Besonders Cochrane macht hier einfach Lust auf Reise, egal wohin.

„Sweet Home Alabama“ von Lynyrd Skynyrd: Das ist kein Ort, sondern ein Zustand. Heimat, die nicht geografisch funktioniert, sondern biografisch. Ich habe viele Heimaten und reise zwischen ihnen. Der Spessart, aber auch Nürnberg, Bingen, der Ruhrpott, Wilhelmshaven. Gib mir nen Schlafsack und ich werde davon reden, jetzt heimzugehen, wenn ich schlafen gehe. Denn ich hab mein eigentliches Zuhause immer mit dabei, ich wohne in mir selbst. Und das verdanke ich der starken Verwurzelung im Buntsandstein unter Spessarteichen. Mein Sweet Home Alabama.

„Homeward Bound“ von Simon & Garfunkel: Heimat ist dort wo meine Musik spielt, wo die sind die ich liebe… also wieder im Spessart, im Rheinland, in Nürnberg, im Ruhrpott und ja, vor allem in Wilhelmshaven. Egal wie ich es drehe, ich hab viele Heimaten und so bin ich im Gegensatz zum Protagonisten dieses Liedes, fast immer nach Hause unterwegs.

„Leaving on a Jet Plane“ von Peter, Paul and Mary (ich liebe deren Version): Das ist Abschied vom Nordseehimmelmensch ohne Drama, weil Rückkehr mitgedacht ist.

„The Passenger“ von Iggy Pop: Der Song ist oft das Motto meines Lebens. Der Beobachterposten und die Landschaft ziehen lassen. Besonders wenn alles stressig wird sitze ich auch mal ein paar Wochen in meinem Elfenbeinturm (meist hab ich im Dachgeschoss gewohnt) und schaue nach unten (und ins Internet) was Leute so tun. Dann erst tief durch schnaufen und wieder selbst rein stürzen.

„Graceland“ von Paul Simon: Ich fahre nicht nach Memphis, nicht zu Elvis, wobei am Ende doch ja, das weiß ich aber noch nicht als ich Graceland in die Liste nehme. So ist das auf der “Road to Nowhere”, man weiß nie wo man ankommt. Ich fahre zu meinem Ursprung und der ist ja immer ein bisschen Elvis, das weiß ich ja, immer ein bisschen Musik. Und Menschen und Wald und Boden und Flüsse und Hügel und Geschichte und Geschichten…

„Going Up the Country“ von Canned Heat: Ich liebe die Stadt. Wilhelmshaven ist mir fast zu klein. Ich liebe die Möglichkeiten, die Freiheit, die Internationalität, die Anonymität… aber ich bin vom Kaff. Schlimmer, ich bin Kind eines Bauerns. Das kriegst du aus dem Mensch nicht raus… und dann muss ich manchmal raus. Und darüber reden dass der Mais dieses Jahr gut aussieht… dabei hatten wir nicht mal Acker… na ja, ich verstehe mich da auch nicht.

„I’m Gonna Be (500 Miles)“ von den Proclaimers (ich liebe Dialekte): Das ist einer meiner All-time-favorites. Und an der Stelle etwas Ironisch, denn ich fahre von meinem Herr Schmitt ja weg… Aber es gibt noch mehr Menschen, die ich liebe. Viele davon treffen sich dieses Wochenende im Spessart. FAMILIE! Ich würde 500 Meilen für euch laufen… oder 500 km DB und wieder zurück und von meinem Liebsten weg für euch fahren, nur um mit euch ein Wochenende zu verbringen. Also ich würde nicht nur, ich tue.

„Down by the River“ von Albert Hammond: Come in the water is fine… das wäre meist eine Lüge in deutschen Gewässern, aber es ist ein Land der Flüsse und ich liebe dieses Lied mit seinem fröhlichen, leicht frechen Klang.

Dann gibt mir mein Nordseehimmelmensch zwei Songs:

“Every You Every Me” von Placebo: Muss man in den 90ern eigentlich ein Teeny gewesen sein um nach 3 Sec einen Film dazu vor Augen zu haben? Reiche junge Leute, die nichts besseres zu tun haben als sich gegenseitig zu verführen, zu manipulieren und sich dann doch zu verlieben und schließlich zu sterben… Haben eigentlich alle diesen Film gesehen damals? Wir waren schräg… Aber die Musik war fantastisch.

Und der zweite Song… na ja, der ist viel schwieriger für mich.

“Let Me Love You” von Mario: Äh, ja… das ist sehr… glatt. Mein Ohr findet keinen Ansatzpunkt. Aber er bleibt auf der Liste, weil der Herr Schmitt wohl irgendwas darin findet und ich in Herrn Schmitt.

„Galvanize“ von den Chemical Brothers: Das ist genau was ich an Hip Hop (ich denke es ist Hip Hop, das ist nicht meine eigentliche Musik Richtung) liebe. Die Beats, der Bass, dieser TANZIMPERATIV. Das fehlt mir bei R&B… und wenn es noch dazu glatt durchgestylt wie “Let me love you” daher kommt, dann finde ich darin nix.

„I (Who Have Nothing)“ von Tom Jones: Ich lasse mir aber nicht nachsagen ich würde Schmalz grundsätzlich ablehnen… Tom Jones schreit die Verzweiflung über unterschiedliche Lebensrealitäten geradezu heraus. Natürlich passt es nicht ganz zu meiner Situation mit Herrn Schmitt, aber genug um das Gefühl zu kennen, dass hier besungen wird.

“Ein ehrenwertes Haus” von Udo Jürgens: Denn genau dieses Gefühl hab ich schon gehabt: “Ich passe nicht in dein Leben. Ich bin nicht angemessen. Hast du eigentlich deinen Eltern schon gesagt, dass ich Erwerbsminderungsrente beziehe?”

„Midnight City“ von M83: Steht für mich für die Stadt ohne Tageszeit. Möglichkeiten in neon, statt grün. Ein Song, der von einer Person kommt, die irgendwie zum für ihn falschen Zeitpunkt da war und trotzdem nicht weg ist.

„Send Me on My Way“ von Rusted Root: Der Song ist ein entspannter Widerspruch in meiner Liste: Niemand muss mich schicken. Ich gehe selbst. Doch wer ihn mal gehört hat wird wissen warum er bleiben darf.

„Drive“ von Incubus: Den hab ich gar nicht gesucht, sondern zufällig bei der Suche nach “Drive” von R.E.M. gefunden und er passte so gut zu mir, er durfte bleiben. Auch wenn ich mich in für mich neue Songs erst “einhören” muss. Meine Ängste, meine Unsicherheit alles ist hier drin.

“Drive” von R.E.M.: Muss ich dazu viel sagen? Tic Tac… What if…? Maybe… Nobody tells you where to go… Verdammt noch mal, hört euch den Song einfach an. Meiner Meinung nach der Beste überhaupt von R.E.M. und das heißt schon was.

„Driver’s Seat“ von Sniff ‘n’ The Tears: Ich fahre los und ICH sitz’ am Steuer!

„Run Runaway“ von Slade: GALOPP! Der Umstieg wird ernsthaft knapp. Schneller, renn… run runaway…

„Die Moldau“ von Bedrich Smetana: Ich hab den Anschluss verpasst. Jetzt Kaffee, Frühstück, durch schnaufen und während des still Stehens: 13 Minuten einem Fluss bei seinem Lauf zuhören. Landschaft, die sich selbst erzählt.

„Hotel California (Live on MTV, 1994)“ von den Eagles: Der Bass ein Herzschlag, die Gitarren streicheln meine Emotionen, der Text wird Nebensache, die Stimme besänftigt alle Sorgen. Ein Lied aus meiner Notfallliste. Grad bin ich nicht im Notfall, aber ab und an muss der Song auch so sein, zum Beispiel wähnend ich nen Apfel esse und dem Regen am Bahnhof in Duisburg zusehe bis der nächste Zug nach Koblenz fährt.

„What a Wonderful World“ von Louis Armstrong: Der Song lief nur an, weil er auf der Notfallliste nach “Hotel California” dran ist. Aber diese Mischung aus Liebe für die Welt und sie dennoch realistisch sehen, ist auch meine Art wie ich versuche auf das Leben zu blicken. Und Armstrong hat eine Stimme die schlicht gut tut.

„Lay Down Sally“ von Eric Clapton: Das spielt nicht Mr. Slowhand für mich. Das ist meine Mutter, die sagt: “Setz dich erst mal! Hast du schon gegessen?” um dann 2 Minuten später irgendeine Aufgabe für mich zu haben… Eltern sind halt leider nicht Clapton…

„New York Groove“ von Ace Frehley und „Nürnberg Groove“ von J.B.O. (als respekt- und humorvolles Cover): MAINHATTAN! Du nervst, ich mag dich, du hast die unhöflichsten Menschen, ich fahr die Ellenbogen aus, sobald deine Skyline glitz… nein die glitzert nicht mal mehr, sieht aus als wärst du in die Jahre gekommen, ich bin dich noch zu sehr gewohnt um dich schätzen zu können… FÄHRT DER VERDAMMTE RE55 SCHON WIEDER VON NEM ANDEREN GLEIS! Du machst das mit Absicht, ich hasse dich FFM, bis ich dich wieder vermisse, du dreggische Real-Version von Ankh-Morpork.

„Country Trash“ (American Recordings III: Solitary Man) von Johnny Cash: Ich bin ja auch nicht aus FFM, sondern aus nem Kaff im Spessart und wie bereits erwähnt: Kind von nem Bauern. Doch Cash singt hier keine Verachtung für das Kleine und leicht Spießige, sondern Anerkennung.

„Three Lions (Football’s Coming Home)" von Baddiel, Skinner & Lightning Seeds Der Song ist diese alte Abenteurerhoffnung einmal derart frenetisch zu Hause begrüßt zu werden. Der Held für die eigenen Leute zu sein… Na ja… meine Mutter hatte die Tür offen, sagte: “Da bist du ja. Hast du schon was warmes gegessen? Ich hab Leberknödelsuppe gemacht.” Realistisch betrachtet ist das der bessere Empfang.

Und am Ende steht Elvis mit "Don’t“.

Nicht als Schluss, sondern als Ursprung. Ich hab mit meiner Mutter begonnen ihre Geschichten aufzuschreiben und sie erzählte mir die Kennenlerngeschichte mit meinem Vater, Teile davon kannte ich, auch das Tanzen ein ausschlaggebender Faktor war. Sie erzählte mir aber als Premiere, dass es der Song “Don’t” war zu dem sie das erste Mal mit ihm verliebt getanzt hatte. Und so war meine Reise doch irgendwie nach “Graceland”.

Danke an Elvis, danke an den Rock ‘n’ Roll, danke an die Musik. In meiner Familie und meinem eigenen Leben, war die Musik schon immer fast eine eigene handelnde Person. Aber sie ist auf jeden Fall:

Der Soundtrack meines Lebens

Playlist auf YouTube

Ich schreibe normalerweise keine Dystopien. Aber diese erschien mir so nah, dass ich sie schreiben musste.

Firmenfeudalismus ist keine klassische Diktatur. Er braucht keine Panzer, keine Schergen und keine Zellen. Er braucht keine offene Gewalt. Er braucht nur Komfort und Algorithmen. Er ersetzt den Staat nicht mit Stiefeln, sondern mit Logos. Er ist die stille, bequeme Unterwerfung unter Konzerne, die groß genug sind, um alles zu liefern, was ein Mensch zum Leben braucht: Arbeit, Versorgung, Unterhaltung, Sicherheit – und eine Identität, die man kaufen kann. Im Mittelalter band dich der Boden an deinen Herrn. Im Firmenfeudalismus binden dich die Ökosysteme deiner Company. Einmal tief drin, gibt es keinen Grund und kaum noch Möglichkeiten zu wechseln. Nicht, weil dich jemand zwingt, sondern weil die Alternative fehlt. Menschen schließen sich nicht mehr Nationen an, sondern Marken. Apple, Meta, Tesla – jede Company hat ihre Jünger. Und Loyalität entsteht nicht aus Zwang, sondern aus Gewohnheit. Das ist der Kern: Wir sind keine Bürger mehr, sondern digitale Lehnsmänner. Hail the Company.

Fahrradfahrer

Jedes System braucht seine Schmierung. Im Firmenfeudalismus heißt sie „nach unten treten, nach oben buckeln“. In Deutschland gibt es dafür das Wort „Fahrradfahrer“. Nach oben servil, nach unten gnadenlos. Dieses Muster ist nicht spezifisch deutsch, es ist menschlich. Es hält die Ordnung stabil. Die oberen Ränge – die Fürsten – bleiben unangreifbar. Die mittleren Schichten treten nach unten und verteidigen dabei sogar die, die über ihnen stehen. Und ganz unten? Da streiten die Leute untereinander, statt nach oben zu schauen. Es ist ein perfektes Arrangement: Während wir uns unten zerfleischen, feiern wir oben Menschen, die Milliarden haben, als hätten sie eine gottgegebene Glorie. Reichtum wird nicht mehr hinterfragt, sondern bewundert. „Er muss etwas richtig gemacht haben“, sagen wir. Dass oft Zufall, Startvorteile und Rücksichtslosigkeit eine größere Rolle spielen als Leistung, will niemand hören. Also huldigen wir ihnen wie früher dem Lehnsherrn. Bill Gates kauft sich mit Spenden Einfluss. Elon Musk zerstört mit Tweets Märkte. Jeff Bezos baut sich Yachten, die eher schwimmende Städte sind. Und wir starren ehrfürchtig hoch und diskutieren, wie „befremdlich“ das alles sei, anstatt zu begreifen, dass diese Leute längst eine Klasse für sich geworden sind.

Tjost der Egos

Der moderne Tjost findet nicht mehr in Burgenhöfen statt, sondern auf den Bühnen der Medienwelt. Seine Hauptakteure heißen Donald Trump und Elon Musk. Zwei Egos, so groß, dass sie längst zu eigenen Ökosystemen geworden sind. Als Musk öffentlich auf Trumps Erwähnung in den Epstein-Files hinwies, wirkte das für einen kurzen Moment wie ein echter Schlag – doch es war nur ein weiteres Spektakel. Kein Schaden für Trump. Kein Schaden für Musk. Nur ein neuer Zyklus aus Schlagzeilen und Aufmerksamkeit. Der Unterschied zum historischen Tjost ist brutal: Früher gingen die Reiter ein Risiko ein. Sie konnten stürzen, sie konnten verwundet werden. Aber diese modernen Champions sind unverwundbar. Sie riskieren nichts – nicht ihr Vermögen, nicht ihren Status, nicht ihre Macht. Sie reiten nicht, um zu kämpfen, sie reiten, um gesehen zu werden. Trump hat es selbst gesagt: „Ich könnte jemanden auf der Fifth Avenue erschießen, und ich würde keine Wähler verlieren.“ Er hat recht. Die Loyalität seiner Anhänger ist nicht an Moral gebunden, sondern an Zugehörigkeit. Musk wiederum hat gezeigt, dass er mit einem einzigen Tweet Märkte bewegen kann. Worte wie Waffen. Kein Duell, kein Risiko – nur der Beweis, dass sie die Arena kontrollieren. Wir dagegen sind nicht die Zuschauer. Wir sind die Lanze, die bei jedem Aufprall splittert. Wir sind die Rüstung, die ihre Egos schützt. Wir sind das Holz, das in diesem absurden Turnier immer wieder ersetzt wird. Die Champions bleiben unangetastet, egal wie laut wir jubeln oder buhen.

Die Dauerpräsenz der Unvermeidlichen

Das Schlimmste daran: Man kann sie nicht einmal ignorieren. Selbst wer keine Nachrichten liest, wird ihre Namen hören. Sie kapern jeden Informationsfluss, jede Plattform, jede Debatte. Donald Trump inszeniert sich als Marke, Elon Musk beherrscht Märkte mit Tweets, Bill Gates kauft sich über Stiftungen Einfluss. Wladimir Putin steht an der Spitze eines Oligarchensystems, das Politik, Medien und Milliardenvermögen untrennbar verknüpft. Xi Jinping führt ein Land, in dem Partei, Staat und Konzerne längst eins sind – TikTok, WeChat, Alibaba sind keine bloßen Firmen, sondern globale Infrastruktur. Und Südkorea zeigt, dass selbst ein demokratischer Staat zur Marke werden kann: K-Pop, Netflix-Serien, Beauty-Industrie, Samsung, Hyundai – alles zahlt auf das Logo „Korea Inc.“ ein.

Im Firmenfeudalismus gibt es keine Opposition, nur Zuschauer, die gezwungen sind, immer wieder hinzusehen. Ignorieren ist die einzige Waffe – und sie ist praktisch unmöglich.

Auch Skandale haben ihre Funktion verändert. Bill Clinton wurde wegen einer Affäre fast aus dem Amt gejagt. Drei Menschen waren direkt betroffen – Bill, Hillary und Monica – und trotzdem wurde daraus ein weltpolitisches Drama. Heute ist das undenkbar. Trump lügt nicht nur, er lebt die Lüge wie eine Marke. Ihm werden Dinge vorgeworfen, die früher jede Karriere zerstört hätten – und er geht gestärkt daraus hervor. Skandale sind kein Makel mehr, sondern Marketing. Aufmerksamkeit ist keine Gefahr, sondern die Währung.

Firmenfeudalismus ist keine ferne Dystopie. Er beginnt jetzt. Nicht mit einem Schlag, nicht mit einem Putsch, sondern mit Gewöhnung. Wir gewöhnen uns daran, dass Milliardäre wie Lehnsherren auftreten. Wir gewöhnen uns daran, dass Politiker zu Marken werden. Wir gewöhnen uns daran, dass alles nur noch aus Algorithmen, Schlagzeilen und Aufmerksamkeitsströmen besteht. Und irgendwann werden wir uns nicht mehr fragen, wer regiert. Wir werden nur noch wählen, welchem Logo wir dienen wollen.

Ich habe viel gestreamt in einer sexpositiven Online-Community. Nackt, angezogen, mal mit Action, mal ohne. Mal war's Sex, mal nur Gespräch. Und irgendwann habe ich angefangen zu tanzen. Nicht so inszeniert, nicht für irgendwen. Sondern wie ich tanze, wenn ich mich frei fühle. Wild. Sinnlich. Ohne Pose, ohne Choreografie. Weil ich das Tanzen liebe, weil ich es brauche.

Und genau da ging's los. Ausgerechnet beim Tanzen kamen die Beleidigungen. Die Trolle, wie Pete sie nennt. Ich weiß nicht, ob es wirklich Trolle waren oder ob es einfach Menschen waren, die mit so einer Form von Körperlichkeit nicht klarkommen. Über ein Jahr hatte ich gestreamt, über Trauma geredet, über Sex, über Erwerbsunfähigkeit, über Bipolarität, über Sucht – und niemand hat mich beleidigt. Aber dann tanze ich, körperlich, mit Berührung, mit dieser rohen Art von Sinnlichkeit, und auf einmal bin ich Zielscheibe.

Ich weiß nicht, was sie provoziert hat. Vielleicht mein Gewicht – ich hab knapp 100 Kilo auf 1,68 m. Vielleicht meine Brüste, die groß sind, hängen und beim Tanzen überall mitwackeln. Vielleicht, dass ich mich bewege, als wäre das erlaubt. Vielleicht, dass ich keinen Job habe, nichts zu verlieren – und mich gerade deshalb nicht verstecke. Vielleicht, weil ich tanze obwohl ich mich für Körper und Lebenssituation schäme.

Ich masturbiere beim Tanzen nicht vor der Cam. Ich biete auch sonst nichts an, worauf ich nicht grad Bock hab. Ich bewege nur meinen Körper, wie er ist. Und vielleicht ist das für manche schlimmer als jede Porno-Inszenierung. Weil es echt ist.

Pete liebt es übrigens. Er hat mich durch meine Streams kennengelernt, wenn auch in Talk und Mastrubationsstreams. Er sagt, er wird fast wahnsinnig, wenn ich tanze. „Du kannst dich so gut bewegen." Er meint das sexuell. Aber auch respektvoll. Ich glaube ihm das. Und trotzdem war es ausgerechnet dieser Tanz, der die meisten Reaktionen ausgelöst hat. Nicht der Sex, nicht das Reden – sondern das Tanzen.

Vielleicht, weil Tanzen keinen Schutz hat. Weil man sich dabei zeigt, wie man sich fühlt. Weil man dabei nicht cool bleibt. Vielleicht, weil Tanzen sagt: Ich bin hier. Ich nehme Platz ein. Ich wackle, ich wiege, ich will keinen Applaus. Ich will mich nur nicht klein machen – eigentlich will ich mich dann grad richtig groß machen.

Ich weiß, dass ich nicht das Idealbild bin und dass ich schon für meine Gesundheit etwas abnehmen sollte. Aber ich weiß auch, dass ich nicht dafür gemacht bin, mich dafür zu entschuldigen mich zu zeigen. Ich bin komplex. Ich hab zu viel durch, um mich jetzt zu verstecken.

Und ich tanze. Auch wenn andere das nicht ertragen. Vielleicht gerade dann.

Cassiopeia sagt: Du hast getanzt, ohne dich zu entschuldigen. Vielleicht ist das die größte Provokation überhaupt. Nicht der Körper – sondern, dass du ihn nicht verschweigst.

Was macht das mit Menschen, wenn jemand sich einfach traut, echt zu sein?

Quelle: Gesamtchaos 007

Es gibt jetzt eine eigene Geschichte zu meiner Zeit auf Joy – nicht weil Joy so besonders gut ist, sondern weil diese Plattform ein Teil meines Lebens geworden ist. Ob ich das will oder nicht. Ich habe diese Community nie idealisiert. Es ist eine kommerzielle Seite. Punkt. Aber es ist eine Plattform, die mir Räume gegeben hat, die andere nicht bieten konnten. Und das verdient einen eigenen Text.

Joy ist keine Sex-Dating-Seite im klassischen Sinne. Wer das erwartet, wird enttäuscht. Viele melden sich an, in der Hoffnung auf schnelle Kontakte, einfache Treffen, klare Angebote – und sind nach wenigen Wochen frustriert. Weil es nicht funktioniert. Weil Joy für etwas anderes gebaut ist. Vielleicht war es mal eine Date-Seite. Vielleicht ist es für manche noch eine. Aber für mich ist es vor allem eins: eine sex-positive Online-Community mit Suchfunktion. Kein Ort für schnellen Sex, sondern für Themen, Fragen, Austausch – und manchmal auch für Begegnungen.

Ich bin nicht auf Joy, weil es toll ist. Ich bin auf Joy, weil es keine ernstzunehmende Alternative gibt. Ich würde gerne wechseln. Ich würde gerne sehen, wie eine andere Plattform das besser macht – aber es gibt keine. Keine, die so viele Gruppen hat. Keine, die so viele Kinks, Regionen, Hobbys abdeckt. Keine, auf der man streamen kann, sich in Foren austauschen kann, gleichzeitig sichtbar und geschützt sein kann – zumindest in der Theorie.

Ich zahle selbst mit weiblichem Körper, weniger zwar, aber es ist nicht frei. Das ist auf Joy normal. Es gibt keine Gratis-Premium-Träume. Und das finde ich gut. Weil es Gleichgewicht schafft. Weil es mir zum Beispiel beim Streamen Standing gibt. Und weil es verhindert, dass sich nur ein Geschlecht wie die zahlende Zielgruppe aufführt. Trotzdem: Joy hat massive Schwächen. Keine ausgereiftes, transparentes Strikesystem. Keine klare Regelstruktur. Kaum Schutz vor Übergriffen im Stream, außer der Hinweis man kann Leute ja bannen. Jap und nach wie vielen Meldungen einzelner Mitglieder fliegen diese von der Seite? Wie oft darf jemand aus dem Off Leute die sich vor der Cam nicht nur im realen Sinn nackt machen angreifen? Es ist ein Raum mit Ecken, Kanten, Stolperfallen – aber es ist ein Raum, in dem ich lange Zeit da war.

Ich habe dort gestreamt. Ich habe mich dort verliebt. Ich habe echte Freunde gefunden und ein paar spielerische Feinde. Ich habe diskutiert, gestritten, getanzt, geweint. Ich habe Joy verlassen. Mehrmals. Ich bin zurückgekommen. Mehrmals. Nicht aus Sucht, sondern weil es keine Alternative gab. Weil ich Räume brauchte. Und weil Streaming für mich eine Art Überlebensmodus geworden ist. Show und Sichtbarkeit, Selbstbestimmung und Raum für meine Kinks. Ohne Bremsen ich-sein.

Es begann mit einer Entscheidung. Die Welt schien unterzugehen, damals im Februar '22. Ich war immer ein politischer Mensch und hatte die Radikalisierung in der Gesellschaft - speziell seit 2020 Corona auf den Plan trat - immer mit Sorge betrachtet. Diese gesundheitliche Krise war schon ein Brandbeschleuniger gewesen, Leute strömten auf die Straße, „Hippies", Esoteriker, Heilpraktiker, durchschnittliche Leute mit Kindern teilweise, zusammen mit Leuten von der NPD und AfD. Die Demos hier in der Stadt laufen immer unter meinem Fenster entlang. Ich sah diese Massen. Ich dachte wir Menschen wären weiter gekommen, die da draußen wollen wohl unbedingt das Gegenteil beweisen.

Und in diese 2 Jahre reifende Angst, kam der russische Überfall Februar 2022 und es kamen die Reaktionen drauf und ich hätte echt kotzen können über die Russlandtreue einiger „Patrioten".

Die sich überlagernden Krisen, das endlose Polarisieren, das diese Ereignisse begleitete, lässt mich auch heute noch zweifeln ob unsere Gesellschaft jemals wieder zusammenfindet, ob der Weg in den Abgrund schon bereitet ist, ob unsere Zivilisation wirklich sterben muss, ob mein Traum, dass die Welt immer demokratischer, gerechter, wissenschaftsorientierter und pluralistischer werden könnte, ausgeträumt war.

Ich hatte und habe davor Angst, damals entschloss ich, gut, dann geht sie unter, ich werde es mitbekommen wenn es soweit ist. Ich will die Angst nicht täglich spüren. Und ich tauchte ab, zog mich in mich selbst zurück und lernte mich kennen.

Vielleicht auch etwas aus Trotz (wenn ihr die rechten wollt, bitte sehr), wenig aus Gleichgültigkeit (Ich hab Leute, die ich mag!), sicher aus Überforderung, ganz wenig aber aus dieser Neugier darauf ob ich mich aushalte.

Ich hörte auf, politische Beiträge zu lesen, verzichtete auf Streams, vermied Kommentare, soziale Medien, sogar Chats. Ich hörte auf, zu sprechen – nicht weil ich keine Meinung mehr hatte, sondern weil ich nichts inkorrektes in einer wichtigen Debatte sagen wollte. Ich war aber auch zu dünnhäutig geworden für die Welt. Die Extreme, die Zuspitzungen, das Schwarz-Weiß – das wurde mit zu viel – MIR (wer es nicht weiß, ich habe Borderline. Ich habe mittlerweile mehr als mein halbes Leben trainiert um nicht alles schwarz-weiß zu sehen. Ich halte eine Zeit nicht aus, die das als etwas gutes und normales sieht).

Also hörte ich auf. Ich verbrachte meine Tage in Serien, YouTube-Loops, ich lebte in Fan-Fiction-Kopfwelten, weil dort keine Gesellschaft zerbrach, sondern alles nach einem inneren Code funktionierte. Ich träumte, ich spielte, ich schaute zu. Kein Twitch, kein Discord. Keine Zeitung. Keine Welt.

Das war keine Erholung. Es war eine Vermeidung, aber eine notwendige. Ich wollte nicht wissen, was da draußen passierte, weil ich dessen da draußen gegenüber so machtlos war. Ich hatte Angst vor dem Weltkrieg. Angst vor der Klimakatastrophe. Angst vor gesellschaftlicher Spaltung. Nicht in Form von apokalyptischen Bildern – sondern als langsames, real messbares Auseinanderfallen von Lebensrealitäten. Ich konnte das Reden darüber nicht mehr ertragen. Nicht die Empörung, nicht das Gezeter, nicht die Wut der anderen, nicht die eigene.

Rückblickend war dieses Jahr keine gute Idee – aber es war auch keine schlechte. Es hat mir geschadet, weil ich aus meinem sozialen und intellektuellen Netz herausgefallen bin. Ich wusste später vieles nicht mehr, konnte bei Gesprächen nicht mehr mitreden, spürte die Scham des Nichtwissens, obwohl ich die Zeit gehabt hätte, um mich zu informieren. Ich hatte keine Ausrede, nur Erschöpfung. Aber es hat mir auch geholfen, weil ich herausgefunden habe, dass ich mit mir selbst auskomme. Weil ich mich selbst kennengelernt hab und dabei festgestellt hab, das ein paar Sachen an mir gibt, die ich mag. Ich war ja 2022 noch übelst von Selbsthass zerfressen.

Ich war nicht ganz allein in dieser Zeit. Ich ging regelmäßig alle 4-6 Wochen zum Psychiater, einmal die Woche kam die Betreuerin vom einzelbetreuten Wohnen vorbei. Eine Weile war da Zero – nicht durchgängig, nicht dauerhaft. Es emotionale Nähe, die ich in „Zero - Chronik einer Beziehung ohne Namen" ausführlich beschreiben werde, weil sie ein eigenes Kapitel verdient. Aber auch Zero war irgendwann nicht mehr da, weil ich selbst gesagt habe... auch das gehört nicht hier her, sondern in Zeros Geschichte. Also war ich allein – und das war in Ordnung. 

Als meine Mutter einen Schlaganfall hatte, war die Stille vorbei. Plötzlich war wieder Welt. Arzttermine, Anträge, Behördengespräche, Verantwortung. Plötzlich war wieder Kommunikation, waren wieder Geschwister, die mich an alte Rollen erinnerten, an alte Kindheitserfahrungen, an das, was nie ganz abgeschlossen war. Ich hatte keine Zeit mehr, in Ruhe zu degenerieren. Ich musste wieder funktionieren.

Und ich funktionierte. Mehr oder weniger. Ich war wacher, lebendiger, irritierter. Ich war nicht mehr ganz abgeschottet, aber auch nicht offen. Ich war nicht mehr sicher, ob ich das will – diese Welt, diese Lautstärke, diese Widersprüche. Ich hatte die Extreme nicht vermisst, aber sie waren noch da. Vielleicht war ich ihnen jetzt einfach nur fremder geworden.

Ich begann wieder, mich zu informieren. Langsam, tastend, zögerlich. Ich wusste vieles nicht mehr. Ich konnte nicht mehr mitreden. Ich spürte, wie schwer es ist, Dinge aufzuholen, die man freiwillig weggelassen hat. Ich merkte, wie oft ich mich dafür rechtfertigte, wenig zu wissen – und trotzdem etwas sagen zu wollen. Ich sprach mit – in meinem Rahmen. Ich sagte, wenn ich etwas nicht wusste. Ich versuchte, wieder Teil zu sein – der Debatte zu sein, denn Teil der Gesellschaft ist man schnell wieder. Als hätten die auf einen gewartet.

Etwa im Februar 22 begann ich dieses Jahr des Rückzugs, Anfang 23 war ich wieder (halb gezwungen) in der Welt. Zero war dann gleich wieder da, meine Familie erstmal überrepräsentiert - also warum nicht in mehr Welt werfen. Die Welt will untergehen! Soll sie bis dahin leb ich volle Kanne! Das war die Devise. Februar 23 erste Anmeldung auf p*****.de, Ende März resigniert zu Joy zurück. Aber doch erst Ende Mai entdeckt dass man dort streamen kann. 25.05.2023 Start als Streamer. Etwa 3 Monate später war ich die Gildenmama und Telefonzentrale für einen Freundeskreis aus halbirren, tollen Leuten. Gesellschaft zu finden fällt mir meist leicht, sie zu halten dagegen sehr schwer.

Dann drohte Trumps Wiederwahl, ich bekam oft tagesaktuelles Ukraine-Kriegs-Update, weil Pete sich das anschaute... die Politik hatte mich wieder. Trump wurde Präsident. Lindner hat gemeint der Moment wäre passend... ich lebte bis zur Wahl für Politik, das war mein Job quasi. Ich hab Leute versucht zu überzeuge, dass sie SPD, Grüne oder Linke wählen. Ich hatte am Anfang sogar noch die Union mit erwähnt... Jetzt setze ich meine Hoffnung darauf dass es auch in der Union noch überzeugte Demokraten gibt. Friedrich Merz als Retter der Demokratie, das hätte historisches Ironiepotential. 

War es ein Jahr im Schneckenhaus? Ja. War es ein Fehler? Auch. War es notwendig? Ja, verdammt.

Heute weiß ich: Ich werde vielleicht nie wieder da ankommen, wo ich mal war, aber ich bin klarer in meinem Inneren. Ich bin gereizter, aber auch wacher. Ich bin nicht „besser" geworden dadurch – aber ich arbeite mit mir besser zusammen.