eu pensei em escrever esse texto com áudio e depois só editar mas tô com preguiça pra tudo e o google docs é um incompetente do caralho, o word não funciona, então que se foda, vai tudo no seco mesmo. uma coisa bem clarice lispector de baixa manutenção, fluxo de consciência sem muito nexo.
hoje eu decidi fazer uma pausa de tudo e todos porque, depois de meditar ontem à noite, eu quebrei completamente. chorei até ter dor de cabeça, hoje no trabalho a mesma coisa. ainda quero chorar e provavelmente vou durante e depois que terminar esse texto por conta de parecer que estou andando em círculos, que nada tá dando certo, que eu sou a única criatura nessa DESGRAÇA que não consegue as coisas que a comunidade de loa/nd consegue e que é isso. eu vou continuar nesse limbo pra sempre até me jogar da ponte.”
como eu disse antes de sumir do twitter por um tempo, eu tô péssima. tô me sentindo horrível. com raiva. triste com tudo. TUDO me dá raiva. TUDO me incomoda. me dá vontade de, sei lá, botar FOGO em tudo. ou então lavar tudo com água fervente, desinfetante e QUIBOA. sabe? fazer um uma lavagem SÉRIA assim na minha vida. porque eu odeio tudo, mano. eu odeio tudo que tá acontecendo. parece que eu tô no inferno mesmo. nada é o que eu concordo. nada é o que eu quero. e ao mesmo tempo é sim porque estou achando que isso tá acontecendo comigo pra ta reagindo assim.
e é isso que me deixa PUTA. parece que eu não consigo parar de me identificar com esse sofrimento nunca, porque eu continuo vendo as mesmas coisas e isso tá me chateando absurdamente.
acho que das coisas que eu tô realmente “manifestando”, sem querer ou não, é eu me afastar de amizades quase completamente porque elas me lembram de um passado que não quero me identificar mais. quase não tenho tempo com elas.
porque todo esse lance meu atual “locked in” é de uma revisão, né. eu decidi que eu ia revisar uma situação porque sempre tive problema com esse “método” de manifestação e também pra eu me autoconhecer.
o objetivo principal de toda essa porra que estou passando É me AUTOCONHECER e dessa forma experienciar o que eu bem entender. dissolver todos limites que me autoimpus porque eu vivi ilusoriamente no automático. aceitando que eu sou essa pessoa que sofre as condições do meio e assim foi por anos que nunca passaram de verdade e eu tô aqui nessa luta, nessa batalha.
decidi focar mais no não dualismo porque pra mim é a verdade mesmo. e parar de vez com essa porra porque é um ciclo eterno de morte e reencarnação, né.
e, tipo assim, eu não aguento mais sofrer, mano.
“aí que não era pra ser” “aí que não sei o que serviu como aprendizado” as pessoas falando o que eu deveria fazer, que eu deveria enxergar a vida com aquele pessimismo desgraçado, e que isso e aquilo...
que era para eu deixar ir, que faz parte da vida e essas merdas idiotas...
mesmo que todos esses casos sejam suposições minhas personificadas, eu não quero mais aceitar essa porra como normal, como se meu destino fosse ficar solitária e fudida pra sempre porque todo mundo vai embora da minha vida já que não sou o suficiente pra ninguém. PRO CARALHO ESSA IDEIA! VÁ TOMA NO SEU CU SE VOCÊ ACHA QUE ISSO É VERDADE!
o tanto de gente que consegue merda que eu quero sem fazer nada, sem esforço nenhum e eu aqui me fudendo, sabe?
e eu me fudendo porque eu quero me fuder já que acho que eu sou essa pessoa que sofre.
isso tá me deixando louca já.
como eu tava falando antes, de manifestação inconsciente, é porque eu tô me afastando dessa pessoa, que é uma colega minha, só que na minha revisão nós duas estamos felizes. então não era para esse ser o foco do bagulhokkkk
não era para me afastar dela só pra “não lembrar do passado”. fica parecendo como se fosse um processo, sabe?
se tá revisado, nunca existiu, nunca passei por aquilo e, acima de tudo, não existe passado pra eu me preocupar, só preciso acreditar no que eu quisesse.
era para eu focar só no que quero. no que a gente vai ter de bom com essa revisão.
quer dizer, já temos. é uma realidade. porque eu decidi que foi desse jeito que aconteceu. só que eu não estou reconhecendo. parece que eu não consigo reconhecer.
eu ainda acho que isso aqui é tudo fixo. eu não consigo mudar as coisas. tanto que parece que é isso, cara.
eu sou a única nesse caralho que não consegue dobrar a colher na matrix.
em vez de eu focar nessa porra, nessa revisão do caralho, eu tô o quê? eu tô focando em não sofrer com memórias que não existem e no esquecer quando não tem nem cabeça pra lembrar.
e você pode estar se perguntando (ou não) “mas hannah, se tu sabe, por que continua no erro?” EU NÃO SEI. eu simplesmente NÃO SEI. POR ISSO EU ME SINTO UM LIXO E NUM LIMBO ETERNO. PARECE QUE SEMPRE TÔ ERRANDO MESMO SABENDO COMO ACERTAR.
por isso tá servindo de autoconhecimento porque tô fazendo tudo que me disseram que é como funciona e tá dando em nada. aí eu só surtei.
nesses momentos vem aquele pensamento “se eu focasse no problema não existir, eu tava de boa. na paz de cristo. porque tu que cria teus problemas. mas como você tá focando em resolver o problema que não existe, aí pronto, você vai ter coisa relacionada com problema”
TUDO NO MEU CU ESSA PORRA.
mas eu me dei direito de chorar, de fazer porra nenhuma mais, foda-se coaching, foda-se livro, relato, conselho, identidade... não quero saber. inclusive, não vou postar esse texto no dia que estou escrevendo. vou deixar isso para outro dia porque eu vou passar uns tempo sem consumir nada de manifestação, de não dualismo. passar uns dois, três dias inerte, chorando que nem a puta mal amada que eu estou sentindo que sou.
ah mano, só quero chorar mesmo. botar isso para fora, deixar sumir. parar de ser ego querendo ser consciência.
quem me conhece pelo twitter saber que eu só faço meditar o tempo livre que tenho, e falei que fico com esse “espaço” dentro de mim. um “espaço de paz”. só que “existe”, entre várias aspas, “do lado de fora” esse rebanho de desgraça de pensamento negativo a todo momento buscando minha atenção e me deixando louca. eu tô LOUCA. eu quero ME MATAR. juro por D(EU)S. se eu pudesse ME MATAR AGORA, eu ia.
o negócio é que, ao mesmo tempo, por conta desse espaço que sinto “dentro de mim” eu SEI que não sou eu surtando.
eu não sei explicar essa sensação, tá ligado. experiência direta é literalmente só vivendo.
pensei várias vezes se iria registrar isso ou não porque fica parecendo que eu tô querendo ainda reforçar um “processo de manifestação”. tipo “olha os sintomas que eu tive até conseguir o que quero”. quando não tem ninguém fazendo nada aqui. não tem ninguém passando por nada. mas fuck it we ball.
eu tô precisando botar para fora, tá ligado? eu tô precisando me AUTOVALIDAR E AUTOEXPLICAR como que eu me coloquei nessa situação e parar de achar que todo o meu problema é relacionado com saudade de migalhas de um passado que nunca vivi. porque não é. tudo isso é pra autoconhecimento. SE LIGA, PIRANHA. ISSO É PRA VOCÊ SAIR DO SAMSARA.
e também dessa forma eu estou colocando para fora o que não posso falar com ninguém. eu literalmente não posso falar com ninguém sobre isso. estou um tempo sem twitter por escolha própria, mas só lá eu poderia conversar minimamente com galera que não vai achar que sou completamente transtornada das ideias.
só que eu não vou, né. dã.
tudo para eu fazer esse “detox ilusório”, já que um minuto anterior a este não passou de verdade.
eu tô muito chateada, tô muito triste, eu estou PUTA. essa é que é a verdade. eu estou MUITO PUTA.
e quando eu boto isso para fora parece idiota, mas ao mesmo tempo ainda tenho esse sentimento de querer colocar pra fora e chorar mais ainda.
no final eu sei que tudo vai dar certo, entendeu, eu tenho fé nisso. eu tenho certeza disso. eu vou sair dessa. eu sempre saio. só não consegui ainda porque preciso surtar antes.
eu não vou desistir nunca porque é literalmente só isso que tô “fazendo” da minha vida.
eu trabalho o dia todo, graças a Deus. fico reclamando às vezes mas passar o tempo no trabalho me deixa até melhor do que se eu ficasse o tempo todo em casa vegetando. tipo eu sei que o foco não deveria ser aquele né eu me afastar da minha colega. só que ela me lembra de muita coisa que eu não quero lembrar. então eu fui interagir com outras pessoas e falar com outras pessoas e isso tá me deixando melhor.
além dele, minha vida é só meditação, o não dualismo praticamente virou o meu único hobby atual. eu não tenho vontade de fazer nada porque não tem ninguém pra fazer nada. perdeu o sentido pra mim.
qual o sentido de fazer alguma coisa agora se não é essa personagem que eu quero experienciar.
tudo isso que eu criei, essas metas, são só pra eu entender como é que “eu funciono”, como é que eu “moldo a realidade” constantemente, assim eu saio desse ciclo eterno.
essa porra de “ai que eu sou esse serumaninho que está totalmente submisso as coisas do meio e é isso aí. a vida é cruel e triste. eu sou fudida para caralho e tá definido no final.”
CLARO QUE NÃO. NÃO É ASSIM. NUNCA SERÁ PORQUE EU DISSE QUE NÃO.
vão se fuder todo mundo que diz o contrário. que todo mundo, mesmo que no final sejam eu mesma em outra forma, eu quero que vá tudo tomar no cu. tá me entendendo? vão tudo se foder.
todo mundo com esse discursinho triste de “experiência” quando você não tem experiência de PORRA nenhuma. o tempo NÃO EXISTE. tire essa porra da cabeça de vocês. vocês são só um PESADELO que eu tô vivenciando agora. vão tudo SUMIR, entendeu? na verdade, eu espero esquecer vocês na próxima noite que eu acordar porque puta que pariu mas que inferno de vida do caralho mano vai se foder todo mundo nessa porra.
e é isso cara eu me recuso a viver o que não quero. se recuse também.
