#narciso

Volví a leer las cartas que nunca te mandé. Las que escribí cuando me ardías por dentro, cuando creía que el mundo se caía si no te pensaba.

Las leí sin llorar. Y no porque ya no me importes… sino porque ahora entiendo.

No fui débil por no saber soltar. No fui tonta por esperar señales que nunca llegaron. Fui humana. Fui alguien que amó con todo, y que se rompió cuando eso no alcanzó.

El Juicio no vino con reproches. No me gritó lo que hice mal. Me susurró, más bien, que ya era hora de dejar de castigarme por sentir tanto.

Me vi desde afuera, por primera vez. Vi a esa versión mía que suplicaba amor como si fuera oxígeno. Y no la odié. La abracé.

Porque hizo lo mejor que pudo con lo que sabía. Porque creyó. Porque se entregó. Porque se cayó… y aún así sigue viva en mí.

Hoy entiendo que no se trata de cerrar la historia. Se trata de honrarla.

Non ti lascia andare.

Ma non ti sceglie nemmeno.

Tiene un’altra opzione…

e tiene anche te.

Perché?

Perché non cerca amore.

Cerca nutrimento.

Vuole ammirazione raddoppiata.

Conferme costanti.

Porte aperte nel caso una si chiuda.

Non ti scarta perché gli/le servi ancora.

Perché reagisci ancora.

Perché sei ancora disponibile.

E mentre tu cerchi di capire cosa sei nella sua vita…

lui/lei sta già assicurandosi delle sostituzioni.

Questo crea una confusione brutale:

Non se ne va.

Ma non si impegna.

Non ti perde.

Ma non ti protegge.

Ti tiene in una zona grigia.

La zona grigia è comoda per chi controlla.

Ma devastante per chi aspetta chiarezza.

Quando qualcuno ha “un’altra” e comunque non ti lascia,

non è amore.

È strategia.

Ti vuole come opzione.

Come piano B.

Come rete di sicurezza emotiva.

E qui sta il punto importante:

Se non ti sceglie con chiarezza, ti sta già scartando in silenzio.

Perché l’amore non compete.

Non si divide.

Non si gestisce come un inventario.

O sei una priorità…

Narciso trombone

No me acuerdo si fui yo la que quiso o si me dejé hacer porque no sabía que podía decir que no. Tenía cuerpo, pero no identidad. Tenía voz, pero solo servía para reír cuando me lo pedían. Así que dije que sí. O no dije nada, que en ese momento era lo mismo. Me quedé quieta. Me dejé tocar. Me dejé mirar como si fuera algo ajeno. Me dejé.

Después intenté recordar si me había gustado. No por placer, sino para convencerme de que no había sido tan grave. Intenté recordar si fui yo la que se acercó, si dije algo, si mi ropa estaba mal puesta. Siempre buscándole el error a mi parte. Porque si el otro se equivoca, duele. Pero si fui yo, entonces puedo cargarlo. Puedo hacerme cargo. Puedo callarme.

Y lo hice. Durante años. Me convencí de que no pasó nada. De que fue un malentendido. De que yo lo provoqué. De que no fue para tanto.

Pero se me marcó en el cuerpo. En la forma en que reacciono cuando me tocan. En cómo no disfruto, en cómo no me entrego. En cómo me desconecto. En cómo me tenso cuando alguien me mira demasiado.