#mocinha

Me desculpa. Eu não consegui. Falei que iria tentar mudar meu jeito e parar de fazer tantas perguntas, mas me dei conta de que essas perguntas significam que me importo com nosso relacionamento. Quando eu parar de perguntar não terá mais tanta importância. Será um tanto faz ou tanto fez. Estou certa de que exijo demais de você. Sempre reclamo quando não me conta algo do seu cotidiano. Acho que está me escondendo algo. Mas agora, parece que caiu a ficha de que tudo que você não me conta é irrelevante para nossa relação. E reconhecendo isso, penso em como deve ser um saco pra você ler tudo de irrelevante que te escrevo sobre o meu dia. Noite passada fui ao bar com minha prima e uns amigos enquanto você foi beber com seus amigos. Você resumiu sua noite em "foi legal, ficamos rindo e falando bobeira". Eu poderia ter resumido a minha noite com a mesma frase, mas, em vez disso, escrevi textos e mais textos contando os mínimos detalhes de coisas que você talvez nem quisesse saber. Não quero que se sinta na obrigação de se importar com coisas ridículas sobre mim. Tenho aprendido a guardar mais a coisas. Aprendido a diminuir os áudios de vários minutos; aprendido a parar de te mandar músicas na intenção de que você saiba o verdadeiro valor daquela música pra mim; aprendido a parar de guardar datas na intenção de que algum dia se lembre delas; aprendido a parar de contar tantas coisas inúteis e sem sentido. Ou seja, estou aprendendo (e me esforçando muito para que consiga) a não exigir tanto.

A saudade dele é mais bonita que a minha. Talvez não mais bonita, mas, com certeza, menos intensa. Ele sente falta, fica feliz quando me vê, aproveita cada momento quando está comigo e me dá aquele abraço forte quando eu vou embora esperando a próxima vez que eu voltar. Eu não. Eu choro quando estou longe dele, ouço todas as músicas que me lembram cada momento nosso, releio nossas conversas e choro mais ainda. Eu ligo pra ele e ouço aquela voz que me diverte e, adivinha? Só consigo chorar, implorando pro tempo passar rápido para que logo estejamos juntos novamente. Eu coloco o moletom dele mesmo não estando frio, assim eu me sinto mais perto daquele abraço capaz de me acalmar. Ao menos um vez por dia eu olho o calendário e contos quantos dias faltam até eu estar ao lado dele. Pego meu celular e olho nossas fotos. São poucas, mas especiais. Foram tiradas em momentos de imensa alegria. Quando finalmente chega o dia em que eu viajo para vê-lo, é como se nada fosse capaz de estragar aquele dia. Eu fico olhando pra estrada contando as horas para chegar na casa dele e vê-lo abrindo o portão pra me receber. Eu abro um sorriso ao ver o homem que eu amo sorrindo pra mim. Eu solto um suspiro entre um beijo e outro como se estivesse agradecendo por ter alguém que me faz tão feliz como ele me faz. Eu sinto uma alegria imensa por poder dormir e acordar ao lado dele. A choradeira volta quando chega o dia de ir embora. Choro ao lembrar que tenho que voltar pra minha cidade, minha rotina longe dele. Chega a noite e a gente se despede. Os dois prometem se cuidar, eu o vejo fechando o portão enquanto a distância começa aumentar novamente. E começa tudo de novo: a saudade, o choro, as lembranças, os planos. Enfim, a saudade dele é mais bonita que a minha.