Hoje Ă© meu segundo dia sem vocĂȘ e eu jĂĄ nĂŁo suporto acordar e saber que nĂŁo terei o seu bom dia e que nĂŁo poderei te mandar mil mensagens antes de vocĂȘ acordar. Eu nĂŁo estava preparada pra te perder. Eu jĂĄ sentia que vocĂȘ nĂŁo precisava de mim, mas Ă© pĂ©ssimo te perder assim. Eu quero acreditar que Ă© pra melhor, mas nĂŁo consigo, porque eu sĂł nĂŁo estava preparada pra te perder, no fundo da minha alma eu poderia jurar que isso era algo que nunca iria acontecer. AtĂ© nisso o Shawn acertou, o amor Ă© mesmo um sentimento fudido, nĂ©? Talvez por isso vocĂȘ tenha tanto medo dele.
Nem no lugar que nĂŁo temos uma memĂłria sequer juntos eu tenho paz, entĂŁo onde terei? Eu odeio falar de como me sinto pra vocĂȘ. VocĂȘ sempre cheio do seu "eu te entendo". Entende Ă© o caralho. SĂ©rio que vocĂȘ tĂĄ me comparando com um amor adolescente? Eu tambĂ©m jĂĄ tive desses, cheguei a pensar que tava mais que calejada e que superar as perdas tinha se tornado fĂĄcil com o tempo e com tantas partidas, mas eu quebrei a cara lindamente. NĂŁo se trata de quantos amores vocĂȘ teve, muito menos se vocĂȘ jĂĄ soube como Ă© sentir esse frio na barriga tĂŁo desejado por muitos - inclusive por mim, ou, no pior dos casos, conhecer profundamente o desprezo. NĂŁo se trata de nenhuma dessas merdas, entĂŁo vocĂȘ nĂŁo entende.
Te conhecer me fez abraçar uma vida que eu nĂŁo sabia que existia. Te amar me fez ver que o amor Ă© subestimado, porque o que eu achava conhecer de cabo a rabo e jĂĄ estar preparada para suas artimanhas, me jogou contra a parede e foi arrebatador. Me deixou de quatro, jogou minhas cresças no ventilador e me fez melhor. E por mais que eu jĂĄ tenha visto esse filme de novo e de novo, nĂŁo Ă© o mesmo filme, nunca Ă©. Te conhecer foi tĂŁo revigorante, meu Deus. VocĂȘ Ă© como um furacĂŁo em uma manhĂŁ calma e ensolarada de junho, vocĂȘ me fez estar pronta pra aceitar o que Deus colocasse no meu caminho, porque com vocĂȘ eu me sentia mais forte. Mas vocĂȘ escorreu pelas pontas dos meus dedos. Ă impossĂvel tocar a vida de alguĂ©m sem mudĂĄ-la, mas eu te mudei pra melhor? Sinto que quando vocĂȘ apareceu, tĂŁo cheio de vida, jĂĄ nĂŁo chega nem perto do que vocĂȘ Ă© hoje.
VocĂȘ Ă© o meu primeiro amor da vida adulta. Eu sempre te falei isso, mas vocĂȘ sabe o que realmente significa? Significa que eu tava pronta pra crescer, viver e morrer do seu lado. Significa que eu aceitaria o que o universo mandasse e se fosse um pedacinho seu, eu o amaria mais do que qualquer coisa nessa vida e nas outras. Significa que, apesar de jĂĄ amar atĂ© seus defeitos, eu os abraçaria e vocĂȘ saberia que nunca estaria sozinho, mesmo quando as coisas inevitĂĄveis da vida acontecessem. A gente caminha em direção a morte, isso Ă© normal e, com isso, a gente vai perder quem se ama e vocĂȘ ama muita gente, cabe tanto amor dentro de vocĂȘ. Eu estaria com vocĂȘ atĂ© o fim do mundo. Mesmo que vocĂȘ nunca tenha derramado uma lĂĄgrima nesse tempo todo, eu estaria do seu lado quando esse momento de escape chegasse.
Por que pra vocĂȘ Ă© tĂŁo difĂcil ceder? VocĂȘ nĂŁo cede de jeito nenhum. NĂŁo aceita ver um filme que parece nĂŁo gostar, nĂŁo aceita ver um anime, ouvir uma mĂșsica de um gĂȘnero que nĂŁo Ă© afim, ir num lugar novo. VocĂȘ simplesmente nĂŁo cede. Ă tĂŁo difĂcil assim confiar? Doar parte do seu tempo pra alguĂ©m? Mas eu deveria saber. NĂŁo estar pronto pra se doar 100% Ă© exatamente isso, sĂł que eu, por alguma razĂŁo, nĂŁo consegui ver. Todas as suas negativas, todas as suas faltas de aberturas, tudo jĂĄ tinha sido explicado. VocĂȘ sĂł nĂŁo queria tentar e nem sabe o porquĂȘ, eu sei. A gente nĂŁo sabe de tanta coisa, sĂł que poderia tentar, nĂ©? E vocĂȘ nunca quis. Eu nem sei porque dĂłi tanto, afinal, como vocĂȘ mesmo disse, faz quanto tempo que a gente terminou? 1 ano e 3 meses pra ser exata. E, por alguma razĂŁo, vocĂȘ estava certo, na minha mente Ă© como se nĂŁo tivesse acontecido, porque nada mudou entre a gente, pelo menos eu achava que nĂŁo. A gente se afastou muito. VocĂȘ me empurrou e eu deixei. Respeitei o seu tempo, o seu espaço. Sempre o seu momento, sempre com aquela maldita esperança de que vocĂȘ veria que no fundo eu sou a mulher da sua vida, assim como Ă© tĂŁo claro que vocĂȘ Ă© o homem da minha. Mas vocĂȘ ainda nĂŁo Ă© um homem, vocĂȘ Ă© um garotinho.
A gente muda tĂŁo rĂĄpido, tudo em questĂŁo de segundos, como vocĂȘ acha que eu conseguiria voltar depois de meses longe de vocĂȘ? Eu tĂŽ dando o meu melhor pra expurgar todo esse sentimento, pra que eu ao menos pare de chorar toda vez que me lembrar de vocĂȘ. Ă Ăłbvio que eu quero pegar um carro e ir atĂ© vocĂȘ, o mais rĂĄpido possĂvel. Sentir o seu corpo colado no meu, a sua respiração quente no topo da minha cabeça e ouvir seu coração batendo, calmo. Caralho, que saudade da porra. Dois dias sem vocĂȘ, um mĂȘs sem te ver. NĂŁo deveria ser mais fĂĄcil? Acho que nĂŁo Ă© porque cada memĂłria Ă© vĂvida demais, atĂ© mesmo aquela que nĂŁo aconteceu, vocĂȘ sabe bem qual. Aquele sonho, que talvez eu nunca entenda. Me diz, como viver depois disso? Depois de saber que nesse mundo existe vocĂȘ e que eu nĂŁo posso mais te ter.
JĂĄ tava tudo tĂŁo difĂcil pra mim, sinceramente nem sei dizer porque, a vida em si sempre foi muito pesada de carregar e eu sempre senti que carregava sozinha a minha e a da minha famĂlia. NĂŁo dĂĄ pra parecer mal nessas horas. Quando Ă© vocĂȘ quem sustenta algo, nĂŁo existe isso de ficar mal. Mas eu vivo assim hĂĄ um bom tempo e talvez o meu erro tenha sido ter depositado a saĂda em vocĂȘ. AlĂ©m de ser uma puta responsabilidade, isso nĂŁo se faz. Eu sei que sou problemĂĄtica, uma pessoa que Ă© completamente dependente emocional das outras e que nĂŁo sabe viver sozinha, mas que raios Ă© viver sozinha? Que raios Ă© famĂlia? Que caralhos Ă© amor? E que porra Ă© liberdade? Eu vivi basicamente minha vida inteira buscando por isso. Amor, liberdade. FamĂlia? Isso eu sĂł saberia quando finalmente achasse todo o resto, porque seria o que eu iria formar. VocĂȘ sabe que minha vida inteira foi quase um Tom e Jessy ou um Piu-Piu e Frajola, em que eu, desesperadamente, desejava comer o amor. Sim, comer. Me preencher dele. Sufocar um vazio que estĂĄ em mim, sem razĂŁo, sem inĂcio, que sĂł me acompanha. E eu conquistei tanta coisa, engraçado isso. Eu nĂŁo busquei por nada disso e essas mesmas coisas me fazem feliz, Ă© Ăłbvio, mas o que Ă© a vida sem amor? Ă a mesma de sempre e eu nĂŁo quero mais aquela mesmice.
Acho que eu tenho uma nova tatuagem favorita. Esse buraco em forma de coração no meu peito, porque nada transparece mais o vazio que eu tenho sentido do que a metĂĄfora da ausĂȘncia desse mĂșsculo tĂŁo essencial. "Eu preciso aprender a como prosseguir sem vocĂȘ". Ăramos aliens sem amor...