#minhamenina

Há dois meses ou pouco mais

Desculpe se não falo baixo

Mas se não grito, morro

Não sei se sabe que te amo

Desculpe-me se rio, é que morro de vergonha

Te olho nos olhos e tremo

A ideia de te ter ao meu lado

E me sentir somente teu

E estou aqui e falo emocionado

Pense em você.

Quantas vezes se machucou?

Quantas vezes foi realmente acolhida? Ouvida de verdade?

Quantas vezes alguém te enxergou por inteiro — alma, dor, corpo, desejo?

Agora é o momento de voltar pra si.

De cuidar da tua força feminina, do teu poder de criação, da tua luz.

Que mamãe Oxum te envolva nos braços dela e te lembre:

lava tua joia antes de entregar.

Olha pra ti com carinho. Com presença. Com verdade.

Você é amor. Você é vida. Você é abundância — mesmo nos dias que se sente vazia.

Você não precisa correr atrás de migalhas, nem mendigar afeto.

Você é fonte. Você transborda.

E tudo que você entregou, volta… volta quando você se escolhe.

Quando você para de se diminuir pra caber em espaços pequenos.

A Imperatriz te sussurra:

cuida do teu corpo, da tua alma, dos teus talentos.

Te reconecta com teu prazer, tua sensualidade, tua força que ninguém tira.

O amor certo vai sentir teu chamado.

Decidi que meu ciclo ao seu lado acabou. Sinceramente, não posso mais te oferecer meu amor, apenas minhas reclamações e reprovações, estou exausta.

Hoje eu sei que nosso relacionamento não se encaixava mais na realidade, idealizei você, muitas vezes sonhei com você, acreditei que você era diferente, mas estava errada.

Foram muitas oportunidades por estar agarrada à memória do que fomos um dia e a um futuro com você.

Fecho este capítulo hoje e deixo você ir...

Eu estraguei tudo. Mais uma vez. E a culpa é toda minha, como sempre foi. Falo demais, sou intensa demais, e talvez essa seja minha maior falha: não saber medir, não saber calar. Eu me perco em palavras, em sentimentos desencontrados, e acabo sufocando o que deveria ser leve. Nunca quis causar dor, mas, no fundo, é só isso que eu pareço saber fazer. Eu me iludo achando que estou construindo algo bonito, mas a verdade é que só deixo rastros de sofrimento. Não sei enxergar a vida como ela é, me prendo em fantasias, em versões distorcidas do que deveria ser amor. O peso disso tudo é meu, só meu. Sei que você merecia mais, muito mais do que eu fui capaz de oferecer. Merecia alguém que te fizesse sorrir sem depois te arrancar a paz. Mas eu só trouxe angústia, só me enrolei nas minhas próprias confusões, te arrastando junto, sem perceber o estrago que fazia. Eu sinto muito... De verdade por tudo o que ficou pelo caminho, por todas as vezes em que eu poderia ter sido melhor, mais madura, mas não consegui. Talvez eu nunca consiga.

Eu queria tanto te fazer feliz, juro. Sonhei com isso mais vezes do que consigo contar. Achei que amar fosse suficiente para consertar meus erros, para me fazer alguém melhor. Mas o amor sozinho não basta quando a gente não sabe lidar com ele. E eu… eu nunca soube. Eu apenas me afoguei nele e acabei te puxando para o fundo também. Me dói admitir que talvez você vai ficar melhor sem mim. Que a liberdade que esse fim possa ser a sua chance de reencontrar a paz, de respirar sem a minha tempestade te rondando a cada passo. Eu, com meu jeito desajeitado de existir, só soube ser peso. E você não merecia isso. Nunca mereceu. Eu vou carregar essa culpa comigo. Não como castigo, mas como uma lembrança constante de tudo o que eu não soube ser. Eu sei que é tarde para tentar mudar alguma coisa, e talvez nem faça diferença agora pra você. Mas dentro de mim, fica essa dor silenciosa, um eco do que eu poderia ter sido, se eu tivesse aprendido a ser menos caos e mais calmaria. Sinto muito. De verdade. Sinto pelo que eu não fui, pelo que nunca consegui oferecer. Sinto por te perder, mas principalmente por nunca ter sido suficiente para te fazer ficar.