#minderwertigkeit

Warum werden wir so oft von den anderen enttäuscht und verletzt? Weil sie oft unseren Erwartungen oder unserem allgemeinen Menschenbild nicht entsprechen. Wir wollen aber selbst immer angenommen und verstanden sein. Oder? Das passiert dann aber eher seltener als wir es gernhätten, was uns auf keinen Fall entmutigen sollte. Gott hat alle Menschen unterschiedlich gemacht und jeder hat seine eigene…

Viel mehr wert als ein Schaf!

Wie viel mehr ist nun ein Mensch wert als ein Schaf! Matthäus 12,12

Jahrelang habe ich mich wie ein kleines, nutzloses Stäubchen in dieser Welt gefühlt, weil mein Vater und meine Schulkameraden mich früher so behandelt haben. Ich hatte deswegen öfter auch Selbstmordgedanken. Wie glücklich und dankbar bin ich meinem Gott heute dafür, dass Er in mein Leben gekommen ist als ich 16 Jahre alt war. Seit…

Aus Bedauern Hadern Enttäuschung darüber, was andere arbeiten, wie viel Anerkennung sie für ihre Arbeit, ihre geistige Tätigkeit bekommen

Aus Erinnern Bedenken Gewahr werden Ich habe diese tödliche Krankheit, ich habe Doppeldiagnosen, Tripel, ich bin chronisch psychisch krank, ich "schwimme mit Gipsarm" mein Leben lang

Aus Hoffen optimistisch Denken Visionen, Potenziale erkennen Es werden Dinge möglich sein. Ich kann all das, was ich kann, was in mir steckt, was ich noch lernen werde, für mich verwenden, für Agatha, für die Abstinenz.

Eine PowerPoint-Folie mit einfarbigem Hintergrund und weißer Schrift, sieht einfach gut aus.

Kurze bewegte Bilder, Kamerafahrten.

Heute so versöhnt irgendwann mit der Arbeit. Schon wieder das Krankschreiben nicht wollen. Doch müssen, sollen. Donnerstag OP, Dienstag Rechtsberatung. Alles in Ruhe präparieren.

Filme mal ausleihen, ansehen. Toy Story.

Mich auf zwei, drei Futtersorten festlegen.

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Im Avocado Bagel ist Alkohol. Im Kaiserschmarrn auch. Im Einstein-Salat ebenso. Im Steirischen Backhendl zudem. Ferner in der Muskatkürbisssuppe.

Und das soll keine Kritik sein. Ich finde das großartig. Ich bin dankbar. Noch nie in meinen dreidreiviertel Jahren als abstinente Alkoholikerin ist mir eine Speisekarte begegnet, in der Alkohol gekennzeichnet wird wie all die gesellschaftsfähigen Allergene. Hervorragend. Beispielhaft. Nur leider bleibt kaum etwas, das mir schmeckt und ohne Alkohol ist.

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Warum so nervös, Agatha? Dass es doch ein gutes Zeichen sei, mit der Nervosität. Ich weiß nicht. Muss ich mich nicht bei jemandem stark und sexy fühlen, muss er mir nicht mit seiner Art, mich anzugucken, mit mir zu reden, mich anzufassen das Gefühl geben, ich bin begehrenswert? Nein. Das soll man sich selbst geben. Wenn ich mich selbst nicht liebe, strahle ich das aus. Eigentlich liebe ich mich. Ich liebe mich mehr als ich mich ungenügend finde. Bei tinder haben in den sechs Monaten seit Anmeldung mir mehr als drei Männer zu verstehen gegeben, dass ihnen mein Körpergewicht zu viel ist. Auf anderen Chat- und Dating-Portalen bekam ich für mehr Busen, mehr Bauch, mehr Hüfte, mehr Arsch mehr Bestätigung.

Wie ein kleines Mädchen. Seinen Arbeitgeber genannt, seine Stellenbezeichnung. Nicht die allerschönste Nase, Fingernägel an der einen Hand länger, Hemd gut, Hose gut, Schuhe gut, Haare grauer als auf tinder. Ich weiß nicht. Was will ich von dem? Ist der respektvoller als der Marketingtyp im Marriott? Wie verzweifelt muss frau sein oder wie interessiert am Austausch? Mich noch nie so schwer getan "Alkoholikerin... bitte kein Alk offen rumstehen lassen" zu sagen.

Analysiert gefühlt, wie auf der Couch. Beziehungsgestört. Warum will ich das nur so unpersönlich? Ob ich schlechte Erfahrungen gemacht hab. Ich schäme mich für mein Leben, meinen Status, den Zustand meiner Seele. "Ist nicht einfach als trockene Alkoholikerin Männer kennen zu lernen" - das hätte ich sagen sollen. Wenn ich mich jemandem gegenüber schäme, ist er dann nicht falsch für mich?

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"Können Sie denn...?" "Haben Sie denn...?" "Sind Sie...?"

Irgendwann gesagt: "Das sind ja alles rhetorische Fragen."

Wieder die Position von jemand, der krank geworden ist. "Weiß man nicht, wie lange der Ausfall andauert. Sie kennen das ja." Autsch!

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Mit dem gestorbenen Vater ist das jetzt etwas Anderes. Etwas noch Schwereres. Keine innere Bereitschaft für Gespräche mit der Vermittlungshelferin. Keine Arbeit, wo ich mich zeitlich und kognitiv stark einbringen muss. Beschäftigung, ja. Arbeitstherapie vielleicht. Pause erstmal. Reicht. Zehn, zwölf Gespräche dieses Jahr. Katze Krebs. Katze tot. Job angefangen. Job beendet. Beziehung angefangen. Beziehung beendet. Vater tot. Nicht hinfahren wollen. Unwohl. Geburtsstadt. Heimatstadt.

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"Jetzt haben wir ja kurz etwas zu uns gesagt. Dann stellen Sie sich doch mal vor." "In meiner letzten Anstellung..." Traurig geworden, während ich das aussprach. Impulsgedanke: Ich brech das jetzt hier ab. Morgen wird mein Vater zu Grabe getragen. Ich schäme mich für meine Vergangenheit, dafür, dass meine berufstätige Vergangenheit so weit zurückliegt. Ich bin das gar nicht. Wieso zitier ich hier meine letzte Stelle? Ich soll sowas nicht mehr machen! Ich will sowas nicht mehr machen! Warum hab ich mich hier beworben?

Wie mit Saufen, Pornos gucken, Frustfressen, Sexchats, Kompensationsshoppen... Tausendmal probiert, tausendmal Scheiße erlebt. Und es wird nicht beim 1.001. Mal plötzlich geil.

Scheißjob! Geile Lage, gut erreichbar, Hammergebäude, Superarbeitszeiten, renommierter Arbeitgeber, aber Horroraufgaben. Und dümmlich abweisende potentielle Kollegen, Vorgesetzte. So ein angenehmes Ah-Oh-Wow-Gefühl beim Aussteigen aus dem Bus, so zuversichtlich...

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Wenn die Stelle von letzter Woche klappt, Erwartungshorizont abchecken. In welchem Zeitraum soll das neu aufgestellt werden? Mit welchen quantitativen Zielen?

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In Berlin ist es schwieriger, ein Taxi zu bekommen, als es wahrscheinlich ist, mit öffentlichen Verkehrsmitteln pünktlich das Ziel zu erreichen.

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Online-Tauschhandel, neue Tauschbörse im U-Bahn-TV angekündigt. FuerBier.de Es gibt so viel zu tun für Agatha! Keine Zeit für Arbeit.

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Zugfahrt Beim Betreten des ICE-WCs an Katzi gedacht. Wie sie laut miaut hat im Korb, als ich sie vor der Dresden-Reha mit Mutti zu Mutti brachte. Und dann bin ich mit Katzi aufs ICE-WC und hab die Tür des Katzenkorbs geöffnet und dann hat sie sich umgedreht und in den Korb gepinkelt und ich hab das Handtuch wegeschmissen und wir waren beide zufrieden, wie gut wir das hinbekommen haben.

Zugfahrt September- und Oktoberfotos angesehen im Handy. Als ob’s nicht mein Leben gewesen ist. Ach, das hab ich gemacht? Da bin ich gewesen? Dies hab ich fotografiert? Voll verstrahlt. Voll vernebelt. In tiefer Trauer durch diese Tage und Wochen.

Zugfahrt Allerhöchste Höchstanspannung. In die Hand gekniffen. Sooo doll! Spüre kaum was. Muss mich abreagieren. Ich möchte jemanden zusammenschlagen, aber es soll ihm nicht wehtun. Ich möchte schreien, aber es soll nicht so laut sein.

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