#meus!

“A minha ficha não caiu quando o médico me deu a notícia. Aquelas palavras soavam lentamente ao som de "Hey jude" dos Beatles.Eu sabia o significado de cada uma delas e como deveriam ser organizadas pela norma culta padrão,mas naquele momento isso não importava. Elas não tinham sido absorvidas,dessa forma reagi como se fosse uma consulta normal. Fiz todos os exames pedidos sem nenhuma faixa de stress,nervosismo ou medo.Tudo indicava a cirurgia ser feita o mais rápido possível,eu já estava informada sobre meu estado de saúde. Mesmo assim se perdurou mais alguns dias,segui minha rotina normalmente,estava focada e determinada nos estudos,em um perfeito equilíbrio comigo mesmo,pelo menos era o que eu achava. Mas não,eu não estava. Me encontrava ludibriada. Foi quando as escamas dos olhos internos caíram,abrindo espaço para uma negação. Eu não aceitava estar passando por esse processo. Me contive ao máximo. E enfim desabei a chorar. Um turbilhão de pensamentos afugentados passavam pela cabeça como a cascata de uma cachoeira:rápida e forte. Me recompus percorrendo o curso do rio,agora manso. Todo esse processo me fez atribuir um valor imenso a vida,as pessoas ao redor,no instante entre os olhos abertos e a fugaz escuridão dos olhos fechados. A linha tênue da fragilidade mas também da força. Hoje me sinto mais forte e sei que viver é um verdadeiro rasgar-se e remendar-se,as vezes literalmente,mas nada que não sejamos capazes de nos reprogramar,valorizando cada instante da vida!”

Agora é um daqueles momentos que um vazio me invade,a tristeza me enlaça. Não consigo me soltar. Logo, vem a vontade de chorar. Geralmente,sem algum motivo específico. Pensamentos não param de transitar na mente,com uma espécie de carga pertinente que insiste em relembrar todas as coisas que não fiz,não consegui fazer,até mesmo as que fiz e nunca parecem ser boas o suficiente! Os sonhos que parecem tão distantes e não vão se realizar se eu mesmo não mudar minha perspectiva de vida. Não espero um milagre de braços cruzados,mas no momento sigo sem forças,sem me orgulhar de quem sou hoje,penso nas oportunidades que perdi,sendo que há tanto para se fazer.Apesar de tudo sempre me conformo e isso vem me matando aos poucos por dentro. Não estou completa,por mais que pareça feliz em todos os momentos,por mais que eu tenha tudo,sem me faltar nada,por mais que eu tenha pessoas que me amem ao meu redor. Não quero parecer ingrata,eu amo todas essas pessoas e as condições de vivência. Mas parece que algo falta! Me realizar como pessoa?? Talvez! Não sei. Na verdade,não sei ao certo porque me sinto assim,queria apenas entender o que se passa nesse meu emaranhado de entranhas psicológicas e sentimentais.

pronto, já podem parar de fingir que se importam!

Tá difícil até de escrever..