#meodio

Vuelve

Me duele sentir minuto a minuto que nunca es suficiente lo que soy, lo que hago, lo que doy. Cansada de estas bajadas de autoestima que me atormentan cada noche, sobre todo si estamos hablando sobre el cuerpo, lo fisico, lo superficial, lo de afuera. ¿Por que influye tanto al punto de verme a mi misma  proyectando emociones tan negativas a causa de mi imagen? y mas aun si es una imagen que no me encanta. No importa lo que haga, nunca me es suficiente, ¿Sera por los comentarios ajenos de la niñez?, ¿Seran los de la adolescencia? “Correte gorda de mierda” decian, “Si no adelgazas no vas a conseguir novio”. Suena estupido todo, y hay mas...pero ni repetir las cosas de aquellos terceros que me mortificaron con sus palabras en el pasado puedo, hace que me duela demasiado, por mas años que hayan transcurrido. Pero con quien mas molesta estoy es conmigo misma, porque ser “gordx” no es malo, no lo es ni un poco, pero lo despectivo, la forma de decir las cosas hacen que te termines odiando y convirtiendote en tu peor enemigx, quien mas cosas horribles se dice a si mismx. Vengo sufriendo con esto desde que tengo uso de razon, mas precisamente a partir de los 12, ya tengo 21 y duele como cuando mi edad era este numero pero invertido. Estoy cansada de tantos años de sufrimiento, la terapia no me ayuda, nadie me ayuda, no encuentro solucion. Seguramente muchas personas comprenderan mi situacion, y es horrible, es sentir que nadie puede ayudar con el tema del cuerpo y el amor propio, es como un fantasma particular de cada persona, muy dificil de resolver. Ni con mis padres he podido hablarlo, les menciono alguna que otra cosa que me pudo haber afectado de chica que prevalecio como detonante para mis noches deprimentes, de insomnio, en las que tengo sueño pero no puedo dormir, y terminan peleando, por mi, para ver cual de los dos fue el culpable de tener una hija asi...lo que no saben es que fue un poco de ambos, aunque no haya sido a proposito. Esas cosas sumadas y mas duelen, y a mi me duele todo.