#me26

ME #26:

Logicas de sueños..

Tôi biết mình sẽ chẳng đi đâu được nếu không về nhà.

Chỉ là trong một đêm vỡ vụn,

tâm hồn tôi chỉ muốn đi lang thang.

Tôi bắt đầu tự ý thức về cuộc sống của mình khi nhìn vào cuộc sống của chị gái. Chị tôi học hành không có gì xuất sắc, tư duy chẳng có điểm nào nổi trội, ngoại hình, kỹ năng hay khéo ăn khéo nói lại càng không. Sau khi học chuyên nghiệp xong, nhờ có quan hệ của bố tôi, được vào làm ở một cơ quan hành chính sự nghiệp, 2 năm sau thì xét ngạch viên chức. 3 năm sau thì đi lấy chồng. 2 năm sau nữa thì đã có 2 mặt con. 1 trai 1 gái. Cuộc đời của 1 người con gái như thế. Cũng tạm yên tâm.

Nhưng thi thoảng, tôi luôn thấy bố tôi trách cứ: “Không có bố mày thì mày làm gì được như ngày hôm nay”.

Một kiểu phủ định sạch trơn, gạt bỏ mọi cố gắng của người khác. Và nhận mọi công lao về phía mình.

Tôi thì luôn nghĩ, thân làm bố mẹ có 2 sự lựa chọn. 1 là, lo lắng cho con cái từ đầu đến cuối vô điều kiện. Bằng không, hãy cứ để nó tự mình gánh gồng tất cả. Cả 2 lựa chọn này, bậc sinh thành đều không nên nói gì hết.

Vậy nên, ngay từ khi chưa ra trường, tôi đều muốn cố gắng sống cuộc sống của mình.

Tôi đi làm ngoài gần 1 năm. Mỗi lần nói muốn nhấc tôi về, trong tâm đều có ý lảng tránh. Nhưng rồi cũng không tránh được. Bố tôi lại lôi cái trách nhiệm của người cha người mẹ ra mà ép tôi về. Cực chẳng đã, lại về làm. Mỗi sáng dắt xe ra cửa, luôn tâm niệm 2 điều: 1 là, làm cho tốt để ông già khỏi cảm thấy mất cái danh dự to bằng trời của ông ấy; 2 nữa, mong không có ai tốt với mình chỉ vì biết bố mình. Như thế, cái nút thắt trong lòng cũng được nới lỏng đi ít nhiều.

Đi làm 2 năm. Mỗi năm đều dành ra 1 khoản. Không phải khoe khoang, nhưng so với lũ cùng lứa làm 1 tiêu 3,4 bạn bè của mình, tôi thấy tôi hơn không ít.

Nghe tin tôi mở quán, có người hỏi tôi: “Nhà cửa như thế, công ăn việc làm ổn định rồi, cần chi phải vất vả?”

Tôi sẽ chỉ cười. Nhưng, thật tâm tôi chỉ muốn nói:”Tôi làm không phải vì tiền. Tôi không thấy tôi thiếu thốn. Tôi làm, chỉ vì 1 chữ Trọng”.

Tôi cần cảm giác ấy. Cảm giác thứ giá trị nội tại và cả con người tôi. Được trân trọng. Ai trong cuộc đời này cũng thế. Đến cùng chỉ mong được tìm kiếm, và được tôn trọng.

Vậy mà, những người ở cạnh tôi suốt 25 năm qua. Lại chẳng hiểu tôi lấy nổi phân nửa. Không tạo cho tôi cảm giác mình có một điểm tựa an toàn, và vững chãi.

J.P.

Special day, hẳn rồi. Vì vào ngày này cách đây đúng 25 năm, một sản phẩm có 100% thành phần từ tự nhiên, chiết xuất từ tình yêu trong sáng của bố và mẹ, chính thức được “xuất xưởng”. Và cho dù đây không phải là tổ hợp hoàn hảo của 2 bộ gene cũng chẳng được liệt vào hàng tinh túy và ưu việt của hệ mặt trời, nhưng sản phẩm hoàn thành, bản thân nó đã là 1 sự đặc biệt, chính thế!

Tôi “xuất xưởng” vào 19h45ph tối ngày 24.2 ÂL năm Mùi. Nói đến đây mong rằng không có ai vốn trù ẻo tôi lỡ ác tâm dùng bát tự này mà điệu về 1 ông thầy phong thủy cao tay ấn làm phép vùi dập cho hả giận :)). Suốt 25 năm, với xuất phát điểm 2.8kg khối lượng tịnh và dài khoảng 69cm – độ dài vào loại phổ biến của các chuẩn thanh niên thời bấy giờ, 270 cái xương và rất nhiều mầm răng chưa nhú trong miệng – cùng với sự yêu thương vô bờ bến của gia đình, giá trị bên nợ TK 211 của tôi liên tục gia tăng mà bên có của TK 214, thuật ngữ chuyên ngành gọi là khấu hao – lại chẳng được phổng phao như người anh em của nó.

25 năm. Không biết bạn đã có lúc nào tự hỏi vào chính cái khoảnh khắc này, bạn đã trải qua bao nhiêu ngày tuổi chưa? Đừng vội bấm máy, chúng ta có thể tính toán rất nhanh bằng 1 phép tính nhẩm đơn giản là kết quả của phép chia 36 500/4. Này, gượm đã, phép chia này cũng chưa cần dùng đến máy tính đâu. Ta có thể lấy tiếp (36 000 + 400 + 100) / 4 và ra được kết quả 9000+100+25=9125. Ấy, đừng có thách tôi nhẩm tiếp số giờ tuổi, vì tôi dek biết đâu :)). Con số 9125 có  đặc biệt không? Nó, thật ra là, đặc biệt không-thể-chịu-nổi. 91 là năm sinh. 25 là số tuổi của tôi đến thời điểm hiện tại. Ơ thế là năm nay bất cứ ai sinh năm 91 cũng có kết quả kỳ diệu này ah? Vớ vẩn. Tại làm sai? Tôi nghĩ bạn sắp nằm trong top 10% những người phản ứng nhanh nhất hành tinh rồi. Về mặt tính toán chuẩn xác, chúng ta phải tính thêm 6 giờ phụ trội thời gian để Trái Đất quay quanh mặt zời mỗi năm nữa. Ta sẽ có thêm 7 = 2+5 năm nhuận. Vậy nên số ngày tuổi thật sự phải là 9132. Con số 9132 này vẫn đặc biệt, chí ít là với riêng tôi. Vì phép nhân ngày tháng sinh 8x4, trả về kết quả đúng bằng 32. Thế là trong lần sinh nhật lần thứ 25 của mình, tôi có đầy đủ bộ số từ 0 tới 9.

Tôi là kiểu người hay thích thú chơi bời với những con chữ, nhưng thật ra cũng khá chăm chú với những con số.

Dù học toán không siêu (có thể do môn toán phổ thông quá hàn lâm bác học), tôi thường tính nhẩm nhiều hơn sử dụng máy, mặc kệ chuyện tính và xâu chuỗi cả 1 dãy số để tìm ra mối liên hệ nào đó giữa chúng (với nhiều người) là việc quá rảnh rỗi. 25 và 16 của năm nay là những số chính phương khá hoàn hảo. Nhưng 2,3,5 và 7 lại là những số nguyên tố có phần cô đơn. Dù cho 2 và 3 tạo thành 5. Còn 5 và 2 thì tạo thành 7. Điều này làm tôi ngộ ra rằng, mọi chuyện dù có cách xa nhau tới đâu, có lẽ vẫn sẽ gặp nhau ở đâu đó. Vậy nên cái thói quen lắp ghép con số và con chữ nghe qua có vẻ mâu thuẫn này, được đặt cạnh nhau ở trong tôi như là 1 chỉnh thể, chắc cũng chẳng có gì lạ lùng.

Tôi còn có thói quen khác nữa là hay đong tháng đếm ngày cho mọi chuyện (nhưng càng về sau này, trong nỗ lực nhẩm tính xem những chuyện đó đã xảy ra vào bao nhiêu năm trở về trước, tự tôi dậy lên một thứ cảm giác tàn nhẫn). Giống như hai mươi lăm năm đã trôi đi kể từ ngày “xuất xưởng”, hay như một năm với vài chuyện vui buồn đã trải qua chẳng hạn. Tàn nhẫn vì thời gian lỡ trôi. Vì cuộc sống và tình cảm vốn dĩ không mấy thay đổi, chỉ có trí nhớ của chúng ta về nó bị suy tàn. Chúng ta quên đi những thứ đã từng là đặc-biệt-quan-trọng để thế vào đó là một điều được cho là không-thể-thay-thế khác. Cảm giác mất mát trong trí nhớ chỉ như một kiểu ảo giác, nhưng nỗi buồn nó gây ra thì lại thật biết bao. Và, không có gì buồn hơn khi chúng ta chẳng thể làm gì để ngăn chặn một trí nhớ hữu hạn đang dần tàn phai trong cái vô hạn tàn nhẫn của thời gian.

Tôi sợ một năm nữa sẽ qua đi, một tuổi nữa sẽ ruổi dài trên hành trình vô hạn của trục thời gian. Để những thứ đã qua (và cả sẽ qua) bị đẩy dần về nơi gọi là mãi mãi. Nơi của ký ức. Của hoài niệm. Của cả hối tiếc. Thế rồi, trở thành một phép hồi quy vĩnh cửu. Chỉ có mất đi chứ không thể tìm lại.

Liên thiên thế đủ rồi. Năm 2016 với những con số đặc biệt. Số nguyên tố và số chính phương. Vẫn hi vọng mọi thứ sẽ đồng quy ở đâu đó. Để hăm sáu sẽ ổn, sẽ tốt, sẽ ngoan.!.