- stare alla larga da chiunque, parente o meno, offra consigli edulcorati con "lo dico/lo faccio per il tuo bene": quei sermoni sono un atto manipolatorio, perché l'unico bene conosciuto da queste persone è il proprio; i manipolatori agiscono solo in funzione della propria realizzazione, anche quando hanno dei figli.

Quando qualcuno ti offre consigli iniziando con "lo dico per il tuo bene", è un segnale di manipolazione: queste persone usano frasi del genere per giustificare comportamenti che, in realtà, servono ai loro interessi.

I manipolatori tendono a nascondere le loro vere intenzioni dietro un velo di altruismo ("Lo facciamo per il tuo bene"; "Raccogliamo soldi per i poveri, per i malati...", etc.): è importante essere consapevoli delle loro azioni grette e delle conseguenze negative che possono avere sulla nostra vita e anche su quella degli altri.

I manipolatori agiscono solo per la propria auto-realizzazione, anche quando si tratta di relazioni familiari, usando pure i figli o altri familiari per raggiungere i propri obiettivi.

Una persona che chiede il tuo aiuto, ma quando esprimi cosa pensi ribatte, obietta, devia e cavilla con il principale scopo di dimostrare che il suo punto di vista è corretto, può essere molto spesso una manipolatrice.

Attenzione, non sto parlando di un legittimo o acceso scambio di pareri. Mi riferisco a chi fa la parte di colui che è aperto all’ascolto, ma non ascolta niente. Lo riconosci perché l’unica cosa che fa non è rispondere su quanto gli dici e che peraltro ha chiesto, né replica all'argomento che porti, ma apre un’oratoria di stile su come dovrebbe essere la vita e le persone, mettendo sul tavolo nuove variabili e sempre altre opzioni, pur di creare casino al tuo discorso originario.

Non parla quasi mai in modo sintetico o diretto, proprio perché è cronicamente falso. Se non sa come obiettare si difende con “non lo so”, sgravandosi di responsabilità e sostenendo a convenienza che se sta chiedendo a te è perché ammette la sua ignoranza.

Quando lo cogli in flagrante e rendi palese il comportamento coi paraocchi che ha, ti parla sopra perché se la prende che lo interrompi e non ti permette di evidenziare ciò che ha appena fatto. Torna in un secondo momento sullo stesso argomento sfalsando la cronologia delle risposte per costringerti nella posizione di errore.

Presta attenzione a questo atteggiamento, perché torna all'origine della domanda che ti ha fatto o del tuo discorso originario tutte le volte che lo incastri. Con questa modalità cancella e riavvia sistematicamente la sua posizione.

Questa categoria è tra le più infime e subdole da riconoscere, perché abilissima nel girare le frittate, confondere i discorsi che fai e rimpastarli dandogli un altro significato.

In tal senso è capace di mandarti allo sfinimento e se ti incazzi perché non si dimostra interessato a capire ciò che gli dici, ribatte che lui è calmo e quello con cui non si può parlare sei tu.

Spesso ha un’idea di sé meravigliosa e parla della vita degli altri evitando di mettere in gioco la sua. Se gli si fa notare tutto questo afferma che invece di argomentare accusi, giudichi o aggredisci.

Il suo è un tossico gioco di specchi dove ogni cosa viene distorta.

Fa paragoni su tutto, persino sui problemi che ha e che rispetto agli altri sono sempre superiori.

Finge umiltà, soprattutto intellettiva.

Di solito è convinto di “amare” più degli altri e di ricevere picche, gestendo il ruolo della vittima e mostrandosi come un bimbo indifeso e buono.

Per mia esperienza, se hai provato oltre le tre volte a porre un ragionamento sul suo operato e ti ha demolito la psiche, è probabile che sia anche un inetto di Spirito.

Uno che è davvero difficile che in questa vita si accorga di sé stesso e porti qualche forma di coscienza.

Queste "persone" non evolvono. Non vogliono e non ne sono capaci perché ignorano completamente chi sono. Ritenendosi perfette non vogliono nemmeno capirlo.

Chi sono davvero i manipolatori?

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Per capire se stiamo vivendo una relazione tossica, esistono molti segnali ai quali possiamo fare attenzione. Alcuni di essi sono più evidenti, come la violenza fisica (uno schiaffo, una spinta…) o verbale (scurrilità, toni di voce molto accesi seguiti da gesti feroci, come rompere degli oggetti in preda alla rabbia).

Altri invece, sono più subdoli e difficili da notare subito.

Oggi parliamo della manipolazione:

Per manipolazione, si intende influenzare gli altri al fine di modificarne il comportamento.

Può essere un comportamento manipolatorio quando il vostro partner (o la vostra partner), cerca di farvi cambiare idea su cose delle quali eravate fermamente convinti come, ad esempio: voi non volete fare una determinata azione ma lui o lei, a forza di ripetervi che sarebbe meglio farla, vi induce a cambiare idea e ad accogliere il suo punto di vista.

In una relazione sana, ci si confronta tramite il dialogo, a patto che sia costruttivo e che tra le due parti ci sia un punto d’incontro, o che le concessioni vengano fatte in maniera equa.

Quando è sempre e solo una parte a dover “cedere” non è mai un buon segno. Questa tecnica serve al manipolatore per ottenere controllo sulle azioni dell’altro, facendo leva sulle debolezze psicologiche della “vittima”.

Questo tipo di comportamento, durante la relazione verrà elargito a piccole dosi all’inizio, poi, con il passare del tempo sarà sempre più attuato, finché non sarà il principale metodo di comunicazione. 

Nella persona manipolata si genereranno ansie, paure, insicurezze e stati di allerta, che potrebbero anche sfociare in depressione.

Se credi di essere vittima di manipolazione, non sottovalutare il tuo stato d’animo, cerca di parlarne con le persone a te più vicine. NON ISOLARTI.