Untuk saat ini, gue lagi ngalamin hal yang mungkin bisa dibilang berat juga buat dilaluin sendiri. Dulu ketika gue masih barengan sama yang lain dan masih ada orang lain buat nemenin gue tiap hari yang bersedia nganterin gue kemanapun gue minta, hampir banget gue jadi ga peduli sama orang lain. karena gue pikir, gue punya dia. Dia yang bisa jadi segala bagian dari apa yang gue ga punya. Tapi, sejak 6 bulan yang lalu, semua itu berubah. Gue kehilangan apa yang selalu melengkapi gue teiap hari. Gue kehilangan apa yang selalu nemenin gue tiap hari. Gue juga kehilangan tempat “pulang” yang selalu kemanapun gue pergi dan apapun keadaan gue bakal bisa nerima gue balik lagi buat “pulang”. Ternyata, gue baru menyadari seberapa terlalu tergantungnya gue sama orang kaya dia, orang yang selalu jadi segalanya buat gue. Giliran sekarang dia ga ada, gue ngerasa kalo gue sendirian, gue ga punya orang lain buat gue ngegantungin diri dan ngegantungin perasaan yang gue punya. Ternyata, selama ini gue udah ga peduli sama temen-temen di sekitar gue. Gue udah nganggep mereka sesuatu yang bahkan ga pernah gue pertimbangin. Gue baru sadar kalo gue udah jadi senaif itu sama orng-orang, gue udah begitu ga peduli sama sekitaran gue. Gue juga bahkan ngerasa kalo gue ga punya interest sama orng-orang di sekeliling gue yang bahkan tiap hari gue ketemu sama mereka. Gue ga merhatiin mereka, ga nyari tau soal mereka, ga kepoin apa-apa yang ada di antara mereka, yaaa bener-bener deh gue cuman selewat aja sama mereka.

Jahat banget, banget banget. Itu yang selalu terlintas di pikiran gue. Itu adalah hal yang selalu gue renungin tiap malem. Gue bahkan sampe bosen ngerenung gaada akhir, soalnya yang gue lakuin saat ini cuman ngerenung doang, ga ada sikap yang lain. Gue udah sadar dari awal segalanya gaakan berubah kalo gue gini-gini aja, segalanya gaakan berubah kalo gue ga ngambil sikap. Gue udah sadar bener sama itu semua, soalnya itu juga yang gue alamin saat ini. Gue terlalu banyak mikirin hal-hal yang ga penting, yang juga cuman selewat aja di pikiran gue, dan akhirnya jadilah kaya gue sekarang, sama aja kaya yang dulu. Cuman bedanya sekarang gue bener-bener sendirian, gapunya lagi tempat pulang.

Gue udah seharusnya buat sekarang ngambil langkah, tapi gimana-_- gue berusaha buat bisa ngambil langkah, buat bikin perubahan, buat bisa bikin diri gue diterima sama masyarakat sekitaran gue. Tapi, gue juga ga tau. Gue selalu berusaha buat bisa berubah jadi yang lebih baik, gue berusaha buat bener-bener bisa keluar dari zona nyaman gue selama ini. Gue bener-bener pingin berubah. Tapi, apa yang gue rasain sekarang, justru gue ngerasa fail buat jadi diri yang gue mau. Gue ngerasa gagal buat ngeperbaikin diri gue sendiri. Gue ngerasa ga mampu berbuat apa-apa yang bener, dan gue bener-bener ga bisa apa-apa. Gue kewalahan ini, kewalahan itu, akhirnya semuanya jg terbengkalai dan kerjaan gue gaada benernya. Gue sedih banget ketika sadar sama itu semua, kalo sebenernya gue cuman seonggok manusia yang lahir ke duania tanpa tau bisanya apa.

Di titik ini, gue ngeliat ke diri gue sendiri. Gue tau sbenernya pribadi gue yang sebenernya kaya gimana. Gue tau sebenenya apa yang gue mau selama ini. Tapi semua itu cuman sekedar “gue tau”, realisasinya ga segampang lo nyalain saklar lampu. 

Gue lagi berada di fase saat gue bahkan buat hidup aja peduli ga peduli, gue ngerasa desperate banget akhir-akhir ini. Selain karena perasaan gue yang berantakan tak kunjung rapi, dan suasana gue yang tak kunjung baik, semua ini karena gue bener-bener lagi minder to the max. Dengan lingkungan yang gue baru dapet, semua itu bener-bener ngasih gue tantangan, atau mungkin lebih tepatnya ngeliatin gue tentang kenyataan di dunia ini yang sebenernya dan sblmnya ga pernah gue alamin. Perubahan yang terjadi di sekitar gue bener-bener drastis, semua berjalan tanpa ada yang memimpin, dan semua terjadi tanpa ada yang mengaba-abai. Semua terjadi begitu saja. Ini bener-bener bikin hati gue hancur juga, karena selama 19 tahun gue lahir ke dunia, gue ga pernah mengalami perubahan yang berarti.

Sesaat, gue flashback soal seperti apa gue dahulu. Dan yang akhirnya terjadi ke gue adalah, gue justru bersedih ria dan menyesal hingga lubuk hati yang paling dalam. Bisa dikata, gue selama ini hidup degan mata yang tertutup sama kehidupan gue sendiri. Pandangan gue terbatas, terhalang kabut yang bahkan gue ga pernah tau sejak kapan kabut itu hadir di pandangan gue. Semua itu berdampak sama sperti apa gue sekarangt. Hidup gue gini-gini aja, perasaan gue gini-gini aja, dan emang semuanya gini-gini aja. Nothing special. Ini harusnya ga boleh terjadi, tapi apadaya, gue udah jadi manusia yang gagal berubah dan beradaptasi dengan apa yang ada. Dan ini semua, bikin apa yang terjadi di kenyataan ternyata lebih buruk dari apa yang dibayangin.

Tapi, dibalik apa yang gue rasain dan sadarin hingga saat ini, gue bersyukur juga akhirnya mata gue terbuka untuk memandang kenyataan. Walaupun mungkin sangat terlambat, tidak ada yang lebih buruk dari tidak tahu sama sekali dengan kenyataan yang ada.

Gue cuman bisa maksain diri buat berubah, selebihnya gue berdoa pertolongan-Nya bakal bikin jalan gue (seengganya) ga terlalu banyak sama batu sandungan.

Time changes, people too

But when you stay in your comfort zone, say goodbye to the better life

I wanna say goodbye, not for the future, but for the past