#jour26

Après quelques heures déjà

À avoir des interactions sociales

Mon mode économie d'énergie se met en route

Je dois m'isoler dans une pièce, me coucher, respirer.

Je ne saurai expliquer la fatigue qui m'envahit.

J'ai envie de rentrer chez moi

Et qu'on m'y laisse seule

Pendant au moins une journée ou plus

Je ne sais jamais à l'avance combien de temps il me faudra

Jusqu'à la recharge complète.

« Elle avait 17 ans. Elle avait tant et tant de rêves à vivre et si peu l’envie de rêver, comme ces gens âgés qui tuent le temps qu’ils n’ont plus, assis sur des bancs »

Cette chanson me revient souvent en tête quand je pense à mes années d’adolescence, en bascule vers l’âge adulte. Des prises de conscience ambivalentes que tout est possible (en théorie) et que des voies semblent déjà tracées pour nous. Le début de l’autonomie, départ de la maison familiale, d’une indépendance même relative et l’attachement, malgré tout, à ses parents, racines de tout.

La transition heureuse et douloureuse à la fois, du deuil de l’enfance, de l’insouciance… au poids de quelques responsabilités, portée par une sensation de liberté toute nouvelle, infinie.

Expériences, rencontres, permis, nuits blanches, partiels, concerts, marches de nuit, bains de minuit, ruptures, jobs d’été, ivresse, amitié pour la vie...

« Face à tant d'appétit vorace, que vouliez-vous que j'y fasse ? A tant de violente innocence, j'avais pas l'ombre d'une chance »

Je pense aussi à ma fille, 17 ans, qui prend doucettement son envol. Elle s’engage dans un métier avec tellement plus de certitude et de légèreté que je n’ai jamais eues sur le plan professionnel. C’est puissant et touchant à la fois.

« Elle voulait que ses heures dansent au rythme de ses impatiences »

L’herbe irrite ma peau, griffures qui remonte le long de mes jambes, sous ma nuque, multitudes de baisers brûlants du sol sous mon corps. J’observe l’immensité entre les étoiles depuis une minuscule enclave perdue dans le cosmos. Tout au milieu des étoiles – ou légèrement décalée d’un côté plutôt, sur une branche secondaire d’une galaxie parmi d’autres. Lorsque j’écarquille les yeux, j’ai l’impression de pouvoir percevoir quelques entre les étoiles, un mirage.

Je repense au fait que je suis allongée à la surface d’une boule de métal et de roches, en dérive autour au milieu d’un espace que mon esprit ne peut qu’à peine percevoir. Entre ces deux étoiles, distantes d’à peine dix centimètres dans mon horizon, traversée d’un avion solitaire, il y a plus de kilomètres que mes pieds ne peuvent me porter en une vie.

J’ai l’impression de pouvoir sentir la rotation de la Terre, son long oscillement, sous ma colonne vertébrale, de me laisser porter tout au milieu des étoiles. Un road-trip au long court. Nous sommes perdus dans l’univers, même pas au milieu. Dans un univers dont nous ne pourrons jamais observer que 10-24 de la surface. sans parler de la profondeur. Une erreur mathématique que notre présence ici, que ma présence là, dans l’herbe humide et les bruits de la nuit.

“c’est une grande erreur, que faire une confiance illimitée à la méchanceté des hommes : il est rare qu’ils nous fassent tout le mal qu’ils pourraient”. il demeure à chaque instant ces vertiges qui adoucissent et retiennent. alors même que la haine pourrait abonder, sans omettre quelque recoin, elle n’engloutit pas le coeur jusqu’au débordement. elle en laisse quelques miettes, qui, apaisent et restreignent, l’orage de feu qui d’une boule ou de deux, aurait dévasté plus qu’il  n’est possible de l’imaginer. dans la plus grande des méchancetés, des petits drapeaux blancs flotteront à l’esprit de celui qui l’inflige, car, propre de l’homme, il craint et les remords, et les images, qui virevolteront dans son sillage. 

(jour 26)

une maille à l’endroit les hommes ne nous font jamais une maille à l’envers tout le mal qu’ils pourraient

Ma Mamie-moineau, te souviens-tu, la laine bleue à peluche et la beige un peu rêche; les grandes aiguilles en fer bleues et celles en bambou sur lesquelles les mailles glissaient; je me rappelle tripler sans le vouloir de rang en rang mon nombre de mailles et accourir vers toi pour que tu sauves mon ouvrage : je tricotais des écharpes en forme de vagues en duo avec tes mains habiles qui n’avaient même pas besoin d’un regard pour s’occuper des aiguilles. Ma Mamie-moineau, ne t’en fais pas, je m’en souviendrai pour toi, une maille à l’envers, une à l’endroit, point de riz, ma mamie au coeur de mousse, que de kilomètres de jersey j’ai tricoté à tes côtés en néophyte malhabile. Toujours tes mains pour dénouer mes erreurs. Mamie-moineau, de nos souvenirs et de nos tricots j’ai fait un tas de cendres; de colère, j’ai frappé dedans. Jamais plus tu ne m’apprendras à tricoter, alors qu’avec le temps, j’ai oublié. Moi qui étais si fière de ce talent que petite fille je jugeais extraordinaire.

Je t’aime tant, s’il-te-plaît, reviens