#jalgumacoisa

No fim, percebi que quero tudo isso: quero uma família, um lar para onde voltar depois de um dia cansativo no trabalho; quero construir uma vida com alguém e ter um abraço quentinho à minha espera. Quero tudo isso, mas esse abraço não é o seu. Agora vejo que aquele com quem eu almejava construir uma vida não é você, e sim o seu eu de quatro anos atrás. Com aquele eu, queria fazer planos, viagens e compartilhar momentos bons e ruins; mas ele não existe mais. Às vezes, tenho dúvidas de que ele realmente tenha existido um dia. 

Quando é o momento certo para tomar uma decisão que mudará por completo a sua vida? É no momento que a sociedade estabeleceu como o ideal? Segundo seus pais? Seu parceiro? Quem, de fato, sabe quando chega o nosso tempo de mudança?

A forma como lidamos com o medo provocado pelos ventos da mudança diz respeito única e exclusivamente a nós mesmos. Ou nosso corpo não nos pertence? Nossa vida não é realmente nossa? Nossas escolhas — cujas consequências nós mesmos enfrentaremos — dizem respeito a mais alguém além de nós?

Me pergunto qual a importância que terceiros têm no: “você estará muito velha para isso”, “precisa ser em tal época”, “você precisa priorizar tal coisa, ou o tempo terá passado demais”. E se eu quiser que o tempo passe? E se essa versão de mim, que está de frente para a porta da mudança, não estiver pronta para entrar na sala?

Devo seguir um caminho só porque me disseram que é o certo — mesmo que eu possa escolher não segui-lo agora? Em que momento da minha história meu destino deixou de ser meu e passou a pertencer a outra pessoa? E se eu não quiser viver para outra pessoa — nem hoje, nem nunca?

Segundo Freud, “as emoções não expressas nunca morrem. Elas são enterradas vivas e saem de piores formas mais tarde.” As minhas, que tanto me esforcei para esconder com curativos, na esperança de que o tempo as curasse, têm ressurgido e me desestabilizado cada vez mais. As coisas simplesmente acontecem, e eu já não sei mais como lidar com elas; no entanto, não aceito que outras pessoas cuidem delas. Essas feridas são minhas, só minhas, e não são responsabilidade de ninguém. Ou são? Quem as causou também tem suas próprias feridas para cuidar, então por que expor as minhas? Por que não conseguimos simplesmente seguir em frente? Por que elas não podem cicatrizar sozinhas? Por que doem tanto? Em um mundo tão machucado, as minhas feridas são meros arranhões, indignos de serem levados em consideração.