#jalgumacoisa

No fim, percebi que quero tudo isso: quero uma família, um lar para onde voltar depois de um dia cansativo no trabalho; quero construir uma vida com alguém e ter um abraço quentinho à minha espera. Quero tudo isso, mas esse abraço não é o seu. Agora vejo que aquele com quem eu almejava construir uma vida não é você, e sim o seu eu de quatro anos atrás. Com aquele eu, queria fazer planos, viagens e compartilhar momentos bons e ruins; mas ele não existe mais. Às vezes, tenho dúvidas de que ele realmente tenha existido um dia. 

Você conseguiria ver todas as cicatrizes que essa pessoa tem e ainda assim achá-la bela? Conseguiria vê-la fraquejar e ainda considerá-la forte? Conseguiria enxergar seus traumas e acolhê-la, não como uma pessoa problemática, mas como alguém que está tentando se curar? Conseguiria vê-la desamparada e ser abrigo, e não tempestade? Porque se você não pode vê-la como uma igual, em vez de alguém que só te trará problemas, então realmente você deve deixá-la ir. Caso contrário, poderá ser você o próximo a deixar uma cicatriz nela.

Se você não pode vê-la como realmente é — uma pessoa cheia de defeitos, que só está tentando melhorar e aprender com os próprios erros —, então, por favor, deixe-a ir. Você não está pronto para ver alguém real. Continue com essa mulher "foda" no seu imaginário, porque, às vezes, só queremos um colo e o direito de não precisar ser forte o tempo todo.

Palavras que o destinatário lerá se me irritar

Quando é o momento certo para tomar uma decisão que mudará por completo a sua vida? É no momento que a sociedade estabeleceu como o ideal? Segundo seus pais? Seu parceiro? Quem, de fato, sabe quando chega o nosso tempo de mudança?

A forma como lidamos com o medo provocado pelos ventos da mudança diz respeito única e exclusivamente a nós mesmos. Ou nosso corpo não nos pertence? Nossa vida não é realmente nossa? Nossas escolhas — cujas consequências nós mesmos enfrentaremos — dizem respeito a mais alguém além de nós?

Me pergunto qual a importância que terceiros têm no: “você estará muito velha para isso”, “precisa ser em tal época”, “você precisa priorizar tal coisa, ou o tempo terá passado demais”. E se eu quiser que o tempo passe? E se essa versão de mim, que está de frente para a porta da mudança, não estiver pronta para entrar na sala?

Devo seguir um caminho só porque me disseram que é o certo — mesmo que eu possa escolher não segui-lo agora? Em que momento da minha história meu destino deixou de ser meu e passou a pertencer a outra pessoa? E se eu não quiser viver para outra pessoa — nem hoje, nem nunca?

Ainda estou aqui. Você se lembra de mim? Você ainda me percebe? Acredito que não. Quando algo está sempre no mesmo lugar, tendemos a não repará-lo mais; contudo… Ainda estou aqui, mesmo que você não veja. Ainda estou aqui, mesmo que não perceba. Ainda estou aqui, mesmo que não lembre. Sempre estive aqui, mesmo quando não queria estar, mesmo quando não deveria estar. Estive aqui quando doía demais em mim ver o que não merecia. Sempre estarei aqui, até não mais estar. Até o ar deixar os meus pulmões, Até o brilho deixar os meus olhos, e eles se fecharem por completo; Até ser tarde demais.

Segundo Freud, “as emoções não expressas nunca morrem. Elas são enterradas vivas e saem de piores formas mais tarde.” As minhas, que tanto me esforcei para esconder com curativos, na esperança de que o tempo as curasse, têm ressurgido e me desestabilizado cada vez mais. As coisas simplesmente acontecem, e eu já não sei mais como lidar com elas; no entanto, não aceito que outras pessoas cuidem delas. Essas feridas são minhas, só minhas, e não são responsabilidade de ninguém. Ou são? Quem as causou também tem suas próprias feridas para cuidar, então por que expor as minhas? Por que não conseguimos simplesmente seguir em frente? Por que elas não podem cicatrizar sozinhas? Por que doem tanto? Em um mundo tão machucado, as minhas feridas são meros arranhões, indignos de serem levados em consideração.