#j2017

Vulnerabilidade é uma palavra grande e bonita, que soa pomposa e de significado agridoce. Particularmente não gosto de dar espaço para as pessoas associarem essa palavra comigo, talvez seja por causa da cultura machista na qual fui criado. "Homem não pode chorar, homem tem que ser forte" e homem tem que ser babaca e com tantos sentimentos quanto uma porta. Infelizmente, sou uma decepção pra toda essa cultura porque tenho habilidade de criar empatia até com as folhas que se deixam movimentar pelo vento. Eu sinto por mim e pelos outros, sinto por tanta coisa que às vezes até me arrependo e penso que estou vivendo errado. Tropeçando mais do que andando, dormindo mais do que vivendo, sendo menos eu e mais reflexo do mundo ou do meio. Mas, de qualquer forma, mesmo com tudo isso, parecer vulnerável não é uma opção pra mim. Inclusive, tem uma música que eu gosto só porque em algum momento eles dizem "don't give a fuck, but actually I do" que em tradução livre significa: não ligo, mas na verdade ligo. E essa frase tão contraditória se encaixa tão bem em mim quanto duas peças de lego. Sou o tipo de pessoa que tenta estar de bem o tempo todo, ser educado com todos, um típico libriano, mas não gosto de mostrar as coisas que sinto. Por isso, independente do quanto a palavra pareça bonita, vulnerabilidade não é uma opção.

É preciso ter maturidade o suficiente para aceitar que algo acabou. Para olhar ao redor e perceber que algumas pessoas deixaram vagos os lugares que um dia a pertenceram e, muitas vezes, não se sentem mal por isso. É preciso ter maturidade para deixar a vida fluir da melhor maneira possível, sem atrapalhar seu fluxo e se machucar no processo.

A decepção é um tombo.  É preciso se  e q u i l i b r a r depois dela. É preciso aprender a evitar o que a causou. É preciso descobrir que ela é inevitável na sua vida, mas não é todo o seu caminho.

É difícil manter contato quando se está muito distante e as vidas tomam caminhos diferentes. Por mais que você prometa que vai mandar mensagem todos os dias, procurar saber como a pessoa está ou simplesmente dizer "bom dia" para mostrar que se lembrou, você não vai conseguir cumprir. Eu sei que não é por mal, já estive nessa mesma posição, simplesmente é assim que as coisas são. Mesmo com as mensagens instantâneas e os diversos aplicativos/programas feitos para aproximar quem tá longe, o assunto começa a se esvair e as diferenças começam a gritar. Eventualmente surgem novas pessoas mais próximas, surgem problemas que podem não significar tanto para quem está longe e a distância física pode se tornar muito mais real e palpável do que jamais foi. De repente, as mensagens que seriam diárias se tornam semanais, depois quinzenais, mensais e, por fim, feliz aniversário. Você passa a saber só as informações básicas sobre a pessoa e se torna massa comum, descobrindo novidades pelo facebook e não por ligação. Aí que você percebe que todo laço que você queira dar na sua vida precisa ser bem feito, que todos os nós precisam ser cegos e fortes. É justamente com uma lembrança do facebook que você pensa no quanto vacilou e se deixou afastar, percebe que poderia ter feito mais. É aí que você percebe que é difícil manter contato quando e está muito distante, mas não é impossível. E que se as vidas tomam caminhos diferentes, mesmo assim ainda se pode dar um jeito de fazer com que elas se encontrem em algum ponto lá na frente. Afinal, qualquer laço bem apertado requer cuidado e esforço, da mesma forma que qualquer relação duradoura.

Me arrepio com seu toque e enfraqueço minha força de vontade enquanto te sinto perto. Embora seja óbvio que quero te ter, disfarço meus desejos para aliviar a culpa que me ronda a mente por não querer dizer não ao errado. E eu disfarço bem. Enterrando os pensamentos mais promíscuos nas raízes dos meus princípios morais e tentando desligar os impulsos e as emoções estrondosas que sinto brotarem. É um movimento peristáltico dentro de mim, uma agonia insuportável que marca a distância da sua boca até a minha, com um alarme sempre soando como se estivesse em época de guerra. Ele avisa que estamos fora do raio de proximidade, estamos descolados e meu corpo anseia pelo seu. E eu convivo com essa incessante sensação de guerra entre tudo o que eu quero e o que devo, toda a felicidade que você me proporcionaria e a dor de cabeça que viria no pacote.

Meus sentimentos se tornaram tabu. Tudo o que penso ou sinto não é mais importante ao ponto de precisar ser externado. Talvez, depois de um tempo, as coisas se tornem banais na vida e você deixa de fazer questão de dizer o quanto gosta de certo sabor de sorvete ou de se vangloriar sobre ter passado em tal e tal vestibular. Quando você chega no tutano da impaciência e da indiferença as coisas deixam de ser significativas e passam a ser feijão-com-arroz. E a vida fica insossa, demorada e, muitas vezes, sem sentido.

O fiesta vermelho de placa com números iguais cruzava avenidas numa velocidade surpreendente para um carro tão comum. No fim do mês era certo ter uma ou duas multas por excesso de velocidade sendo entregues pelo carteiro. A motorista tinha medo de se atrasar para qualquer encontro, por isso afundava o pé no acelerador e perdia o senso de velocidade, leis de transito e até do perigo. Ela tinha medo de ser a última a chegar, aquela pessoa que todo mundo olha tentando disfarçar o desprezo pelo atraso, mas com os lábios meio contorcidos  para baixo. Os olhares eram desconfortáveis e sufocantes, por isso ela sempre preferiu pagar o preço em dinheiro do que em vergonha. O problema é que ela não corria apenas enquanto dirigia, ela fazia tudo com uma pressa enorme, sempre pensando que sua vida estava muito devagar. Começava e terminava relacionamentos por capricho, sempre procurando alguém que suprisse suas características básicas para marido perfeito. Por consequência, acabava por agir mais como uma chefe perfeccionista que supervisiona cada movimento de um estagiário em período de experiência do que como uma amante apaixonada. E esse comportamento fazia todos os candidatos serem demitidos ou pedirem demissão, e ela acabou por se acostumar a ficar sozinha nos finais de semana, devorando livros com histórias que não eram dela. Histórias que tinham o timing perfeito, enquanto a dela parecia estar atrasada. Ela tentava aprender algum jeito de reconhecer os sinais para encontrar o cara certo, ou se deveria ou não largar o emprego e se tornar uma empreendedora, afinal tanta gente estava fazendo isso e conseguindo resultados positivos. Ela acreditava em destino mas não sabia exatamente o que ele era, por isso esperava atoa que ele lhe mandasse algum sinal ou um príncipe encantado. Por isso, ela não conseguia enxergar que o timing dela era perfeito e não deveria se equiparar com as histórias alheias. E, literalmente, ela pagava o preço por isso.