#invertido

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A finales del mes de marzo le solté la bomba a mis padres; les dije que soy gay. Quiero que esto sea lo primero con lo que empiece mi blog, puede que no resulte ser uno de los mejores, pero tampoco pretendo que lo sea, sólo quiero volver a leer este escrito otro día y sonreír por haber tomado esta decisión.

Ni siquiera sé lo que me motivó. Llegué de la universidad, me di un baño, y al rato estaba acostado con mi madre. Siempre escuchaba que este tipo de confesiones se deben decir en un momento específico, donde exista calma... Como si esta fuese a durar mucho después de que sueltas la bomba.

Lo difícil no fue contarlo, sino ver lo que vino después, porque cuando dices la verdad no puedes fingir demencia, es lo que es, y sólo queda enfrentar lo que viene. Mi madre lloró mucho y ver a mi madre llorar, es de las peores cosas. Al principio fue una total negación de su parte; me pedía que le dijera que se trataba de una broma, luego me pidió que recapacitara, que sentía vergüenza de sólo pensar que su familia lo supiera. Todo eso por supuesto que me dolía, cada palabra, y cada lágrima que veía caer por sus mejillas. Como hijo, uno no quiere ver a su madre triste, ni mucho menos, lastimarla. Y eso era lo que yo sentía que había hecho. Yo me dije que no lloraría, y no lo hice. Esta confesión por muy precipitada que parezca, no lo fue... Quiero decir, me preparé por años, imaginaba cientos de escenarios donde todo salía bien y otros cientos de miles donde todo salía terriblemente.

Este año empezó muy duro, sentía mucha carga y no podía hablar con nadie, porque no hay nadie. Además, hacía mucho que mis padres no me decían cuánto me quieren y sólo quería saber si me amarían sabiendo que su único hijo, es gay.

Después de oír las duras palabras de mi madre, decidí irme; le dije que no podía quedarme si ella intentaría hacerme cambiar, después de decirle eso, ella enloqueció. Me pidió que me quedara, que esperara a mi padre para conversar los tres y evitó de todas las formas que dejara la casa. Yo sólo quería salir corriendo, ya no estaba triste, sino molesto, molesto por tener que explicar algo de lo que no tengo culpa, algo que no le hace daño a nadie, porque es mi preferencia sexual, mis sentimientos, son mis decisiones, mi vida...

Al llegar mi padre, este me buscó y me preguntó qué pasaba y yo le dije sin más "asesiné a alguien", me miró con su cara más relajada y me pidió que le dijera la verdad, y eso fue lo que hice, por segunda vez: "tienes un hijo gay y mi mami está haciendo una telenovela de esto".

Mi papá me apoyó mucho, tanto que me parecía todo muy surreal. Quien me conoce (nadie) sabe que la relación con mi papá, no es la mejor. Ambos somos cabezotas y perdemos la paciencia rápido, a veces no podemos estar en la misma habitación. Sin embargo, cuando él falla, lo reconoce y se disculpa al minuto. Él simplemente detesta cuando no hablamos. Cuando yo fallo, da igual.

Mi madre entró a la misma habitación donde estábamos mi padre y yo, y se le veía más calmada, pero fue pronto pensar eso, ya a los segundos estaba en un mar de lágrimas. Ella sin duda tiene el drama muy arraigado en su ser. Igual la amo, la amo porque las palabras que me dijo no me dejaron dudas de lo mucho que significo para ella. Me abrazó y me pidió que disculpase su reacción, que todo lo que ella quiere es que yo sea feliz, que los muchos sacrificios que ha hecho son por mi bienestar. Me advirtió de las enfermedades y me recordó lo mucho que me quiere. Mi padre me dijo que ya lo sabía, y que siempre seguiré siendo su hijo, me dijo que su casa era también mi casa y que no debía ir a ningún lado si no lo quiero.

Nunca se está lo suficientemente preparado para decir la verdad, porque nunca es simple, lleva tiempo desentrañarla y da mucho miedo lidiar con las consecuencias, pero cuando tomas la decisión, nada se compara a lo bien que se siente deshacerte de un secreto, porque un sólo secreto puede atormentarte toda la vida.

Espero que en unos años salir del closet sea la cosa más absurda, porque nadie debiera pasar por esto.