#instrospeccion

Introspección

    hacia mercurio, con amor

                      Me dejo nuestro amor como un misterio sin resolver, en el que cada palabra que voy escribiendo me abre dos puertas y así sucesivamente, son habitaciones en  las que me gustaría entrar contigo, pero hace mucho ya que tu decidiste entrar a la ke yo no tuve acceso, poco ya importa si quisiste seguir adentrándote, lo ke es yo, sigo y sigo abriendo puertas en esta casa de madera, donde solo veo viejos muebles gastados, lámparas de carbón en deshuso, velas consumidas hasta fundirse en la madera, cortinas blancas rasgadas por las que un haz de luz me llega hasta la cara, también veo marcos sin una pintura que los llene, la vitrina de libros esta intacta, ya me he leído todos y no me interesa leer ninguno denuevo, conozco de finales y nunca me gustaron, entiendo que es una instancia para volver a empezar, pero eso déjenselo a quien tenga un motivo para hacerlo, estoy consciente de que el planeta se esta ahogando y sigo fumando, estoy consciente de que mis pulmones se asfixian y sigo fumando, estoy consciente de que es un vicio y sigo fumando, estoy consciente de que a mi familia no les agrada y sigo fumando, estoy consciente de que por mas que fume y fume no volverás y sigo fumando, estoy consciente de que me marea y sigo fumando, pero que mas puedo hacer en esta casa, deambulo de un pasillo hacia el otro, en el nos veo bailando tonaditas ke tilintean al son de un piano agudo de izquierda a derecha nos mueve, copas de vinos llenas ke hoy están derramadas en el suelo, las copas están trizadas convertidas en fragmentos ke me hacen sentir un agónica y eléctrica punción en mis llagas mientras camino a pies descalzos, me recuesto en mi almohada para que las plumas me susurren aquellos recuerdos que no quiero olvidar, solo me piden a cambio lagrimas ke no me kedan, voy a la cocina pongo a preparar un arroz como todos los días, recordaras bien que es mi comida favorita, pico un tomate sobre el cuando ya esta listo, lo hago sin cuidado y agradezco cada vez que el filo acaricia mis manos, agradezco sentir ke una parte además de un corazón agónico arde, le pico un ajo solo por gusto, hecho aceite, agarro un puñado de sal las froto en mis manos, me regocijo del dolor, luego solo una pizca y esta perfecto.

Camino al escritorio, donde esta lleno de cartas ke nunca leerás, cuentos con mundos ke no exploraras, recetas ke no preparare, fabulas de las que no aprendí nada, leyendas de nuestros días que no recordaras y así; tomo el grafito y empiezo a escribir estas líneas, mientras el Ruffito llora, lo recordaras de cuando era bb, ahora tiene 17 años y sigue llorando todos los días por verme en este lánguido y melancólico estado, siempre supe que de amor no se puede morir, ni lo he hecho, pero definamos que es la vida, acaso es el hecho fisiológico que aún me mantiene de pie, es acaso la voluntad que me hace despertar todos los días, o son las pasiones que algún día sentí y se me escapan como a lxs niños la inocencia al pasar de los días, soy una tormenta violenta ke no cesa y preocupa a toda una tripulacion, soy un charco de agua ke nadie kiere pisar, sobre todo sigo siendo la misma persona ke no esconde maldad en su mirada, la bondad de la ke te enamoraste sigue estando intakta cautivando corazones al conocerme, los cuales también agradezco conocer, en cada uno de ellos siembro la fe de ke podrán volver a enceder las calderas de esta antigua makina ke escribe vertiginosamente líneas ke esconden una herida ke no cesa de sangrar, pero ¡EN QUE ME HE CONVERTIDO! Ya ni disfruto ni de follar con cuerpos en los ke ahora solo veo vacios superficiales, nuestrxs vacíos jamás fueron los ke este askeroso sistema suele colocar adentro del ejercito de la normalidad, anhelo conversar contigo y hacer como si no nos hubiéramos conocidos o talvez toparnos en algún sueñito, te presentes con tu candida sonrisa, tus bromas elocuentes, sentir tus livianos brazos ke caian en mi rostro, como las hojas en otoño caen en los techos de las casas, mirar tus ojos verdes llenos de infinito, invitarte a tomar una dorada, ke me respondas muaaa con una kara koketa, llevarte a pasear a los lugares ke nunca conoceremos, oler las fragancias ke nunca se olvidan, como el de nuestros cuerpos ke en el constante roce y choquede energías planetarias bajo la selva boliviana se convirtieron en ríos de pasión, creo que en parte por eso me cuesta despertar, ni sikiera tengo sueño (sueños) me kedo en la cama por capricho, bueno la verdad ya me canse de escribir esto, dejo el lápiz de lado, arrugo este fragmento y lo tiro bajo mi cama, para cuando digne a ordenar este chikero, encontrar este escrito ebrio leerlo y derramar lagrimas para estirarlo y guardarlo en la caja de recuerdos que nadie recordara

Dejo nuestro amor como un misterio, porque supongo ke no hay ke tener certeza de todo en la vida, perfectamente podría hablarte y mantenerte cerca como mi mejor amiga, pero eso es incluso un cliché para esta balacera ke nos unio, la misma ke nos separo, el pájaro no entiende porque la gente camina, no entiende porque tiene alas, el ruffo no entiende que hago dándole golpes con mis dedos a una caja de plástico con una pantalla alfrente, y menos entiende porque lloro mientras lo hago, debe pensar ke me preoduce algún tipo de daño, se preocupa y me muerde la mano para que deje de hacerlo, yo le doi un beso en su naricita y le digo perrito bueno, se calma y se recuesta entre mis piernas, un misterio va mas alla de nosotrxs, es nuestro trabajo darle la interpretación, lucho todas las mañanas para no darle una connotación melancólica, se me ha hecho difícil, sobre todo al saber ke si tengo contacto contigo dejaría de ser un misterio, no se si es mi ascendente en escorpión, o talvez mi temprano interés por el esoterismo, pero jamás un misterio ha sido inquietud mi vida, el bastardo capitalismo se ha encargado de ke odie suficiente lo ke es visible, lo ke esta impuesto, las normas ke desde pekeño jamas entendí y ke me hicieron tantas veces cuestionarme la kondicion de humano, claro esta ke con otro tipo de análisis, el porke de levantarme todos los días temprano, si yo ¡solo keria jugar, salir al patio ensuciarme, correr, gritar, reir! Hoy grirtoooooo, gritooooo desesperado, sin motivo alguno y si tengo alguno tampoco te lo explikare, si tengo una sonrisa te la regalare, si tengo un deseo lo compartiré, si tengo ganas de salir de nuestra casa en Neltume, no te ire a buscar, si me enamoro no pensare en ti, y si me olvido de ti, espero recordarte, y si te sigo recordando recordare que debo olvidarte.

 Tengo una constante distorsión entre kuanto de lo ke escribo es real y kuento de lo ke vivo es literatura, es esa atmosfera de melankolia la responsable de esto, son los cigarros al despertar los ke inician los preparativos de otro dia de mierda en ke miro al cielo llorando mientras las lagrimas humedecen la tierra, en los ke me prometo ke ¡HOY SI! ¡HOY SERA EL DIA! En ke incinere hasta el ultimo de mis miedos, ke ardan mis inseguridades y empiece a darle valor alguno a la miserable compañía ke me ofrezco, soy un maledukado, porke el sistema no sabe dar eduakacion, soy eseenamorado ke nunca le enseñaron a amar, soy un cobarde ke nunca tuvo el valor a afrontar sus miedos, soy el mismo niño ke nunca supo llevar la soledad, soy ese joven ke escribe estas líneas para sentirse por instantes pleno, soy el recuerdo de mi abuela ke a la distancia me alegra pensar de ke soy feliz, soy parte del universo kreando constantemente, soy ese mismo ke cuando escribe un mensaje o publikacion  konstantemente se korrije para no pasar a llevar las demás opiniones y no dejar cabo sueltos en sus ideas, soy el mismo niño ke kiso cambiar el mundo hasta ke el mundo lo kambie, soy el mismo tauro ke ama tomar desayuno con kienes ama y son incondicionales, soy el mismo escorpio sometido a sus polos y su introspectividad, soy el mismo capricornio ke influencia la luna y siente miedo decir te amo, ke siente como amenaza kuando alguien se le abre, soy ese mercurio en aries impulsivo ke rompe la pared para pasar al otro lado aunque haya una puerta, soy ese marte en escorpio deseoso de explorar su sexualidad al extremo, soy ese venus en geminis ¡OH GEMINIANA! Te vuelves a entrometer en mis escritos, ese mismo venus curioso, ke se enamora al leer escritos, al escuchar una opinión ke le da mas de una vuelta a la tuerka, ese ke con lo nuevo se conmociona, ese ke no sabe ke se enamora de gente hasta que admira por sus valores inteligencia y sabiduría, ese soy, no he perdido el norte, pero se me escapa, con cada letra llego mas cerca del sol, Ícaro en un sueño me dio el secreto para esta vez volar cerca del sol y no convertirme en cenizas y si llego a serlo espero ser esa ceniza ke te llegue al ojo y te emocione sin motivo alguno, ke recuerdes algo ke te hizo feliz, calles, sonrias, te pongas el gorro de tu poleron, te subas el cierre de la chaqueta y sigas caminando.

 Disculpas respectivas si no fui lo ke kisiste leer, yo no te invite, pero la puerta siempre esta abierta.

Con amor para kien lo necesite

                 Escribo esto por costumbre, tampoco tengo un motivo alguno, creo que es la busqueda de ordenar pensamientos en mi cabeza, me duele pensar ke soy la klase de persona ke al amar enkarcela este amor, pero es parte del proceso, proceso que ya esta mas ke claro ke no kise vivir con J  pero ke mas da, ya paso, acaso me kedare como un barko varado a la mitad del mar?. No lo creo, se ke pronto retomare las fuerzas y empezare a naufragar, el tema es hacia donde, en mi horizonte no veo nada, pero agradezco en parte la hermosa vista ke tengo desde aka, infinito mar azul, infinito mar de arrepentimientos, infinito mar de dudas ke no kiero kontestar, infinito mar de ideales, infinito mar de frustraciones, inifinita melancolía, almenos se ke algún dia llegare a tierra, la tierra es mas firme, podre pisar y hacer cosas mas concretas, me he refugiado estos 3 dias en aguas cancerianas, me parece inkreible, la inmensa energía y comprensión ke A me ofrece al hablar, me da cierta nostalgia ke se vaya, se ke estuve en kontakto con ella apenas unas horas, pero kreo ke la sintonía se enkuentra en otros niveles, en otras miradas, en situaciones en ke el humano se ve extrapolado, en fin busko respiro para hacer mas llevable esta deriva, mis unikas kargas en esta nave es la komida, el papel, el grafito y las drogas, de un momento a otro respiro profundo tomo fuerzas y tiro hacia abajo todo residuo ke altere mi lucidez, es tiempo de reencontrarme, de volver a amarme, de volver a confiar en mi, de volver a ser mi amigo, de volver a sentir ke soy grande, de volver a sentirme útil, de volver a sentirme con una tarea mas ke ser perso de la flota ¡QUE ESTA PASANDO! Acaso me muevo, no veo tan de lejos el horizonte, es mas se me acerka, no es una ilusión puedo verlos, ahí están, están todxs alla esperándome, pero de pronto siento ke se me siguen escapando, pero a lo lejos me dan aliento porque deje el barco y salte, salte hacia el mar y nade, tomo la decisión sin rodeos, de un momento a otro es ke salto en un acto de fe, pero mi cuerpo se siente de plomo, se siente pesado como la mañana de un lunes, denso como el camino a esa conversación ke no kieres tener, me hundo de a poco, en recuerdos ke no deberían aparecer ahora, recuerdo nuestra primera cita, en la ke tímidamente ya ke vivía en otra casa, no kise hacer evidente lo mucho ke anhelaba pasar alguna noche en tu acogedora residencia, rekuerdo kuando empezamos a viajar, rekuerdo las tardes en la plaza, rekuerdo la primera vez ke hicimos el amor, rekuerdo mis errores, rekuero y rekuerdo y rekuerdo, ¿es acaso ke debo dejar de lado estos rekuerdos? Empieza a aclararase la visión, me empiezan a salir branquias y los veo a todxs denuevo, ¿son acaso las mismas personas? No al parecer no, ellxs también tienen branquias, pero puedo llegar expeditamente hacia ellxs, después de cruzar prematuras palabras ¡no hay dudas son exactamente iwual ellos! Pero me hablan solo del pasado, no duermen, repiten y repiten la rutina a la ke estuve acostumbrado a vivir en la tierra, no envejecen sus días no avanzan, supongo ke me kedare un tiempo aca.

Solo he envejecido desde ke estoy aquí abajo, mientras ellxs siguen siendo solo un recuerdo hermoso de mi pasado, ke no vale la pena ke siga rekordando, las memorias son para rekordar, no para mantenerlas vivas, es parte del pasado, tarea mia mirarlas con agradecimiento y no con melancolía, mis branquias comienzan a desaparecer, empiezo a ahogarme es tiempo ke salga rápido de estas profundidades, alla están esperándome, vivi 100 años de soledad en 15 segundos, lo suficiente para darme cuenta de ke el futuro y el presente son lo mas real ke existe, lo real puede ser hermoso o trágico, pero es darle la oportunidad a mi alma ke salga de esta pesada cárcel ke mis miedos e inseguridades instauraron, recordar y recordar es kaer en los juegos del ego y el narcisimo, jamas volveré a enjaular un sentimiento, las jaulas no son parte de la gente ke hace el bien y le da kara a este sistema, ke todo fluya libremente, veo ke se acercan a buscarme y el presente fue kien me sako de todo esto, ahora como le expliko a kien escribe esto, ke entienda las relfexiones ke ha interiorizado en mi, si constantemente mientras escribe, se vale del rekuerdo de días ke no volverán, a ti te hablo guillermo, SUELTA ESE PASADO, tu fuiste kien me salvo a mi, ahora me toka devolver la mano, suelta ese pasado, finaliza mi historia cuerdamente y no me valgas de finales ke tu kieres proyectar en tu vida, ambos aprendimos algo, yo al vivirlo tu al escribirlo, ahora kedo en tus manos puedes ser mi verdugo o puedes darme una vida normal, esa es tu tarea, tu eres kien me dikta con metáforas podridas mi destino, pero ambos estamos seguros  sin sikiera comunicarnos ke el final de mi historia no será ni yo ni Guillermo kien la dicte, mas bien se la dejaremos a libre elección a kien lea esta historia y kiera sanar sus heridas a su manera, no somos kien para decir ke dejes el pasado, pero yo me salve de lagunas mentales disfrazadas de realidad a las ke no pensé ke podría escaparme ni dejar ir, no se ke suceda con Guillermo, el fue kien me ayudo a salir de este naufragio, creo ke por consecuencia al giro ke me dio, su devenir bajo un curso lógico sería seguir algo consecuente a lo ke plasmo en mi vida y lo ke este sembrando en la consciencia de kien este leyendo en estos instantes, ahora te toka a ti o te aferras o te sueltas, te aferras a lo ke te hizo feliz ke sabes ke solo será, será, será y  será materia inerte o te sueltas a lo ke venga, sea dolor, sea tristeza, sea amor, tu seras kien lo maneje esta en tus manos no vivir esta desesperacion traducida en sueño en ke te ahogas, despiertas a las 3 am en plena desesperación a escribir este agónico escrito al ke titulas branquias y reflexiones.

a manera de poner fin, buenas noches.

A comienzos de la nueva era, la humanidad dejó de mirar las estrellas como puntos distantes y comenzó a verlas como posibles destinos. Las antiguas agencias espaciales habían sido reemplazadas por la Alianza Unificada, un consolidado planetario que coordinaba colonias, rutas comerciales y exploraciones científicas más allá del sistema solar.

A comienzos de la nueva era, la humanidad dejó de mirar las estrellas como puntos distantes y comenzó a verlas como posibles destinos. Las antiguas agencias espaciales habían sido reemplazadas por la Alianza Unificada, un consolidado planetario que coordinaba colonias, rutas comerciales y exploraciones científicas más allá del sistema solar.

Lee esta fascinante historia en la pagina 34 de la edición de Marzo 2026 de la revista EL NARRATORIO en el siguiente link

El hecho de que el pibe que me gusta no me da la atención que creo que merezco no significa que no sea deseable. No me siento rechazada en general, en realidad suelo ser yo quien rechaza, por lo que no entiendo como un masculino puede desestabilizarme tanto. Y sí, es el mismo masculino de el post anterior, la verdad que debería hacerle una mención honorifica simplemente por haberme despertado la mente tantas veces. De todas formas, el muchacho no es lo importante en si, sino que gracias a él reconozco el patrón que sigue apareciendo en mi vida una y otra vez. Creía haber aprendido la lección la última vez, aunque aparentemente no sería lo que está ocurriendo, y necesito entender el por qué.

Claro que vuelven a aparecer en primera plana los parent issues, aunque en este caso particular creo que predominan los daddy issues. La necesidad de aprobación masculina sigue apareciendo, y el miedo al abandono, al rechazo, todos se reviven cada vez. Ya hasta es molesto. Creo que eso es lo peor de reconocer el patrón y no entender la lección aun, la incertidumbre por no saber que hacer, y en ese momento es cuando toca la introspección y la autocritica, y por supuesto teniendo en cuenta todo lo que influye también.

Algo que quizá también me desestabilizo esta semana fue el hecho de que hablé con mi madrastra. Me sinceré porque consideré genuina su comunicación, no me sentí atacada, hasta la invité a tomar un café y prometió volver a escribir, pero no lo hizo. Acá aparecen los mommy issues, una figura materna en mi vida empatiza conmigo y después desaparece. Otra vez el miedo al abandono y al rechazo se hacen presentes.

Algo que aprendí a lo largo de los años es que las palabras, por bonitas que sean, se las lleva el viento. Yo necesito acciones, pruebas, demostraciones de tus palabras, porque lamentablemente cuando confié en la charla endulza oídos terminé comprando humo, y tuve que tomar cartas en el asunto. Voy a elegir creerte desde el momento 0 si me inspiras confianza, pero tené en cuenta que estas bajo un periodo de prueba, siempre y sin excepciones.

En parte me incomoda esto de seguir identificando patrones y no poder encontrarle alguna solución. La parte más fría de mi me pide que corte todo tipo de vínculo que no me sume o que siquiera muestre interés genuino, pero con esto de la madurez y la conciencia que se me va despertando cada vez más, me resulta inevitable dejar salir mi parte mas humana y empática, y ahí es cuando empiezo a justificar las acciones del otro, por mas que eso signifique cruzar mis propios limites.

Se que es difícil, pero no entiendo porque me cuesta tanto cerrar vínculos, porque le doy tantas vueltas, porque doy tantas oportunidades a las personas? Obvio que con mi nueva filosofía de vida entiendo que las personas pueden cambiar si se lo proponen y que cuando están en el proceso se nota. Ni hablar que el interés es evidente cuando existe, y más aún cuando no está presente. Lo que no entiendo es porqué sigo dando oportunidades a personas que claramente me muestran que no cambiaron, por ende vuelvo a caer en la las palabras bonitas y me quedo sin nada mas que dolor y vacío.

Soy consiente de que todos estamos librando nuestras propias batallas y que cada uno es el protagonista de su propia vida, pero estoy cansada de la falta de coherencia, de la indecisión, de la tibies. Las cosas claras, y por supuesto que es complicado definir el objetivo de nuestras vidas y que queres para tu posible futuro, pero en el mientras tanto, la vida sigue, las personas siguen su rumbo y si vos te quedas estancado en tu propio pozo de miserias, nadie va a venir a sacarte de ahí, razón por la cual es necesario ser claro con lo que uno sabe, ya sea lo que queres o lo que no en la vida. Y no, no todo es tan drástico como yo lo describo, pero hay cosas que son tan sencillas como si y no.

Una vez que reconoces que careces de amor propio existen dos caminos: te concentras en lo negativo o potencias lo positivo.

A lo largo de mi vida me concentre en lo negativo de mi misma, lo compleja que soy, la delicadeza con la que me trataron siempre pero, no por ser frágil como una copa de cristal, sino frágil como una bomba. Sumémosle los comentarios negativos de terceros (por no decir mi propia familia) que siempre me afectaron y me los tome personal, por ende al estar desde una postura de victima, sentía que el mundo estaba en mi contra. Habiendo pasado los años empecé a notar que no era tan mala persona como me habían pintado los otros. Entendí que las personas no nos ven por lo que somos, sino por lo que son ellos. Somos un reflejo de nuestro receptor. Hoy por hoy, estoy orgullosa de la persona en la que me convertí, y empiezo a dudar de si siempre fui esta buena persona que soy en la actualidad, solo que al estar tan concentrada en lo negativo de mi ser, no noté lo poderoso que es mi lado positivo.

Posterior a una situación con un masculino, del cual no voy a entrar en detalle porque es irrelevante, descubrí finalmente lo que quiero en mi vida, o para mi vida mejor dicho. Haber reconocido que es lo que quiero me cerro muchas puertas, es verdad, pero al menos ya se cuales no abrir si no quiero perder el tiempo.

Soy consiente de la mujer que soy, de mi valor, de mi poder. Seré difícil de amar, puede ser, pero no por eso tengo que estar sintiéndome como opción de nadie, o perdiendo mi tiempo con personas que no solo no están seguras de lo que quieren para si mismas, sino que encima me usan para satisfacer sus necesidades sexo afectivas. Obvio que por mi parte debo admitir que no es 100% responsabilidad del otro, ya que si yo no marqué el limite correspondiente a su debido tiempo, o no me comuniqué asertivamente desde el momento 0, no tengo derecho a echarle todo el fardo al otro, por supuesto que no, yo también satisfice mis necesidades sexo afectivas. Pero en mi caso, una vez que las hormonas volvieron a la normalidad, no sentí más que vacío.

Es muy cliché pero, yo anhelo un amor romántico, ojalá al nivel de las películas. Soy una romántica de las de antes, me encantan las declaraciones de amor, los detalles, ser ridículos, compartir momentos rutinarios y la sensación de no querer soltarse nunca. Eso si, todo esto entregándose por completo, y en mi caso particularmente, que sea una relación exclusiva y monogámica. No me sirve tener un amor compartido o de a ratos, admiro a quienes son felices picando de flor en flor, me pregunto si se sentirán vacíos también.

Entendí la diferencia también entre el amor de mi vida y el amor para mi vida, y son cosas muy diferentes, aunque ambas importantes: Según google, el amor de mi vida es ese amor intenso y transformador que te marca, suele tener mucha pasión, pero no siempre es duradero. El amor para mi vida es ese amor estable, de compañero, que ofrece paz, fluye, un amor que madura. El primero es el que te enciende, es la chispa inicial, el segundo es la llama constante que te acompaña, te enseña, te acepta y se queda. Y siguiendo la metáfora, estoy lista para encontrar mi llama constante.

Fue entonces cuando descubrí que es lo que quiero: un compañero de vida. Quiero alguien con quien podamos ser mejores amigos, amantes, confidentes, ser nuestros respectivos pilares de apoyo emocional, tener confianza mutua y ciega. Y si coincido en la vida con este misterioso alguien, lo quiero todo, casamiento, familia, la casa en el campo y los perros corriendo en el jardín. Si, dije familia, hace unos meses empecé a considerar la maternidad y, si bien no es algo que necesite fehacientemente para realizarme como persona ni mucho menos, por haberme empezado a reconocer y por cultivar el amor propio, se que sería una excelente madre, y que si deseo la maternidad y se me da, que no quepa la menor duda, los amaré hasta el final de mi vida, y me enfrentaré con quien haga falta si me necesitan.

Claro que, si bien se que soy joven, si quiero quizá lograr algo de lo relatado en el párrafo anterior, creo que es momento de empezar a buscar a este compañero de vida. Pero no buscarlo activamente en cada persona que conozco, sino estar atenta a encontrarme personas que estén vibrando en la misma que yo. Cómo lo lograré? No es algo que tenga claro aún.

Este repentino cachetazo de amor propio que me dio la vida, el cual en la realidad se mostró como la falta de coherencia del masculino, que repercutió en mi como sentirse segunda opción (otra vez), no tuve alternativa que prestar atención a la Brenda que gritaba ¡basta! al fondo de mi cabeza. Si ya se lo que quiero, y se que mi compañero de vida no me trataría así, por qué continúo cayendo ante masculinos que claramente no aportan mas que quizá, unos minutos de compañía? Porque como romántica que soy (o al menos así me justifico), si te veo potencial te pongo todas las fichas, cuando debería diversificar la apuesta de manera consiente. Claramente mi justificación es la alfombra que tapa mi gran daddy issue con la búsqueda de validación masculina. La regla que voy a aplicar a partir de ahora es la de los videojuegos: tenes tres vidas, en cada nivel tenes diferentes objetivos que cumplir y obtenes beneficios. Conforme aumente el nivel, la dificultad de los objetivos a cumplir aumenta, pero también la de los beneficios. Cuando perdes vidas, no empezas desde 0, el progreso se guarda automáticamente, volves al ultimo punto de guardado, pero perdes los últimos beneficios obtenidos. Y si perdiste las tres vidas, game over insert coin to start again.

Pero Brenda, que tiene que ver toda esta explicación de como vas a evaluar a los hombres que conoces, para ver si además del potencial que percibís realmente están preparados para una mujer como vos, respecto al amor propio? Que gracias al golpe de realidad, y teniendo en cuenta los parent issues y mi racionalización de todo lo que se me presenta, ideé un plan para no caer tan fácil en la ceguera del amor (problemas de apego). Solo queda ejecutar la estrategia, analizar que tan bien funciona, y ajustar las tácticas según sea conveniente.