#ho perso

Sapessi i pensieri che ho perso, che ho scacciato via dalla mia testa perché tu ci dormissi comoda dentro e ti sentissi speciale, come in un giorno di festa.

Una persona che ti ama non ti rende insicura.

Non ho mai avuto qualcuno che mi proteggesse, perfino i miei genitori mi vedevano sbagliata, mi vedevano come la persona più egogentrica, viziata, sempre arrabbiata con tutto e tutti, ma mai si sono posti delle domande, del perchè io stessi così, di cosa avessi dentro di così forte da farmi sentire distrutta anche nei momenti più belli. A nessuno mai è importato cosa avessi dentro io, infondo sono quella forte, quella che non abbassa più lo sguardo per piangere davanti agli altri, sono quella che urla quando le fai ancora una volta male, senza estrarre il suo dolore, senza mostrarlo per paura che venga ancora una volta distrutto e accartocciato e poi buttato via. Io sono quella che non crolla mai, quella che non fa caso alle parole perchè non le interessa di nessuno, sono quella che puó piangere disperatamente davanti a tutti e poi viene definita una gatta morta che piange per attirare attenzioni. Vorrei spiegare tutto quello che porto dentro me, tutto il male che mi stanno facendo, di cui nemmeno si accorgono. Vorrei urlare forte, vorrei non essere più quello che sono. Tante volte mi sento un disturbo anche in casa mia, di troppo, un peso a volte insostenibile. Mamma e papà dovevano essere gli eroi, quelli che credono in te, quelli che ti dicono che tu sei forte e che loro ti amano, che ti vogliono così come sei con i tuoi difetti, anche quelli più forti ed evidenti, ma crescendo capisci che tutto questo non esiste, che mamma e papà sono come tutti, che non sono i tuoi eroi, e che il tuo unico eroe sei tu. Voerri finire tutto e d’improvviso far capire quanto sia brutto vivere così, perchè lo è, è brutto sentirsi sbagliata anche per i tuoi stessi genitori, ma nonostante ció io per loro farei di tutto, non sono una persona così brutta infondo no? Sono solo quella dal carattere forte a cui è facile puntare un dito, scagliare sempre parole brutte contro, sguardi malefici, brutti pensieri, infondo io sono la ragazza che non crolla mai e che nonostante ció continua ad urlare mentre dentro muore forte, e chi è che si accorgerà di tutto ció se non riescono a farlo nemmeno i miei genitori? Come si aggiusta una persona sbagliata? Ho iniziato a farmi spesso queta domanda, e non arriva risposta, per loro tu sei sempre quella che merita di meno di tuo fratello, di meno di tutti, perchè tu sei quella che sta bene, a cui sembra di non mancare nulla e di chiedere sempre tanto. Non tutti possono essere te, e non tutti sanno aiutarti, non sanno farlo nemmeno mia madre e mio padre. Ho iniziato a pensare già da un po che forse senza di me la loro vita sarebbe più semplice, meno stressante, a volte sono stata messa al centro dei loro litigi, senza nemmeno aver detto ninte, e sono stata sempre zitta perchè tanto ormai ero talmente tanto abituata a quello che ascoltavo nella mia stessa casa che faceva male solo dentro, non avevo nemmeno più la voglia e il coraggio di difendermi. Ogni mia difesa per loro è solo una scenata. Sono per loro una stupida che sta sempre bene, che si gode la vita a mille..... vorrei non aver visto tutto questo schifo nei miei genitori che per anni mi hanno fatta vivere in tanti traumi e tante paure, ma per loro non è ninte. Se io ne parlassi sarebbe smentito tutto con un “smettila che non ti manca nulla, stai benissimo” fino a quando non mancheró davvreo non capiranno mai quanto male mi hanno fatto e continuano a fare. Non è da tutti i giorni sentirsi dire gatta morta dal proprio padre e poi andare a scuola stare male, solo li hanno capito che stavo male, a casa invece non era successo nulla, per loro quello non era niente. Quanto ci ho pianto sopra peró, e quanto continuo a piangerci ancora adesso. Per non parlare di mia madre, la prima che pur di difendere mio fratello mi massacrerebbe. Non si è mai accorta di quante volte mi sono ritrovata sola in un limbo quando lei stava male e mi toccava fare da genitore, la cosa che mi fa più male è sapere che loro sono così e lo saranno per sempre.....