#geschlechter

Es ist schwierig loszulassen, wenn man sein Leben lang gelernt hat, wie wichtig es ist, niemals die Kontrolle zu verlieren. Es ist schwierig sich verletzlich zu machen, wenn man sich antrainiert hat, stark und unnahbar zu sein. Schwer zu akzeptieren, dass Schwächen Stärken sind, wenn man gelernt hat, keine Schwäche zu zeigen.

Ich weiß schon längst, dass das was Männer brauchen, ist, ihre Frau zu beschützen und ich weiß schon längst, dass Frauen jemanden brauchen, der sie auffängt, der sie in den Arm nimmt, wenn sie weint. Aber was ist, wenn ich gelernt habe, meine eigenen Tränen zu trocknen, meine Sorgen zu verstecken und meine Probleme zu lösen. Was ist, wenn ich mich schwach schlecht finde, voller Mängel und Fehler und Sorgen. Und Gefühle. Was wenn ich mich immer nur perfekt gut finde, ohne Macken, aber man bekanntlich nie perfekt sein kann. Werde ich mich dann nie mögen?

Doch. Aber was ist, wenn ich mich schon so sehr selbst gestärkt, so viel aufgebaut und beschützt habe, was wenn ich mich selbst umarmt habe bis ich fremde Umarmungen nicht mehr kannte, brauchte oder wollte.

Wie soll ich dann lernen, mich für dich wieder verletzlich zu zeigen, mich fallen zu lassen und schwach zu akzeptieren. Wie kann ich mich vor dir weinend nicht verstecken wollen, sondern es genießen, dass deine Arme mich beschützen.

Es ist ein Weg, ich mache kleine Schritte. Es ist Vertrauen zu dir, die mich den Weg gehen lassen. Es sind Situationen, in denen du für mich stark bist, damit ich es nicht sein muss, in denen ich weinen kann ohne verurteilt zu werden, die mich immer weiter bringen auf diesem Weg. Kleine Schritte.

Ja, naja... der Titel sagt alles^^

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Um vielleicht an den letzten Text anzuschließen, rede ich heute mal ein bisschen über Geschlechter (oder so).

Ich bin ein sehr verwirrter Mensch. Und das hat nichts mit meiner Sexualität zu tun, so von wegen „Du bist nicht bi, sondern nur verwirrt!“.  Aber irgendwie hat es eben schon damit zu tun. Ein ewig laufender Prozess in dem man sich erst mal finden muss UND dann noch mit eventuellen Kehrtwenden oder scharfen Kurven rechnen muss. Wie kann man denn da nicht verwirrt sein?

Also.

Ich bin ein sehr verwirrter Mensch. So im Allgemeinen. Für jedes neue Ereignis was mein Leben so aus dem Hut hervor zaubert brauche ich erst einmal Zeit. Aber das ist okay. Dann bin ich eben etwas langsamer. Es kann ja nicht viel falsch daran sein, sich zuerst ein paar Gedanken machen zu müssen, bevor man den ultimativen Masterplan hat. Nur muss man eben irgendwann seinen Kram mal sortiert haben. Der Tag wird noch kommen, an dem ich mir denke „Ja, was ich hier mache ergibt eventuell schon ein bisschen Sinn.“ Wir werden es erleben.

Vielleicht.

Ich bin ein sehr verwirrter Mensch. Weil mal Ehrlich. Was ist Geschlecht eigentlich? Was ist männlich? Was ist weiblich? Kann es nicht einfach keins von beidem sein? Oder beides gleichzeitig? Falls jemand eine universelle Antwort auf eine meiner Fragen hat – nur her damit! Denn ich habe bis jetzt noch keine gefunden. Meine Vermutung: Es gibt sie nicht.

Oder?

Ich bin ein sehr verwirrter Mensch. Aber ist es nicht eine sehr persönliche Angelegenheit? Sarah, weiblich, 160 cm, … soweit das offizielle? Und an meinem Namen habe ich auch wirklich nichts auszusetzen. An der Größe auch nicht viel. Warum störe ich mich dann so sehr an dem dazwischen? Ist es nicht einfach egal? Was ist denn mein Ziel? Wo will ich hin?

Nirgends.

Ich bin ein sehr verwirrter Mensch. „Männlich“? Nein. Vielleicht. Ich weiß es nicht. Nein. Beides klingt einfach so unpassend, wenn ich es mir durch den Kopf gehen lasse.

Warum?

Ich bin ein sehr verwirrter Mensch. Und warum ist das Leben so verdammt verwirrend. Wenn es dann auch nur bei der Kopfsache bleiben würde. Der Körper spielt bei so einem Unsinn ja auch noch so eine größere oder kleinere (Naja, eher größere) „Nebenrolle“. Jeden Tag wenn ich an mir heruntersehe denke ich mir nur „Wie werde ich diese blöden Dinger bloß los.“, „Was ziehe ich an um mich am besten zu verstecken“, „Können wir nicht Körperlose Wölkchen sein, die einfach so durchs Universum schweben,?“.

Bitte...?

Ich bin ein sehr verwirrter Mensch. Und der Gedanke daran vor die Tür zu gehen und ANGESEHEN  zu werden, macht es nicht besser. Mein Gehirn sagt mir: „Menschen sehen dich, sie sehen deine langen Haare, deine Gesichtszüge, deine Brüste, deine Hüften und denken sich sofort 'Oh schau, ein Mädchen'“. Aber eigentlich geht ja nicht alles um mich. Trotzdem. Der Gedanke bleibt. Wieso wissen völlig fremde Personen VOR mir wer ich bin.Können sie das? Sind sie vielleicht allwissende Hellseher? Und vor allem... Kann ich mich darauf verlassen, was sie in mir sehen?

Eher nicht.

Ich bin ein sehr verwirrter Mensch. Und es ist einfach gruselig, dass man nie als die Person gesehen wird, die man eigentlich ist. Man wird nie „durchgehen“, weil Menschen nur die gewohnten Szenarien durchspielen und nicht über den Tellerrand sehen (wollen). „Davon hab ich vorher noch nie gehört. Das kenne ich nicht. Also gibt es das auch nicht.“. Egal wie man aussieht, sich darstellt, sich gibt... Es wird überall und immer nur in schwarz – weiß, oben – unten, links – rechts, Mädchen – Junge gedacht. Es gibt nichts dazwischen. Klare Abtrennung, wie es eben schon immer war und wie es am einfachsten ist.

Logisch.

Ich bin ein sehr verwirrter Mensch. Und ich wünsche mir, dass jeder so sein darf, wie er sein will.

Geht das?

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In der Scharia ist die strikte Trennung der Geschlechter beschrieben. Das führen immer mehr islamische Gruppen an den Universitäten in Deutschland ein. Es gibt immer mehr Veranstaltungen, wo Männer und Frauen getrennte Eingänge benutzen. Auf die Einhaltung achten die Scharia „Polizisten“. Betroffen sind nicht nur die kleinen Universitäten, es verbreitet sich immer schneller in ganz…