#futilidades

No mundo;

Nas pessoas;

Em mim.

Já não sei mais dos dias, confundo datas, me perco, em tanta bu(rr)ocracia de um sistema cretino, forjado pra criar necessidades e não para supri-las!

Como a letra da Adriana Calcanhoto:

“Eu perco o chão, eu não acho as palavras, eu perco a hora, eu chego no fim, eu deixo a porta aberta, eu não moro mais em mim!”

Tem dias que não quero absolutamente nada, sair do cronos é a parte que ainda me salva.

Sei que se por uma ironia do destino a gente se separasse eu seria o ser mais infeliz dessa terra e sucumbiria em uma tristeza profunda.

Para alguns, isso poderia soar como dependência emocional e pra mim soa simplesmente como um grande: "nunca pude ser eu e agora posso, nunca fui amada e hoje sou e isso me deixa feliz".

Fácil ser fútil... É só dar importância para aquilo que não tem importância.

Clamei por alguém que me amasse e que fosse recíproco, por alguém que gostasse da minha família e que fizesse deles sua família também, por alguém que tivesse uma família que eu amasse, por alguém que fosse inteligente e que me trouxesse um mundo de descobertas, que fosse capaz de me entender e que tivesse paciência pra ouvir minhas mais loucas peripécias, alguém com quem eu pudesse compartilhar a parte cinza da vida sem me envergonhar de ter sido fútil e rude em algum momento, alguém por quem eu me apaixonaria um pouco mais a cada dia, alguém responsável e com planos de futuro, alguém que quisesse uma família, um lar, alguém que gostasse das mesmas cores que eu e que não reclamasse do meu gosto musical que transita entre música celta e pedra Letícia, alguém que me fizesse carinho nos piores dias e que tivesse fôlego pra rir nos melhores, alguém que eu quisesse pegar na mão e não soltar nunca mais, alguém que eu eu admirasse e achasse desejável e que me fizesse feliz em todos os aspectos, inclusive sexuais. Eu não queria ninguém perfeito, eu não precisava de ninguém e não queria ninguém que precisasse de mim, pedi defeitos também, mas que eles se tornassem irrelevantes dentro da Gama de alegria que eu esperava viver. Pedi tantos detalhes, tanta minúcias e não achava possível que alguém no mundo se encaixaria, mas meu pedido era: "que seja assim e se não for que nem pare, que não me encontre. Se algo tiver que me tirar do eixo que seja de verdade e que seja como eu peço e se não for que nem venha!"

Eu pedi com fé e em datas comemorativas, no aniversário enquanto partia o bolo, no natal, no ano novo e pasme até no Halloween. Pedia pra ser feliz, pra ter luz e uma seta que me desse direção.

As vezes eu tenho tanto pra dizer, entretanto o nó na garganta impede o sair das palavras com a mesma clareza com a qual elas acontecem na minha cabeça. E isso é uma pena, pois do contrário você poderia vislumbrar rios de verborragias que possuem você como única inspiração. Palavras que soariam como os mais belos sonetos de amor. Mas eu sou um poço de sentimentos e eles as vezes saem pela boca e transbordam pelos olhos, então me privo ainda no prelúdio.

Me peguei pensando no amor, no amar e como me vejo frágil nesse processo! Depois de tantos trincos um coração fica com medo de se jogar e o caminho tortuoso e as decepções nos tornam um pouco mais medrosos em relação a se entregar, e como tenho medo!

Saber que existe alguém no mundo que eu consigo amar até o ranger dos meus dentes me faz ficar apreensiva, não é fácil aceitar que o coração se entregou!

Eu queria tantas vezes poder morar no seu peito e enxergar com clareza cada um dos seus sentimentos, mas a impossibilidade desse fazer me faz quase enlouquecer, e não seria isso o amor? A total falta de controle no sentimento alheio? A total vontade de entrega mesmo sem respostas? Eu não quero me podar e não posso!

Minha cabeça inventa mil desculpas pra tentar justificar ao meu ego que isso daqui não vai dar certo, mesmo quando meu coração tem total certeza de que dará, mesmo que eu sinta em casa nos seus braços e que olhando nos seus olhos eu consiga enxergar um brilho tão familiar, ainda assim egoicamente eu consigo enxergar qualquer farpa que possa justificar um fim trágico mesmo que esse fim nunca aconteça. A gente começa a se preparar para o pior sempre, quando tá acostumado aos perrengues da vida. E cá pra nós quase nada deu certo no campo sentimental, e que bom que não deu, mas deixou algumas cicatrizes que ainda doem.

Juro que não queria ser assim! É duro viver um processo onde você tá tão fodido psicologicamente que começa a sempre se preparar para o pior, juro que não quero ser assim.

A real é que te amar me faz melhor, e esse clichê é a realidade que me move! Te conhecer me fez enxergar mil possibilidades, me fez um mundo colorido, me fez ter vontade de cantar, de seguir, me fez feliz. Te amar me mobiliza em todos os aspectos e juro que nunca amei ninguém antes de você! Hoje eu sei...

Eu jurava que nunca sentiria borboletas no estômago e que não me arrepiaria ao toque alheio e olha eu aqui vislumbrando todas essas sensações.

Se eu pudesse viver mil vidas e só nessa eu te encontrasse, juro que abriria mão de todas as outras só pra poder viver essa daqui.

E parece tão louco, tão intenso e surreal que eu só espero que eu não estrague tudo.

Me perdoe por te comparar aos outros, por te julgar através da minha ótica limitada e fodida. Você merece mais que apenas a comparação com um monte de frustração que eu vivi. Você tem sido o fragmento mais bonito do meu dia, os dias mais bonitos da semana, a saudade imediata, a urgência em agregar, o cheiro que eu busco no meu travesseiro, os dedos pra entrelaçar nos meus. Você é a parte mais bonita e feliz da minha história, que bom que te encontrei, que me permiti, que estou aqui!