É triste ter que aguentar uma dor, especialmente quando você não pode fazer nada em relação a isso, porque essa situação é uma mistura de defeitos genéticos com erros do passado.

Estar acostumada a sentir dor todos os dias e não poder me medicar não significa que eu não sinta nada. Eu só estou um pouco acostumada.

Hoje, quase não me aguentei em pé. Foi dor de cabeça, essa cólica insuportável... As inflamações no útero e nas trompas pioram muito no período menstrual. Isso fez minha coluna doer, minhas pernas pareciam pesar uma tonelada e meus pés formigavam. Eu quase não conseguia tirá-los do chão.

E, apesar disso tudo, de toda essa dor, as duas vezes em que quis chorar, e a vez em que chorei, não foram diretamente por ela. Foi por um toque não solicitado nas costas. Era um carinho, algum tipo de conforto, mas, em meio a toda aquela dor, para mim, esse carinho foi semelhante a agulhadas. Isso quase me fez chorar.

Outra coisa é que, quando você está sentindo muita dor, sua mente começa a ir um pouco longe... e pensamentos como “por que eu insisto em viver?” aparecem.

Todas as vezes que isso acontece, penso que dias melhores virão, que vai passar, e que um dia vou superar isso. Mas aí, eu durmo... e no outro dia, isso se mostra uma péssima ideia.

A vida está semelhante a assistir a um filme sem pagar pela versão Premium: com um ou dois anúncios no meio. O filme é o sofrimento da vida, e os anúncios são os pequenos momentos de felicidade pelo caminho.

A felicidade, para mim, é assim, surge momentaneamente como um oásis no deserto para um viajante perdido nessa imensidão do nada... só para, logo em seguida, perceber que aquilo não passou de uma ilusão criada para lhe dar esperanças.

E é justamente a esperança de dias melhores que me traz esse sofrimento eterno.

Escrevo isso chorando, depois de acordar pela sexta vez. Não estou conseguindo dormir em paz com essa dor. Mas o motivo do choro foi ter batido o dedo enquanto voltava para a cama, depois de acender a luz, porque a escuridão me sufocava com os “e se” na minha cabeça.

Em meio à dor que já estava sentindo, com o nariz entupido e a cabeça explodindo de tanta pressão causada por esse choro e sofrimento, reflito novamente: qualquer coisa me afunda... porque não fui ensinada a nadar.

E, para um copo cheio, qualquer gota transborda.

- Minnie Lima

Schmerzen die mir die Kontrolle über meinen Körper nehmen und mir das Gefühl geben ich werde meiner Weiblichkeit entraubt. Ich bin eine Frau. Ich bin dazu fähig neues Leben zu schaffen, sobald ich es möchte. Also warum tut mir mein Körper all das an?

Schmerzen die von meinem Unterleib in den Rücken wandern und bis in die Beine ausstrahlen. Nahrung die mir eigentlich Kraft geben und stärken soll wird immer mehr zu einem Rätsel, da mir mein Körper signalisiert ich sollte dies und jenes nicht essen. Ich bekomme Krämpfe, Durchfall, Blähungen oder Verstopfungen. Mein Bauch bläht sich auf und ich sehe aus als wäre ich im 5. Monat schwanger. Und dann ist da dieses viele Blut welches nicht zu stillen ist und an der Innenseite meines Oberschenkels entlangrinnt…

Ich bin müde, antriebslos und erschöpft. Ich möchte mich verkriechen um mir in meinem Bett eine Höhle der Geborgenheit und Sicherheit zu bauen. Mein safespace.

Endometriose. Eine jahrelange Jagd nach all den Antworten auf meine Frage was nicht mit mir stimmt hat nun ein Ende. Und jetzt? Der Raum voller Unklarheiten und Fragezeichen hat sich geschlossen aber eine noch größere Tür, die sich wahrscheinlich nie ganz schließen lässt hat sich geöffnet. Wie geht es nun weiter? Was ist die richtige Entscheidung?

Ich weiß ich bin nicht alleine mit dieser Diagnose und dennoch fühle ich mich einsam, im Stich gelassen und oft nicht ernst genommen. Ich alleine werde einen Weg finden müssen damit es meinem Körper besser geht und ich eines Tages in die lachenden und strahlenden Augen meines Kindes schauen kann.

Quand je me bats depuis des années pour que soit utilisée la définition scientifique de l’endométriose.

For close to ten years, I’ve been running from doctor to doctor about unexplainable stomach pain. No one knew what was wrong with me. No ultrasound, allergy test or gastroscopy showed any signs of what could be wrong with me, so looking at my history with mental health, they wrote it off as anxiety and stress. I felt like the biggest imposter. I felt like a liar and idiot whenever I had to cancel friends due to my pain, when I stayed home from work repeatedly until they called in serious meetings to talk about my absences. It was only this year that my gynecologist finally mentioned the word “Endometriosis”. I’ve heard of it before. I knew what it was. Part of my just thought that it couldn’t be that, anyways. Like all other illnesses I got tested for. Another part of me, though, just knew - that was it. That’s what I have. 

I went to a specialist, and within fifteen minutes I had my diagnosis. A diagnosis of an illness no doctor before even thought about, even though 1 out of 10 woman suffers from endometriosis. 

I don’t know what I’m going to do about it yet. The option of surgery is always there but it’s no definite solution. There is no cure. 

The fact that my body produces these so called Endometriosis-herds remains the same. Endometriosis is basically a disorder in which the tissue similar to the inner lining of the uterus (endometrium) grows outside the uterus. The tissue gets inflammated, which causes massive pain. 

I am starting with a contraceptual pill now, which should stop my periods and therefore most of the pain, but other factors about this illness remain. My reproductive organs aren’t where they are supposed to be, and I have no idea if I will ever be able to have children. 

I want everyone to know about this illness. Girls - if you suffer from insufferable pain during your periods or in between, ask your doctor about it. The worst thing they can say is that you don't have it, and really, that's the best answer you can get.