#elezioni

Oggi giornata elettorale qui in Giappone.

Grazie a ChatGPT mi si sono chiariti un paio di dubbi che avevo. Ad esempio: perché si vota di nuovo quando le scorse elezioni sono state giusto la scorsa estate? E perché sul giornale (foto destra) c'era scritto che sono state elezioni indette improvvisamente e che era possibile che qualcuno non ricevesse il biglietto di entrata al seggio elettorale?

La risposta è stata che: questa estate si è votato per la camera alta (il nostro Senato), mentre invece ora si vota per quella bassa (la Camera dei deputati). A quanto pare la signora Takaichi ha indetto elezioni anticipate perché com'era strutturata la camera adesso, non le tornava comodo. Forte del consenso che sta ricevendo, ha messo in atto questa mossa così da comporre una camera più vicina politicamente (pare dai sondaggi che ci stia riuscendo).

Chissà quanti andranno a votare questa volta. La scorsa volta l'affluenza fu intorno al 58% (raro siano cosi alte), mentre per quelle per l'assemblea metropolitana di Tokyo intorno al 41%... i giapponesi di politica non si sono mai interessati e se lo stanno facendo ora è solo perché il discorso che i turisti stranieri sono un problema si sta rafforzando, assieme alla questione aumento prezzi, tasse ecc ecc.

Oggi e domani qui piove e nevicchia (eh già...) dopo mesi e mesi di zero pioggia e sole abbondante. Nonostante il cielo grigio di oggi mi sono svegliata di buon umore e sono andata in un ingrosso di frutta e verdura lontano da casa e che mi è stato consigliato dalla mia amica cinese (fidanzata di un italiano), dove ho speso la modica cifra di VENTISEI EURO (!!!!) per quello che vedete in foto, in aggiunta a una busta di una decina di cachi. Il prossimo reel che vedo dove qualche turista di merda dice che qui vivere non costa un cazzo perché spende con i suoi euro/dollari non lo so che succede.

Se la gente non va a votare adesso per difendere i propri diritti sul lavoro, allora significa che ha ragione la fascista: il Paese è irrecuperabile, pieno di sudditi schiavi, silenziosi e ubbidienti. Se non diamo una spallata ora a questo governo di mostri, perché i lavoratori di questo Paese sceglieranno di non votare, io non solo considererò questa nazione completamente fallita, ma farò i miei complimenti più sinceri ai fascisti. Perché significherà che hanno sempre avuto ragione: il popolo è questo, è quello che vuole. Siamo alla resa dei conti.

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Per diventare Papa, servono solo tre requisiti. Tre. E io sono un fuoriclasse in tutti:

Essere uomo. Check! Con una sensibilità femminile latente, questo è vero, ma ho la barba e sono un uomo al 100%. Magari con un pizzico di vibes da romcom, ma ci siamo.

Essere battezzato. Fatto! Anche se, con queste estati torride, credo di aver sudato via l’acqua santa anni fa. Però il certificato è lì, da qualche parte, tra le bollette e i ricordi di scuola. Battezzato e pronto a brillare.

Essere celibe. Qui sono un fenomeno. Ero celibe, questo è vero, ma ho trasformato l’astinenza in un’arte zen. Altro che celibato, io sono praticamente un monaco Jedi della castità! Il celibe ogni tanto ci prova, il casto è su un altro livello: puro, mistico, leggendario.

E il nome? Oh, ci ho pensato eccome. Avrei tanto voluto mantenere il mio vero nome, “Papa Rino” suona già iconico, no? Tipo un supereroe da fumetto, o un cantante pop che riempie gli stadi. Ma visto l'obbligo di scegliere un nome pontificale mi adeguerò. Mi chiamerei Umano I°. Perché, diciamocelo, l’umanità s’è persa per strada tra selfie, algoritmi e litigi su X. Serve un Papa che ricordi al mondo cosa significa essere umani. Papa Umano: non è solo un nome, è un mood.

E poi, ragazzi, preparatevi: rivoluzionerei la Chiesa come nessuno mai. Altro che riforme timide, io punto al botto! Per la comunione, via l’ostia, dentro gnocco fritto consacrato – croccante, unto al punto giusto, un miracolo per il palato. La Bibbia? La riscriverei da zero, trasformandola in un crossover epico tra Il Signore degli Anelli, Game of Thrones e Harry Potter. Tipo: Mosè davanti al Mar Rosso gridò: "Avada kedavra", e le acque si separarono. Mentre Sauron arrabbiato, perché non poteva muoversi dalla torre, gli urlò: Tesssoro, non te ne andare!", fico.

E nei Vangeli? Una chicca: Gesù aveva un fratello gemello, un certo Alberto Angela, che invece di fare miracoli spiegava la storia del mondo con quel suo tono ipnotico.

Considerate se questa è una democrazia.

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