#eksistensi

— Nasihat Untukku Sebelum Menikah —

─────────────────────────────────────

Aku menulis ini bukan karena merasa telah siap, melainkan justru karena mulai sadar betapa banyak hal di dalam diriku yang belum selesai.

Tulisan ini bukan tentang mencari pasangan yang tepat, melainkan tentang keberanian menatap diri sendiri dengan jujur—tanpa romantisasi, tanpa ilusi bahwa cinta akan menyelamatkan segalanya.

Sebab mungkin kesalahan paling sunyi dalam pernikahan bukanlah memilih orang yang keliru, melainkan masuk ke dalam relasi sambil membawa kekacauan batin dan berharap orang lain sanggup merapikannya.

Jika pernikahan memang ditujukan untuk menghadirkan sakīnah, barangkali pertanyaan pertamanya bukan:

“Dengan siapa aku akan menikah?”

melainkan:

“Dalam keadaan seperti apa aku akan datang?”

Allah berfirman:

وَمِنْ اٰيٰتِهٖٓ اَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِّنْ اَنْفُسِكُمْ اَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوْٓا اِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَّوَدَّةً وَّرَحْمَةًۗ اِنَّ فِيْ ذٰلِكَ لَاٰيٰتٍ لِّقَوْمٍ يَّتَفَكَّرُوْنَ ۝

“Di antara tanda-tanda (kebesaran)-Nya ialah bahwa Dia menciptakan pasangan-pasangan untukmu dari (jenis) dirimu sendiri agar kamu merasa tenteram kepadanya. Dia menjadikan di antaramu rasa cinta dan kasih sayang. Sesungguhnya pada yang demikian itu benar-benar terdapat tanda-tanda (kebesaran Allah) bagi kaum yang berpikir.”

(QS. Ar-Rūm: 21)

Al-Qur’an menyebut tujuan pernikahan dengan kata yang lembut: li-taskunū—agar kamu merasa damai. Bukan agar kamu diselamatkan, bukan pula agar kekosonganmu diisi.

Dalam ilmu nahwu, kata li di sana bukan sekadar hiasan bahasa, melainkan penanda tujuan (lām ta‘līl). Kedamaian itu justru diasumsikan telah hadir lebih dulu di dalam diri manusia, sebagaimana isyarat lafadz min anfusikum—dari dirimu sendiri—lalu menemukan tempat bernaung di dalam relasi, sebagaimana dimaknai melalui lafadz azwājan—pasangan.

Saat menafsirkan ayat ini, Ibnu Katsir menjelaskan:

لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا أَيْ تَأْنَسُوا بِهَا وَتَسْتَقِرُّ نُفُوسُكُمْ عِنْدَهَا

“Agar kalian merasa tenteram kepadanya, yakni merasa nyaman dengannya dan jiwa kalian menjadi stabil bersamanya.”

Sementara Al-Qurthubi menegaskan bahwa sakīnah adalah:

سكون النفس وطمأنينتها لا مجرد قضاء الشهوة

“Ketenteraman dan ketenangan jiwa, bukan sekadar pemenuhan hasrat.”

Dulu aku sering bertanya-tanya: mengapa pernikahan justru menjadi arena kegelisahan banyak orang, jika Allah menyiapkannya sebagai jalan menuju sakīnah?

Seolah ada jarak antara janji wahyu dan realitas yang ku saksikan. Namun barangkali jawabannya bukan pada ayatnya, melainkan pada apa yang dibawa manusia ke dalamnya.

──────────────────────────────────────

Karena sakīnah bukan sesuatu yang dilahirkan oleh relasi, melainkan sesuatu yang—setidaknya mulai—ditumbuhkan di dalam diri, lalu dibawa masuk ke dalam relasi.

──────────────────────────────────────

Mirip memang, tapi berbeda. Dan perbedaan itu memuat dampak yang signifikan.

Maka ketika pernikahan gagal menghadirkan sakīnah, barangkali bukan ayatnya yang keliru, melainkan manusia yang belum sempat berdiam—dan berdamai—dengan dirinya sendiri.

Dari sini, muncul satu kesalahpahaman besar tentang pernikahan: seolah ia adalah pintu keluar dari kekosongan, padahal ia justru memperlebar apa pun yang kita bawa masuk ke dalamnya.

Bukan karena pernikahan kejam, tetapi karena ia jujur.

Pernikahan tidak runtuh karena manusia tidak sempurna, melainkan karena masing-masing menolak menyadari bahwa ia masih berada dalam proses.

Seseorang masuk ke dalam relasi dengan harapan diselamatkan, bukan dengan kesiapan untuk hadir. Ia berharap cinta menambal lubang, padahal lubang itu bahkan belum ia akui keberadaannya.

Gagasan ini bukan hal baru. Psikologi relasi telah lama menyadarinya. Erich Fromm pernah menuliskannya dengan jujur dan dingin:

“Love is not the solution to personal emptiness. Only mature individuals can truly love.”

Cinta bukan obat bagi jiwa yang kosong. Ia hanya bisa tumbuh di atas batin yang cukup utuh untuk berdiri sendiri—bukan sempurna, tetapi sadar.

──────────────────────────────────────

Itulah mengapa menikah tidak mengubah karakter. Ia hanya memperlihatkannya dengan lebih terang.

──────────────────────────────────────

Jika sebelum menikah seseorang belum disiplin pada hidupnya sendiri, kelalaian itu akan tampak lebih jelas ketika tanggung jawab berlipat.

Jika ia belum selesai dengan lukanya, sengaja atau tidak, luka itu akan mencari alamat baru—dan sering kali, alamat itu bernama pasangan.

Maka “selesai dengan diri sendiri” bukan tujuan final, melainkan kesediaan untuk terus bertanggung jawab atas proses batin yang berjalan seumur hidup.

Ia tidak selalu tampak dalam prestasi besar, tetapi dalam hal-hal kecil yang jujur:

bangun pagi atau tidak,

menepati janji pada diri sendiri atau tidak,

mengelola emosi atau melampiaskannya,

menjaga ibadah atau menjadikannya aksesori.

Seseorang bisa sangat cerdas, sangat sukses, sangat dipuji—namun tetap belum hadir sepenuhnya sebagai manusia. Dan sebaliknya, orang yang tampak biasa saja, hidup sederhana, namun sadar, teratur, dan bertanggung jawab, sering kali jauh lebih siap mencintai.

Karena relasi tidak membutuhkan orang hebat. Ia membutuhkan orang yang sadar;

sadar akan batasnya,

sadar akan lukanya,

dan sadar bahwa pasangannya bukan tempat membuang kekacauan batin.

Maka mungkin benar: lebih baik terlambat menikah, daripada menikah tanpa kesadaran untuk terus bertumbuh.

Sebab cinta bukan tempat untuk bersembunyi, melainkan ruang untuk berjalan bersama—dalam sadar, dalam proses.

Dan hanya mereka yang bersedia hadir sebagai manusia yang sedang bertumbuh yang mampu berdiri berhadapan dengan manusia lain tanpa ingin menguasai, menyelamatkan, atau diselamatkan.

Di situlah cinta menjadi tenang.

Di situlah pernikahan menjadi dewasa.

Maka diri, kau harus ingat ini baik-baik:

──────────────────────────────────────

“Menikahlah bukan untuk diisi, melainkan karena kau cukup sadar untuk hadir dan berbagi.”

Saya mengambil potongan dari Koran kompas edisi 11 Juli 2025 yang lalu mengenai "Eksistensi", karena beberapa waktu belakangan mungkin saya mengalami "Krisis Eksistensi" kecil, saya mencoba memperhitungkan diri saya ini diluar pekerjaan yang kita miliki. Belajar dari beberapa orang yang saya kenal, memasuki masa pensiun ataupun terpaksa kehilangan pekerjaan, mereka seperti kehilangan sebagian diri-nya sehingga sering kali merasa tidak percaya diri, padahal dirinya sesungguhnya lebih besar dari sekedar label yang didapatkan dari pekerjaan.

Artikel diatas yang saya coba ambil memiliki banyak poin menarik yang bisa dibahas lebih lanjut melalui tulisan saya ini, saya sengaja membagikan kliping artikel tersebut tanpa menghilangkan penulisnya karena menurut saya lebih baik para pembaca juga membaca langsung dari sumber asli nya untuk mendapatkan nilai yang lebih lengkap. Seperti di awal tulisan saya ini, Eksistensi sering dikaitkan dengan pekerjaan yang kita lakukan, mungkin karena sebagian besar waktu kita setiap harinya dihabiskan di tempat kerja, nah, yang menjadi persoalan adalah ketika harus kehilangan pekerjaan, pertanyaan sederhana "Siapa kita?" atau "Siapa Saya?" menjadi tidak sederhana lagi, maka dari itu, kita yang saat ini masih memiliki pekerjaan ada baiknya juga berusaha menemukan jawaban pertanyaan "Siapa Saya?" sebelum kehilangan pekerjaan, karena kita tidak pernah tahu kapan kita kehilangan pekerjaan tersebut, dan perlu disadari pekerjaan tidak sepenuhnya milik kita, dan apabila tiba saatnya, kita tidak terjatuh karena kita kehilangan identitas diri kita.

Hal yang menarik, dalam hidup ini (lagi-lagi saya mengambil bagian dari artikel diatas), kita selalu bergerak, merajut, mengubah dan membentuk diri kita, kita ini selalu berkembang dari waktu ke waktu, mungkin mendapatkan tugas sebagai orang tua, sahabat atau anggota masyarakat, sehingga sebetulnya label kecil semacam "Saya Dokter, Saya Manajer dan lainnya" tidak lah pas untuk menggambarkan siapa diri kita. Kita bisa menentukan diri kita itu siapa dari tindakan-tindakan nyata ketika menghadapi suatu situasi dalam hidup ini.

Menurut saya, menjadi panggilan hidup kita untuk menyikapi potensi dan identitas diri kita, terlepas dari label sempit seperti pekerjaan, karena kembali, pekerjaan itu tidak pernah abadi, mungkin selama ini kita menekuni suatu bidang pekerjaan bertahun-tahun, karena lamanya durasi pekerjaan tersebut, dia sudah mengakar begitu dalam di hidup kita, dan tidak sadar "Ia" sudah menjadi diri kita, dari sinilah kita perlu bertanya dan terus bertanya "Siapa diri kita?" ketika jawabannya adalah pekerjaan atau jabatan kita, mungkin kita perlu lebih mendalami Nilai yang kita pegang dalam hidup.

Membicarakan Nilai hidup, ini sebetulnya bisa kita lihat, ketika kita hadir dalam suatu situasi, apakah kita menjadi orang yang penuh empati? atau kita orang yang ramah? Nilai yang bisa kita hadirkan inilah yang bisa jadi merupakan identitas kita yang belum kita sadari.

Selain itu, sering kita terlalu asik dengan memperhitungkan pandangan orang lain terhadap diri kita dan memendam hasrat diri kita yang sebenarnya, satu hal, mungkin orang lain tidak sebegitu pedulinya dengan diri kita dan hal lain, kita sudah membohongi diri kita dengan memendam hal yang sebetulnya kita mau. Kejujuran terhadap diri kita sendiri adalah kunci terpenting untuk menemukan "Siapa Saya".

Mungkin ketika akhirnya kita menemukan identitas diri kita, bisa jadi hal itu tidak "Wah" untuk orang lain, tetapi membuat hidup kita penuh, dan identitas kecil tersebut bisa jadi semacam "Pendongeng Kehidupan", "Pewarta kabar gembira", "Orang baik yang suka mendengarkan", "Si paling sigap membantu orang lain" dan lain-lain, dan mungkin titel itulah yang sebetulnya dibutuhkan dunia ini daripada "Manajer perusahan ABC" tetapi tidak pernah ada untuk orang lain yang membutuhkan.

Lenyap perkara kedewasaan yang semakin menggerogoti. Habis tubuh ini, dimakan kesia-siaan. Perkara ketidak mampuan, semakin menyesal dalam diri yang serendah-rendahnya. Tak bisa dimaknai bahkan tak bisa dibanggakan. Akulah makhluk yang sia-sia itu. Siklus yang terjadi, hingga bodoh menjadi. Begitulah kemunduran diri. Apakah aku dimata sang pencipta?

Kesepian terasa seperti kematian, mungkin menyendiri adalah bentuk lain dari kematian. Mungkin, keterikatan membuat kita bertahan hidup. Tetapi dengan kehidupan yang terasing ini, muncul semacam kesepian yang menyakitkan. Ya bukan berarti kematian memang, seperti sedikit atau bahkan tidak memperoleh kebutuhan dasar untuk bertahan hidup.

Banyak dari kita mendambakan koneksi cinta, bahkan di luar hubungan romantis. Banyak dari kita yang memiliki luka orang tua yang meninggalkan jurang begitu dalam di hati. Ada keinginan untuk mengisi jurang itu, dengan apa pun yang bisa dilakukan. Tapi tak ada yang bisa mengisi lubang hitam itu. Setitik lubang hitam itu menyerap semua yang dilempar ke dalamnya, dan hanya menjadi lebih kuat. Bahkan terkadang jiwa dan raga empunya lumpuh. Yang kutahu, jurang ini yang harus dipikul selama sisa hidupku.

Aku mencoba melihat jurang ini sebagai ruang terbuka lebar untuk kemungkinan. Terkadang rasanya seperti kebebasan, rasa ringan yang tak tertahankan untuk berbicara. Aku sering merasa begitu tak terikat oleh apapun, seperti dapat menjadi apa saja. Terkadang rasanya seperti kekosongan yang telah dilompati. Melarikan diri dari segalanya, tenggelam dalam kesepian yang menyakitkan.

Tapi kesepian dapat menjadi pelarian. Menjadi pelarian dari kelemahan kita, merasa lebih aman dalam sengatan kesendirian. Kesepian bisa berbuah, tempat di mana dapat membayangkan dunia ideal yang sangat berbeda dari dunia yang kita singgahi. Di mana dapat merenungkan mimpi yang sempurna, ruang untuk menciptakan masa depan.

"Manusia berangkat dari family values. Lu punya values yang bener di rumah, insyaaAllah lu di luar rumah juga benar." — Bang Junot

Entah kenapa semakin sering membicarakan soal keluarga, rasanya pengen segera membentuk keluarga #eh. Kayak tertantang untuk menerapkan cara-cara berkeluarga yang (dianggap) baik, padahal diri sendiri juga paham bahwa membentuk keluarga bukan hal yang main-main apalagi sekedar percobaan.

Tetapi makin ke sini, makin suka baca buku parenting, kajian parenting, bahkan keranjang shopee serta isi markah twitter penuh dengan dekorasi rumah, desain rumah, dan lain-lain. Padahal belom tentu setelah nikah tinggal duduk manis di dalam rumah yang sudah disediakan oleh pak suami. Pokoknya mah jangan pernah berekspektasi apa-apa dengan kehidupan setelah menikah (kata mereka yang sudah menikah), apalagi sebagai perempuan yang notabene akan mengikuti gimana pun arahan pak suami. Tentunya arahan yang baik-baik.

Tulisannya jadi ngelantur kemana-mana, tapi emang lagi pengen ngomong bebas aja sih soal keluarga.

"Masa paling krusial dalam tumbuh kembang adalah sense of approval. Lu akan melakukan apapun untuk bisa diterima. Validasi eksistensi, kalau lu salah kaprah, bisa bahaya!" — Bang Junot

Jadi menurut gue, anak perlu dididik untuk bisa punya passion sejak kecil. Setidaknya berusaha menemukan passion dia sejak kecil, walau seiring bertambah usia kadang-kadang bisa berubah. Tapi gini, gue menyadari sesuatu, kenapa hal itu bisa berubah? Karena mungkin kita tidak mengasahnya. Contohnya, waktu kecil sampai SMP, gue suka melukis dan sering jadi perwakilan sekolah untuk lomba. Menanjak ke SMA, di rumah udah mulai jarang, mentok-mentok cuma perlombaan melukis kaligrafi di sekolah. Waktu kuliah boro-boro. Sekarang, megang kuas, tangan udah bergetar dan gue udah terlanjur nggak update dengan jenis kuas dan cat air masa kini yang sudah semakin bagus dan bervariasi.

Setiap lihat orang-orang memamerkan hasil lukisannya atau aktifitas dia lagi melukis, rasanya kayak ada hasrat passion lama yang membuncah #cielah. Tapi, passion melukis itu pakai modal ya hahahahaha dan lumayan. Akhirnya mencoba untuk fokus menulis aja. Ya moga-moga tahun ini bisa menerbitkan buku lagi. Aamiin.

Balik lagi ke soal anak perlu dididik untuk menemukan passionnya sejak kecil adalah agar dengan passion itu (semoga) ia bisa diterima dan dihargai dengan kelebihannya itu, walaupun ketika seseorang menerima orang lainnya, berarti sudah sepaket menerima kelebihan dan kekurangannya. Tapi gini ya, balik lagi ke diskusi sebelumnya, bahwa hubungan antarmanusia itu layaknya sebuah bisnis. Dengan passion kita yng berkembang itulah (semoga) orang bisa memvalidasi eksistensi kita. Passion ini kan artinya positif yaaaa. Ketika seorang anak tahu passionnya apa, hal/hobi bermanfaat apa yang sering dilakukannya, maka ia akan tahu arah eksistensinya jelas untuk apa, landasannya apa, bermanfaat atau tidak. Saat perkembangan inilah, peran orang tua masuk, dan memberi pemahaman bagaimana eksistensi yang bermanfaat ini bukan sekedar bermanfaat tapi juga diridhoi dan diberkahi Allah.

Bagi sebagian orang mungkin menjadi salah satu publik figur di kampus ataupun di luar kampus adalah sebuah kebanggaan dan sesuatu hal yang harus diperjuangkan lebih sebelumnya. Tapi diantara mereka ada yang lupa bahwasanya, apa hakikat dan tujuan mereka dalam memperjuangkan itu. Ada yang hanya gaya-gayaan, ada yang memang benar-benar sebagai wadah belajar atau menaikkan kapasitas diri.

Mereka rela menghabiskan waktu untuk mengerjakan tugas yang telah diinstruksikan si penyelenggara. Dua kata ini yang diinginkan penyelenggara. Komitmen dan kerjasama. Seringkali kita menemukan dalam form pendaftaran atau wawancara pendaftaran, apa komitmen/bentuk kontribusi kamu terhadap organisasi ini.

Menjadi publik figur dalam ranah kampus/luar kampus itu tidak mudah. Kita adalah sebagian orang yang ditunjuk Allah mengemban amanahNya untuk menjadi tauladan dan mengurusi problem terkait permasalahan yang ada. Semua itu membutuhkan ilmu. Apapun yang terjadi selama kita berada dalam sebuah komunitas/organisasi, bukan lah menjadi tanggung jawab ketua sepenuhnya ataupun seorang yang ahli di dalamnya. Mereka adalah orang yang diamanahi membimbing dan memimpin para anggotanya yang selanjutnya organisasi adalah tanggung jawab bersama.

"Kalian yang berada di sini! Ngapain? Mau ngeksis? Kalau mau ngeksis bukan di sini tempatnya!" Kata seorang penyelenggara dalam upgrading yang pernah saya ikuti. "Jangan berikan jawaban basi atas apa yang sudah kalian dapatkan dalam sebuah organisasi!" Kemudian saya mengingat lagi akan perkataan seorang pembicara pada saat upgrading tersebut, "Esensi dulu, baru eksistensi, buat apa kalian bereksistensi kalau tidak beresensi di dalamnya."

Sudah menjadi tanggung jawab bersama dalam menghadapi suatu persoalan yang menimpa suatu organisasi/komunitas, dan menjadi tanggung jawab bersama memberikan tauladan yang baik terhadap yang lainnya. Butuh ilmu untuk itu semua. Perlu belajar. Kalau tidak berkompeten di salah satu bidang, bisa belajar dengan kawan lain yang berkompeten. Kalau ada rapat, datanglah sebisa mungkin jika tidak ada halangan. Belajar itu hanya di kelas. Iya, belajar itu hanya dikelas untuk pendidikan formal. Berorganisasi tentu juga harus belajar.

Menjadi lebih baik dari biasanya bukan diukur dari kapasitas orang lain, tapi diukur dari kapasitas diri sendiri. Bukan rindunya Dilan yang berat, tapi memikul amanahlah yang berat. Tulisan ini adalah untuk saya dan kita yang masih sama-sama harus terus belajar dalam peningkatan kapasitas diri dan membuat diri lebih baik kedepannya.

Selamat bagi yang sudah maju lebih baik dari sebelumnya. Banyak kok pelajaran yang bisa diambil dari hasil esensi selama berorganisasi itu, walaupun hanya bernilai kecil. Jika hal itu telah dilaksanakan, barulah mengeksiskan diri.

Pentingkah kita mengetahui hakikat manusia dan bagaimana melihat eksistensi dari manusia tersebut

Eksistensi manusia menurut Jean-Paul Sartre pada manusia di identikkan dengan pilihannya, dengan keputusan dan kebebasan. tanggung jawab yang menyeluruh dalam kebebasan ini, eksistensi lebih banyak di gambarkan dengan istilah istilah rasa takut, kesedihan yang mendalam dan di abaikan

Setiap orang sepenuhnya milik dirinya sendiri, maka ia harus memutuskan untuk dirinya sendiri pula dan harus memilih sendiri. Orang lain boleh menasehatinya; mereka boleh mencoba menunjukkan suatu atau lebih cara, tetapi tidak satupun dari mereka bisa menunjukkan kekuasaannya. karena itulah setiap orang menjadi juri moralitas tertinggi, setiap orang adalah penemu nilai.

Dalam memilih untuk dirinya sendiri, tiap manusia mengalami suatu perasaan yang bebas yang memuakkan karena tidak ada ukuran yang diikuti, tidak ada petunjuk yang membantu. setiap orang adalah miliknya sendiri ia bebas sekaligus sedih.

Namun bagaimana manusia memilih pilihan yang akan membawa beban kepada mereka? kerena memang tidak ada yang dapat dilakukan manusia kecuali memilih. karena hakikatnya memang demikian dan tekanan kehidupan juga mengharuskan ia memilih. bahkan jikalau ia pun memutuskan untuk tidak memilih itupun merupakan suatu pilihan. oleh karena itu atas pilihan tersebut manusia harus bertanggung jawab atas pilihannya. Bila ia memutuskan untuk hidup ketimbang mengakhiri hidupnya dengan bunuh diri, berarti ia dengan bebas menerima semua yang mungkkn datang di hari esok. Bila ia memaafkan dirinya sendiri atau menyalahkan kegagalannya dalam suatu hal, maka ia menjadi tidak ikhlas.

manusia dengan bebas membuat dirinya sendiri menjadi manusia seperti apa adanya dan dengan bebas pula menerima semua kesalahan sesama manusia bila ia memutuskan untuk hidup bersama mereka.