Eu sou boa em fugir porque foi o que ele fez. Eu era uma criança solitária mesmo com alguém pra brincar. Sempre dava voltas e me sentia fora do lugar. Veja, pequeno pássaro, carregamos tanta dor aqui dentro. Eu a escondi de você, do mundo, até de mim por muito tempo. E eu nunca soube desabafar. Eu a empurro, escondo e finjo que não vai mais me assombrar. Falar com você aliviava esses momentos. Mas você também se calou, e eu voltei a ficar azul. As pessoas sempre levavam o que mais lhes agradava em mim e ignoravam completamente o resto, e eu aprendi que mostrar somente as melhores partes era o ideal, o certo. E então você viu, mas em seguida desviou o olhar. E eu senti, naquele exato momento, que todas essas partes de mim poderiam se estilhaçar. Eu ainda era pequena, mas eu me lembro. Do sentimento de me sentir tão incompreendida que poderia ser carregada ali mesmo, pelas folhas, pelo vento. Tive que correr e encontrar algo pra me apoiar. Acontece que me apoiei na escuridão e, quando me atrevo a olhar, é um borrão escuro. E vai sempre estar lá.

Eu sinto falta dos dias em que o amor não era algo do qual eu tinha que fugir, me proteger, me fechar, me endurecer, quando era só algo para eu apreciar, sentir, mergulhar em risadas, vozes e conversas, trocas mútuas, reciprocidade, sem limites, sem meus próprios pensamentos me preocupando, sem o amor em si me apunhalando. Também sinto falta de ser criança e poder respirar, às vezes, mais leve, inocente, como se o mundo fosse, de fato, esse conto de fadas todo. Pelo menos nas vezes em que eu observava, deitada por horas, as nuvens mudarem, criarem formas, e me perdia naqueles momentos, tão divertida e confortável, sentindo-me livre para sonhar e ser quem eu quisesse ser, sem imediatismo. Acho que é como o amor deve fazer você se sentir: ele deve te lembrar da sua pequena versão, mais vulnerável e frágil, mas também a mais sensível, sonhadora, inocente e reveladora.

eu giro, mas logo volto pro mesmo lugar. eu melhoro, para logo em seguida piorar. tento dar sentido e me forço a continuar. e eu falho, sem ter certeza de onde irei parar.

Eu não temo a morte. Ela virá quando tiver de vir. Eu temo minha mente. Às vezes ela se perde por caminhos tão sombrios... A experiência de estar vivo, por si só, especialmente à noite, no escuro, a sós, é agonizante. Cá estou eu, nesse estado constante de lucidez e desrealização, de presença e dissolução. Presa entre o mundo real e o que a minha mente cria, o mundo perde as cores. Dormir não me alivia. Eu me movo, como se já não habitasse meu corpo. Todas as malditas noites... Todas as manhãs.

Escreva sobre quem você amou. Crie quantos poemas forem necessários, na esperança de que, um dia, você consiga respirar mais leve, sem que o rosto dessa pessoa surja automaticamente na sua mente, nem o peso do que nunca foi dito, do que nunca se concretizou e do que nunca foi vivido.

Amar muito pode ser bonito. Permanecer diante de qualquer tratamento, por medo de perder, machuca. Demonstrar afeto é saudável. Transformar a outra pessoa na única fonte de segurança deixa você vulnerável. Ser leal é uma qualidade, mas aceitar que sua lealdade seja presumida e pouco cuidada é outra coisa.

Na próxima vez, quero amar profundamente sem entregar toda a minha estabilidade ao outro.