#dedentroprafora

Talvez a minha intensidade assuste as pessoas? Talvez meu excesso de entrega me faça enxergar reciprocidade onde se tem apenas desejo? Sinais confusos bagunçam minha mente, desestabilizam meus sentimentos e eu me frusto apenas por desejar que fosse você.

Porque hein? Porque a cisma em querer te ter? Porque me entregar sem medos, sem receios, apenas querer você? Mas, nem se eu quisesse tanto te forçaria a me ter, eu amo conexões reais e recíprocas, tudo o que me é doado entendo como merecido. Se não me é ofertado entendo que não me é devido, não por merecimento pois sei qual é minha entrega, mas apenas por ser essa a sua escolha e a minha opção é querer receber bem mais.

Mas, se não me queira como te quero por favor não me desperte o desejo, não sei apenas viver com um amor imerecidamente unilateral que me confunde e me deixa ansiosa por seu mero desvaneio, sua confusão, sua escolha.

Se eu pudesse voltar ao inicio moraria por lá, viveria entretida com seu olhar me fitando. Como diria Anavitória "me fita que eu gosto de me enxergar de dentro do seu olho é tão bonito de lá, tem cor de marte e tele transporte pra galáxia que mora em você" , é incrível como 10 segundos olhando dentro do teu olho revira tudo aqui por dentro, pior ainda é que me faz voltar ao dia do primeiro beijo, nervosismo, cheio de vontade que confirma o desejo e atração quando tu cantarolou Leonardo pedindo "tire seus olhos do meu, eu não quero me apaixonar ficou em mim um adeus que me deixou esse medo de amar" e quem diria que no fim eu que "senti a força de uma grande paixão ... e esqueci de ouvir a razão" e cá estou sofrendo pela milésima vez por aceitar ser apenas uma "amizade colorida" que coloriu demais pra mim, a proposito tô como diz Luan Santana "o coração que eu queria entrar tem dona e o eu te amo que eu queria escutar tem dona, o que resta é apenas o corpo que você as vezes quis me emprestar porque ele ainda é seu embora o sentimento ela não te devolveu. " O que queria mesmo, a minha verdadeira vontade era que a "gente deixasse de lado a amizade e a gente assumisse que quando tem saudade não é só de conversar mas de se tocar, e que toda vez que me deixa em casa uma vez te ouvir falar... não quero ir por favor, fecha a porta do carro eu não quero sair do seu lado cê faz tão bem pra mim" enquanto me fita com seu olhar de mel e sorriso largo e bem tímido, pois eu só "queria viver a emoção e deixar acontecer, quero te amar sem medo e sem segredo" e assumir que "tem sido você na realidade ou fantasia enquanto eu merecer será você"

Sabe qual é a parte mais merda disso?

É tu sempre viver entre o freio e acelerador por medo de acabar num acidente que estrague novamente teu carro.

Sabe, eu sempre fui assim dirijo entre a adrenalina e o medo. Tanto que não foi a toa que no começo eu pisei bastante no freio por receio que tu fosse como todos os outros motoristas imprudentes.

Mas ai, tu tava sendo tão diferente, tava acelerando por nós mesmo mantendo atenção e cuidado na estrada e eu acabei gostando tanto de tu que me permitir pisar no acelerador sem ter medo do freio. Então veio o gosto da adrenalina,a dopamina liberada fazendo se sentir viva, satisfeita e feliz.

Até sentir o impacto da pancada repentina da freada brusca que tu me deu. Ainda sigo na duvida tu já previa isso, tu apenas fingiu ser um bom motorista ou eu que causei sendo prudente demais?

Só sei que precisava da sua maturidade em ser sincero e me dizer a real, se não quer mais dirigir ou se apenas quer ás vezes uma carona, é só dizer claramente com maturidade e respeito

E não, não é um textao de cobrança ou perguntas retóricas, e nem brincadeira ou ironia, é apenas a busca pelo meu questionamento: tu me quer pela estrada da sua vida ou me tornei o copiloto que atrapalha sua viagem?

Loucura minha achar Que um dia no futuro Eu nunca fosse pensar Que voltaria e que viveria tudo de novo

Pelo crescimento Pelo autoconhecimento Pela expansão de evoluir Eu voltaria e eu viveria tudo de novo

O pânico que me aprisionava em mim mesmo Me fechava em cárcere individual Overdoses diárias e ininterruptas Agonia, sufocamento e paralisia

Viagens sucessivas para meu mundo e universo particular Ciclos que se repetiam anualmente Me faço lembrar inclusive do gatilhos televisivos Gatilhos televisivos e anuais

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Olho para trás com uma satisfação imensa Quem me dera que já pudesse saber desde antes Hoje olho para os olhos marejados deste pequeno menino Transmitindo mansidão e coragem para este coração tão jovem

Vai passar, meu menino Respira fundo, meu garoto Não precisa prender o choro, chore Não precisa mutilar que és, seja

Pois somente daqui de frente vais entender que valeu e que sim Você voltaria e viveria tudo novamente!

-BlogEspontanismo

Pra mim já é quase que habitual, basta algo me desafiar que eu paraliso, como se isso fizesse parte de mim desde sempre. Essa forma de se “blindar” e responder as questões da minha vida.

Não se engane, eu sou livre. Mas meu corpo, que só obedece a minha mente, reage assim. Tentar ter controle sobre essa situação pesa demais, só quem passa sabe.

É como se me grudassem ao chão, calassem a minha voz, amarrassem as minhas mãos, fechassem os meus olhos e a minha garganta. Sinto até como se eu não pudesse respirar, como se alguém segurasse a minha garganta, ou me mover, como se alguém prendesse os meus membros. É horrível. Não queria que fosse assim. Repito, eu sou livre.