#danksagung

Ich weiß echt nicht, ob du das hier all die Zeit gelesen hast & dabei geschwiegen hast. Ob dich meine Inhalte bewegt, ja sogar nachdenklich gemacht haben. Ich weiß nicht, ob du hierüber gelacht hast, oder ob du die dachtest "Wow. Er schreibt noch über uns, nach all der Zeit." Ich weiß nicht, ob du weißt, wie sehr ich Tag für Tag gelitten habe, oder ob es dir gar egal war. Ich weiß nur, du warst ein sehr intensiver, schmerzvoller Zeitgenosse für mich.

In den letzten 1 1/2 Jahren, nachdem du das 1 Woche nach der Tat beendet hast, ja, da wollte ich aufgeben. Ich hatte Abschiedsbriefe geschrieben, doch nie abgeschickt. Ich habe innerlich mit dem Leben abgeschloßen und mir todsichere Wege aus dem Leben überlegt. Ja, selbst die Polizei war wegen Suizidverdachts bei mir.

In den letzten 1 1/2 Jahren habe ich meine Freunde extrem schlecht behandelt. Jeder Spruch, welcher dich betraf, kommentierte ich mit einem "Fick dich" & nahm dich in Schutz. Ich sah nur das gute an dir und spürte diesen tiefen Schmerz, den du mir zugefügt hattest ständig.

In den letzten 1 1/2 Jahren warst du Dauerthema in meinen Therapiesitzungen & niemand, wirklich niemand hörte deinen Namen aus meinem Mund, nicht mal meine Psychologen. Ich sagte nie etwas negatives über dich, denn dafür hast du mir zu viel bedeutet. Dafür bin ich dir zu sehr dankbar, für all die Zeit.

In den letzten 1 1/2 Jahren konnte ich mich keinem Menschen öffnen. Versuchte jemand, mir Nahe zu kommen, ja, da zeigte ich Ihm die kalte Schulter.

In den letzten 1 1/2 Jahren habe ich gelernt mit Schlaf von 1-2 Stunden teilweise mehrere Tage wach zu sein und habe mir stets selbst geschadet.

Ja, die letzten 1 1/2 Jahre waren sehr hart für mich, denn ich hoffte stets auf eine Erklärung, oder gar eine Antwort auf meinen Brief. Doch nie erhielt ich etwas davon.

Nun, nach 1 1/2 Jahren kann ich zumindest in meinen Therapiesitzungen deinen Namen aussprechen, doch ich spreche nicht negativ von dir.

Nach 1 1/2 Jahren möchte ich wieder Nähe zulassen, wieder Lebensmut haben und wieder ein wenig glücklich sein. Ich möchte wieder in die Natur gehen und die Farben des Herbstes genießen. Mich auf den Schneefall freuen. Die Tulpen im Garten meiner Oma im Frühling bewundern. Im Sommer meine eigenen Obst- und Gemüsesorten ernten.

Weißt du, L. Es ist nicht allzu lange her, da sind wir uns am Flughafen / Hauptbahnhof über den Weg gelaufen. Ich weiß nicht, ob du mich wahrgenommen hattest, doch kurz darauf liesst du mich deinen Instagram-Account wieder sehen. Es tat weh, zu lesen, dass du wieder verliebt bist, doch mein Körper lernte endlich zu begreifen, dass es vorbei ist. Dass du wieder glücklich bist, so wie ich es dir von ganzem Herzen gewünscht hatte. Mein Körper verabschiedete sich langsam, heimlich und leise von dir. Es tut nicht mehr ganz so intensiv weh, wenn ich an dich denke. Meine Träume verblassen langsam und werden seltener, auch wenn es kuriose Träume sind/waren. Mein Herzschlag überschlägt sich nicht mehr bei dem Gedanken, dir über den Weg zu laufen. Meine Freunde dürfen Witze machen, auch wenn sie es lassen, ohne negative Kommentare von mir. Meine Freunde binden mich wieder mehr ein. Meine Augen öffnen sich wieder für die bunten Blätter im Herbst. Für die Natur. Mein Körper hat wieder Lust auf stundenlange Spaziergänge an Seen und Bierabende in Brauereien.

Ich bin dir dankbar, für all so vieles. Denn durch dich habe ich erfahren, was es heißt, eine Familie zu haben. Durch dich habe ich gelernt, wie schön, aber auch wie schmerzvoll die Liebe sein kann. Durch dich habe ich ganz neue Grenzen meines Körpers, aber auch bei meinen Freunden kennengelernt, die mir unbemerkt blieben. Ich habe negative Menschen aus meinem Leben entfernt und positive in mein Leben gelassen. Und noch so viel mehr.

Dennoch, es ist Zeit, dass dieser Tumblr ein Ende findet. Ich habe gesagt, dieser Tumblr wird ein Abschied von dir, von uns, von alledem sein. Es wird Zeit, endgültig loszulassen, mein Körper hat es zum großteil getan. Nun ist mein Kopf dran.

Liebe Tumblr-Follower, folgt gerne meine Hauptblog @chrisneedshugs .

L., also Lisa, (irgendwie ist das ungewohnt und noch schmerzerfüllt mit deinem Namen), falls du das hier gelesen hast, es sind keine Vorwürfe. Es ist mein Abschied. Meine Danksagung.

Bitte verliere niemals dein Grinsen, du bist und bleibst für mich das Grinsebäckchen. Nicht mehr meins, aber dieses Strahlen in den Augen. Wow. Ich hoffe, du bist glücklich. Ich wünsch es dir sehr. Lisa, danke für unsere gemeinsame und meine Zeit ohne dich. Grüß deine Familie, gib Lilly, Cookie & Trixie Streicheleinheiten von mir & vielleicht, eines Tages, laufen wir uns über den Weg und du kannst mir wieder in die Augen sehen. Vielleicht sagen wir uns Hallo. Vielleicht stehen wir dann wieder in Kontakt. Doch ich mach mir keine Hoffnungen mehr. Ich danke dir.

Wie ich es pflege zu sagen "Ciao Ciao".

Oder wie du es sagtest "Tschüss".

Chris.

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