#corazon vacio

Esta noche siento el corazón chiquito.

No sé explicarlo de otra manera.

No es exactamente tristeza, aunque tengo ganas de llorar. Tampoco es felicidad, aunque hay cosas que me hacen sentir tranquila. Es como si todas las emociones hubieran decidido sentarse al mismo tiempo en el mismo lugar y ahora no hubiera suficiente espacio para ninguna.

Y aquí estoy.

Intentando entenderme otra vez.

Hay días en los que siento que he avanzado muchísimo y otros en los que una conversación, un recuerdo, una palabra o incluso un silencio me devuelve a lugares que pensé que ya había aprendido a habitar.

Pero supongo que así funciona esto de estar viva.

Uno no sana en línea recta.

Uno vuelve.

A veces vuelve al miedo, vuelve a la duda, vuelve a esa necesidad absurda de saber qué significa cada cosa, qué siente el otro, qué va a pasar después, si lo que hoy está bien seguirá estando bien mañana.

Y qué cansancio.

Qué cansancio tener una cabeza que quiere respuestas cuando el corazón solamente quiere sentirse seguro.

Últimamente he pensado mucho en lo difícil que es querer a alguien cuando una también está aprendiendo a quererse a sí misma.

Porque puedo comprender muchas cosas.

Puedo entender procesos, heridas, silencios, miedos, tiempos distintos.

Puedo mirar a alguien y pensar que quizá detrás de ciertas acciones hay cosas que todavía no ha podido resolver.

Puedo tener paciencia.

Puedo escuchar.

Puedo acompañar.

Pero también estoy aprendiendo que comprender a alguien no significa que todo deje de doler.

Hay cosas que puedo entender y aun así sentirlas.

Y creo que durante mucho tiempo confundí madurez emocional con no dejar que nada me afectara.

Como si ser fuerte significara poder escuchar cualquier cosa y responder tranquilamente.

Como si decir “está bien” fuera siempre la respuesta más adulta.

Y no.

A veces no está bien.

A veces algo me toca una fibra.

A veces me siento insegura.

A veces tengo ganas de llorar y ni siquiera quiero convertir ese llanto en una conversación complicada.

A veces solamente quiero reconocer que algo me dolió y quedarme ahí un momento.

Sin justificarlo.

Sin exagerarlo.

Sin convertirlo en una tragedia.

Solo sentirlo.

Porque también estoy aprendiendo que no todo sentimiento necesita convertirse inmediatamente en una decisión.

Puedo sentir miedo y esperar.

Puedo sentir celos y preguntarme de dónde vienen.

Puedo sentir inseguridad y no actuar desde ella.

Puedo tener ganas de llorar y simplemente llorar.

Quizá eso también sea crecer.

No dejar de sentir, sino dejar de tenerle tanto miedo a lo que siento.

Y hay algo extraño en todo esto.

Porque las cosas están bien.

Relativamente bien.

Hay una calma que hace un tiempo no estaba.

Hay conversaciones que antes quizá no habrían ocurrido.

Hay una cercanía distinta.

Hay una sensación de que, por ahora, estamos caminando en la misma dirección, aunque todavía no sepamos exactamente hacia dónde.

Y debería ser suficiente para disfrutar el presente.

Pero mi cabeza a veces quiere adelantarse.

Quiere saber el final antes de terminar el capítulo.

Quiere asegurarse de que no va a doler.

Quiere garantías.

Y la vida nunca me ha dado garantías.

Entonces intento volver.

Volver al hoy.

A este momento.

A lo que sí existe.

Porque quizá no necesito saber qué va a pasar para reconocer que hoy algo se siente bonito.

Y quizá tampoco necesito fingir que no tengo miedo para disfrutarlo.

Puedo tener ambas cosas dentro de mí.

Puedo estar feliz y tener miedo.

Puedo sentirme querida y todavía tener inseguridades.

Puedo confiar y seguir siendo vulnerable.

Puedo querer a alguien sin hacer de esa persona el centro absoluto de mi estabilidad.

Eso último me está costando.

Mucho.

Porque cuando quiero, quiero de verdad.

Y cuando algo me importa, mi mente empieza a construir escenarios, posibilidades, futuros, finales alternativos.

Pero ya no quiero vivir así.

No quiero pasarme la vida tratando de anticipar el momento exacto en que algo podría romperse.

Quiero aprender a quedarme en lo que está pasando.

A disfrutar.

A escuchar.

A hablar cuando algo me duela.

A no hacerme la fuerte cuando necesito un abrazo.

A no hacerme la indiferente cuando algo me importa.

A no esconder mi sensibilidad para parecer más segura de lo que realmente me siento.

Porque quizá mi sensibilidad nunca fue el problema.

Quizá el problema fue creer que tenía que esconderla para que alguien pudiera quedarse.

Y no quiero eso.

No quiero ser una versión cuidadosamente editada de mí misma.

Quiero poder existir completa.

Con mis días brillantes y mis noches raras.

Con mis ganas de crear y mis momentos de agotamiento.

Con mi manera intensa de querer.

Con mis dudas.

Con mis silencios.

Con este corazón que a veces se siente enorme y otras veces, como esta noche, se siente pequeñito.

Tan pequeño que parece que solamente le cabe una cosa:

ganas de llorar.

Y ajá.

Aquí estoy.

No tengo una conclusión brillante.

No tengo una respuesta definitiva.

No sé exactamente qué significa todo esto.

Solo sé que esta noche necesito permitirme estar sensible sin convertirlo en un problema.

Mañana probablemente vuelva a reírme.

Voy a trabajar.

Voy a crear.

Voy a hablar.

Voy a hacer mis cosas.

La vida seguirá.

Pero esta noche quiero dejar constancia de algo:

Estoy aprendiendo.

A querer sin perseguir.

A confiar sin olvidarme de mí.

A acompañar sin cargar.

A sentir sin asustarme.

A recibir sin pensar inmediatamente que todo lo bueno tiene fecha de vencimiento.

Y, sobre todo, a entender que no tengo que resolver mi vida completa antes de dormir.

A veces basta con decir:

hoy me siento así.

Hoy tengo el corazón chiquito.

Hoy tengo ganas de llorar.

Y está bien.

Mañana será otro día.

Hay personas que llegan a nuestra vida para quedarse.

Y hay otras que llegan para enseñarnos que el amor también sabe despedirse.

Te amé con la ilusión de los hogares que todavía no existen. Con una mesa puesta para dos. Con una cuenta llamada Mandela. Con viajes, makis un día cualquiera, bailes en un departamento de Bolivia y atardeceres que soñaba compartir contigo.

Pensé que la vida era llegar juntos.

La vida, en cambio, me enseñó a caminar sola.

Lloré por la mujer que quería ser. Lloré por la niña que imaginé con tus ojos. Lloré por los silencios, por las llamadas de los viernes, por las palabras que cerraron una puerta que yo todavía intentaba mantener abierta.

Hasta que un día comprendí algo.

No todo lo que termina fue un error.

Hay amores que llegan para recordarnos quiénes somos cuando dejamos de olvidarnos de nosotros mismos.

Hoy todavía extraño al oso.

Todavía hay canciones que llevan tu nombre sin decirlo. Todavía existe un rincón de mi corazón donde vive nuestra historia.

Pero ya no te espero.

Ahora espero volver completamente a mí.

He descubierto que sanar no es dejar de llorar.

Sanar es volver a mirar un atardecer y sentir que sigue siendo hermoso. Es dormir con la televisión apagada. Es ayudar a personas que jamás conoceré. Es probar un pot pie en una casa donde nadie habla mi idioma y, aun así, sentirme bienvenida. Es reír otra vez. Es agradecer.

Quizá un día solo seas un recuerdo.

Y pensé que eso me asustaba.

Ahora creo que no.

Porque hay recuerdos que no desaparecen.

Solo aprenden a respirar sin dolor.

Si alguna vez vuelvo a un campo de trigo, cerca del agua, con el viento despeinando mi vestido blanco, ya no estaré esperando que alguien llegue.

Estaré agradeciendo por todo lo vivido.

Por el amor.

Por la pérdida.

Por las preguntas sin respuesta.

Por las veces que Dios sostuvo mi corazón cuando yo ya no podía.

Y comprenderé que nunca se trató de olvidar.

Se trató de seguir viviendo.

Porque la mujer que un día creyó que el mundo terminaba con una despedida, descubrió que todavía era capaz de maravillarse con una canción, con una oración, con un cielo naranja y con la bondad de las personas.

Y entonces entendió algo.

El amor de su vida no fue solo un hombre.

Y es verdad en momentos cuando estoy así lloro no tengo con quien hablar, con quien desahogarme miro a mi alrededor veo gente la cual dice amarme pero siento que no me dan esa confianza para contarles siento que me ahogo con cada pensamiento.

Miro cristales rotos, cuchillas con los mismos ojos de hace años cuando me hacía daño lucho por no hacerlo de verdad lo estoy intentando pero necesito esa sensación de dolor de castigo hacia mi ser inútil que solo quiere estar tranquila y ser amada es mucho pedir o soy yo el problema.

Sería más fácil desaparecer al fin al cabo el mundo ya se está yendo a la mierda irme antes no haría diferencia o si ?