#consultorio

"Caminas por las calles sabiendo que estás loco, poseído, porque es más que evidente que esas caras frías, indiferentes, son los rostros de tus carceleros. Aquí todos los límites se desvanecen y el mundo se manifiesta como el matadero demencial que es. La noria se extiende hasta el infinito, las compuertas están cerradas herméticamente, la lógica corre desenfrenada con su cuchilla ensangrentada y fulgurante. El aire es frío y está paralizado, el lenguaje es apocalíptico." (Henry Miller; Trópico de Cáncer, 1934)

Siendo honesta me da algo de miedo el sólo contar esto que hasta el día de hoy me pregunto si realmente es y fue mi culpa de tales actos tristes, asquerosos y agobiantes.

Desde pequeña sufro abuso emocional de mi madre y ella tiene una dependencia emocional conmigo increíble, no me deja hacer absolutamente nada y ni decir sobre mis planes a futuro donde me alejare y haré mi vida en algún momento; por culpa de esa "dependencia" al no dejarme hacer cosas y vivir bajo restricciones, al no conocer gente nueva me volví demasiado tímida, reprimi mis emociones porque ella decía que no tenía problemas y no tenía por qué llorar ni estar triste, dejé el contacto físico a un lado desde una edad temprana porque ella me golpeaba o me metía a la ducha con agua helada si la desobedecia, a medida de que fui creciendo fui superandome como persona y evadir pensamientos intrusivos pero a la vez tuve un resentimiento con ella por hacerme esas cosas pero, también anhelaba profundamente el amor de ella o el tener esa mamá de películas.. ahora simplemente es incómodo y abrumador el que solo se me acerque. He tenido oportunidades para hablar de esto con ella pero sigue diciéndome que ella pasó cosas peores y que agradezca ? .. eso me hace sentir mal por no considerar eso y que solo debo mantener mi disciplina para no sentirme ni verme lastimada.

Sufrí abuso sexual por parte de mi prima, yo era pequeña, al rededor de 6 o 7 años y ella ya era adolescente a esa edad recibes educación sexual ¿no? no lo sé quizás ella tiene una explicación por lo que hizo, yo simplemente pensé que era un juego ya que antes había visto a mis padres tener relaciones sexuales, ellos me vieron y no hicieron absolutamente nada, siguieron y yo quedé con esa imágen grabada en mi mente.. como no recibí la educación sexual básica de qué hacer y no hacer a tal edad yo solo repeti lo que hicieron, realmente pensé que era un juego o algo por el estilo, fue cuando hice algo asqueroso con alguien menor que yo, siguiendo con mi mentalidad de que es sólo un juego, ni siquiera estaba consciente de lo hice en ese momento y ahora que estoy "grande" y soy consciente me siento tan mal por tales actos y no he podido establecer relaciones duraderas con gente de mi al rededor por miedo a no ser lo suficientemente buena persona y no volver hacer eso, he tratado de sanar y darme consuelo por no tener a nadie con quien desahogarme, de seguro se decepcionarian si alguna vez cuento esto ya que solo diría cosas sin sentido por no saber comunicarme bien y me mal entienden, solo me alejo, de la misma manera no hablo de esto con nadie por miedo al que pensaran de mí, ¿me creerán? pensar que desde pequeña tuve experiencias desagradables me hace pensar que quizás solo nací para hacer cosas y recibir el karma por mis actos o sólo soy una desagradecida pero, después de todo no tengo por qué sentirme triste por estas experiencias ni tener este resentimiento con mi madre ya que ella pasó cosas peores ¿no?

Gracias por darte el tiempo de leerme y perdón si no me di a entender muy bien, es algo complicado juntar bien mis pensamientos en algo que reprimi durante mucho tiempo, sé que debe ser raro o desagradable leer esto pero de verdad me gustaría saber que piensas al respecto, veo que respondes algunos y eso me hace tener un poco de esperanza el saber que alguien leyó y sepa mi versión.

Hola, muchas gracias por abrir tu corazón y expresar algo que para ti debió ser difícil de procesar. Y de ninguna manera es raro ni mucho menos desagradable. Te sorprenderá saber que muchas personas pasan por situaciones similares o muy similares, incluso aquí mismo en mi blog sé que te leerán varias personas que han atravesado o están pasando por lo mismo. Siéntete libre, aquí no se te juzga por nada, porque el corazón cuando está triste o tiene algún dolor emocional lo mejor es expresar lo que se siente, y has dado un gran paso al expresarlo porque siempre ese primer paso es el más difícil de dar. No te sientas culpable, aunque es natural sentir rencor o rechazo a alguien que te provocó mucho sufrimiento, estas emociones no las rechaces, sé que duele sentirlas pero no las rechaces ni las reprimas, ámalas, dales tu amor y si es posible bendícelas, eso te ayudará a procesarlas y te hará mucho bien y te sentirás mejor, abrázalas cuantas veces lo necesites. Y a tu mamá envíale amor, envíale luz, quizá ella no cambie pero tú te sentirás mejor y va a ser más fácil que sanes tus emociones y las sanes más rápido. Sé que es difícil abrazar emociones que duelan o enviar amor a alguien que te ha hecho daño o sentiste que te hizo daño, pero es más difícil vivir con la tristeza y el dolor dentro de tu corazón, porque aun reprimidos siguen actuando esas emociones y lo hacen peor si están reprimidas.

«A veces la mente recibe un golpe tan brutal que se esconde en la demencia.

Puede parecer que no es beneficioso, pero lo es. A veces la realidad es sólo dolor, y para huir de ese dolor, la mente tiene que abandonar la realidad»