#colica

Ser autônoma me traz a liberdade maravilhosa de escolher os dias em que eu trabalho e cancelar as minhas aulas quando eu precisar. A questão é que eu preciso aprender a apreciar isso. Acho que a parte principal dessa treta toda é saber lidar com a liberdade – e eu, felizmente, tenho bastante. É como se fosse um cachorro num espaço grande demais... Ele fica super feliz, mas pode também ficar meio perdido em relação ao que fazer.

Parando para pensar, essa minha liberdade é relativamente recente e veio em contraste ao que eu viva antes, que era quase o contrário. Eu provavelmente agi como o cachorro. O interessante a se fazer, agora, para que a minha vida fique mais como um quebra cabeça montado, e não um que teve todas as suas peças jogadas no ar e elas ficaram lá flutuando, é aprender a apreciar a liberdade que eu tenho, aceitar que eu gosto dela e que eu posso gostar dela (parece estranho falar isso, não?), e desfrutar dela.

Como eu fiz hoje, por exemplo: plena terça feira, tive cólica. Acordei bem, às 6:00, fui passear com as cachorras (e estava praticamente vazio, obrigada a mim por ter ido dormir cedo ontem) e cheguei em casa já sabendo que não iria para o CrossFit (segura o preconceito aí, fazendofavô) e aceitando que o período menstrual é tempo de recolhimento. Por um momento, voltando do passeio com as cachorras, pensei: “Poderia me dar cólica para eu não ir no CF”. Em seguida, pensei: “Eu não preciso de cólica para não ir no CF; eu preciso simplesmente aceitar que esse é um momento de recolhimento e não exigir da minha cabeça e do meu corpo a energia que ele teria em outros momentos”. Maturidade, oi, tudo bem? Obrigada. Hahaha

De qualquer maneira, eu tive cólica depois de decidir não ir no CF. Havia me programado para resolver algumas coisas na rua – correio, mercado, comprar um assento para a privada – mas logo percebi que nada disso aconteceria. Tomei meu santo buscopan, peguei minha bacia para colocar água quente, coloquei meus pés nela, me enfiei debaixo do cobertor, cobri meus olhos com o gorro e lá fiquei, tentando comer um pedaço de pão e uma xícara de leite (vegan) quente, pra ver se o frio passava por dentro também. E a também santa minha cachorra deitou certinho nos meus pés, como se ela soubesse exatamente o que eu queria. Como eu sempre digo, perfeita.

Para quem não tem cólica, só queria ressaltar aqui que o negócio é louco. A pressão abaixa, o enjôo vem, ao mesmo tempo que eu estou com fome eu quero vomitar, levantar da cama ou do sofá requer o esforço de um guindaste, minhas pernas parecem pesar 10kg a mais cada uma, e isso num frio infinito, não estava fácil.

E, por alguns momentos, eu me senti culpada por estar ali, sofrendo, em vez de resolvendo tudo o que eu queria resolver. Porque a palavra era bem essa: queria. Não precisava.

E essa é uma percepção importante de se desenvolver: a maior parte das coisas eu quero de determinada maneira, mas eu não preciso. E, nos momentos em que eu fiquei feliz com coisas que não saíram da maneira que eu queria, muitas vezes eu fui julgada. Como se eu não pudesse ficar feliz com o resultado, caso não saísse da maneira que eu gostaria.

Eu decidi, então, não colocar despertador determinando a hora em que o meu sofrimento deveria acabar e simplesmente deitei e dormi.

Ainda aos que não tem cólica, às vezes parece que eu gastei toda a minha energia de dias durante a cólica, e depois eu simplesmente preciso (isso sim) dormir, porque estou muito cansada. É como se fosse noite. Independente do horário.

No entanto, eu dormi e fiquei pensando nas coisas que tinha para fazer, sonhando que tinha pego o celular e ligado para a imobiliária, sonhando que já tinha visto o horário de fechamento dos correios... E, quando acordava, decidia que não ia me apressar, porque hoje eu não tinha horário para nada, e ia apreciar e aproveitar esse fato.

Mas é estranho, não? Não saber, já de nascença (será?), a apreciar o que é bom, com respeito a isso. Apreciar e aproveitar não no sentido de usar tudo de uma vez, mas no sentido de saber cultivar isso. Imagina, se eu souber cultivar essa minha liberdade? Vai ser um sonho sendo vivido.

Talvez até aqui tenha ficado ligeiramente clara a diferença do meu estado na TPM e no período menstrual.

O que acontece, hoje em dia, é que eu tenho sim muito tempo livre, mas eu sinto que não tenho. Talvez pela total falta de organização e cumprimento dos horários que eu mesma me proponho a fazer, eu fico sempre com coisas acumuladas para serem feitas, mas ao mesmo tempo nada é urgente, então eu acabo deixando passar e assim, por fim, vou fazendo tudo meia boca.

Nossa, eu queria muito ser uma pessoa disciplinada (com uma disciplina que me fizesse bem, não uma disciplina punitiva). "Vou mostrando como sou e vou sendo como posso", mais uma vez buscando organizar minha agenda, me perdoando pelas coisas que não consegui fazer, me aceitando da maneira que eu sou, e buscando mudar em direção ao como eu gostaria de ser e de me tratar, no futuro.

E hoje, diferentemente de ontem, eu agradeço ao meu trabalho. Ainda tenho as minhas insatisfações, ainda tenho plenamente os meus desejos de mudança, mas, exatamente no dia de hoje, eu sou extremamente grata.