#coffemania

Хм, с чего бы начать? Понятия не имею достаточно ли хорошо я пишу тексты. Но не суть, ведь это мало кто ( или вообще никто) прочитает. Думаю, первое, о чём я должна сказать это то, что я делаю не большой, но очень трудный для меня эксперимент. Жизнь без социальных сетей. Решила удалить все аккаунты кроме Tumblr, так как считаю, что здесь можно выпустить все свои мысли, идеи и чувства, помечтать, поразмышлять, понаблюдать за жизнью других и это не пойдет мне во вред. Особенно сложно обходиться без ВК, так как там остались все мои друзья и они в душе не чают по какой причине я удалилась. Ох, буду надеяться, что меня не сожрут. И да, этот эксперимент действует положительно. Я стала больше времени уделять учебе, появилось время, чтобы заняться собой, я даже убралась в комнате. И это хорошо. А что же сказать еще? В моей жизни только учеба, учеба и учеба. И ещё учеба. Ох, чуть не забыла. Учеба. Мои мешки под глазами можно продавать белорусам для упаковки картофеля. Даже у моих синяков под глазами есть синяки, то есть даже они не спят. Да, бред. На прошлой неделе я получила передозировку кофеина. Это в какой-то мере забавно. Но нет. Не спала четыре дня, пихала в себя этот чертов кофе, к которому я всегда была равнодушна, и из-за этого стала кофезависимой. Всё ради образования, да. Ужасно, но я держусь как могу. А потом на уроке английского у меня началась истерика. О да, “моменты счастья”, “лучшие годы”. Даже мой мозг перестал принимать информацию и я решила отложить подготовку к экзаменам. «Молитва — лучший способ в подготовке к экзаменам!» Ещё я бы хотела отметить, что стала мало читать. Оно и ясно. Мало времени, мало потребностей. Но всё таки, не смотря на бессилие и ограничения во времени я начала читать «В поисках Аляски». Джон, ты как всегда бесподобен. Пока я не знаю всей истории, но начало мне нравится, особенно образ Толстячка. Ещё до нового года планировала купить книги из списка, который я заполняла чаще, чем дышу. Но так и не купила. Как нибудь потом, наверное. Ох, а моя страсть к музыке так и не угасла. В голове рождаются столько мелодий, но я не могу воплотить их в жизнь из-за отсутствия пианино. Летом попытаюсь купить синтезатор, да и после экзаменов времени навалом будет. В общем, в вкратце это всё. Не знаю, зачем я пишу о своей жизни… Просто так? Для себя. Я стала часто путаться в себе и это очень мерзкое склизкое чувство. Будто механизм слетает. Может четкое изложение всего происходящего поможет мне не теряться в собственном сознании. Главное - не заниматься самокопанием. Одной ногой в этот омут шагнешь, то выбираться после будет уже сложно.