#caotica

Acorde ao meu lado e diga que sou a mulher mais linda ao acordar, mesmo eu sabendo que não sou, me diga palavras baixinho enquanto estamos em uma multidão de pessoas, pensando que te escutarei onde for, mesmo você sabendo que eu não consigo lhe escutar. Diga que fui a única a fazer seu coração palpitar, mesmo sabendo que outras lhe trouxeram a mesma sensação ao lhe tocar. Diga que faço a melhor comida do mundo, mesmo você sabendo que eu não sei cozinhar. Diga que sou a pessoa que você sempre sonhou, que sou a mulher mais engraçada desse lugar. Diz que a vida ao meu lado é a mais fácil de todas, mesmo não sendo. Diga que não me deixará quando tudo for caos, mesmo eu sabendo que sempre nos deixamos quando é caos. Minta para mim, para que eu consiga ficar pelo menos mais um pouco, a tempo de conseguir dar á nossa história um fim digno, depois de todo esse tempo. Conte para mim todas as mentiras que saem da sua boca com facilidade, como se fossem verdade. Fale comigo, pois apesar de tudo, eu ainda finjo que acredito em suas palavras, e preciso me apegar a elas para não te deixar. Minta para mim, enquanto sussurro verdades para alguém que nunca existiu e nunca soube me amar. S.S

Ao vê-lo sair por aquela porta, imaginei quantos vezes me senti vazia, não era normal se sentir vazia depois de repletas horas de paixão, talvez meu corpo não o tenha agradado, ou talvez as pequenas olheiras em baixo dos meus olhos o fizeram perceber o quanto estava cansada, será que foram as horas e mais horas de trabalho e ao chegar para lhe cumprimentar, tudo que havia falado era um cansado boa noite, será que não fui suficiente na conversa que perdurou por dez minutos antes de todo ato. Quis que tudo aquilo terminasse o mais rápido possível e todas as vezes eram iguais, talvez se sentir vazia não era um ato de amor, muito menos um sentimento que deveria sentir ao estar ao lado de alguém. Percebi quantas vezes fiquei em lugares que faziam eu me sentir vazia e quantos vezes me silenciei para ouvir a voz de quem tanto me atingia. Quantas vezes calei a voz que gritava dentro de mim clamando para partir, enquanto me enganavam dizendo que faziam aquilo por amar demais, quanto amor, quantas vezes me deixei enganar por achar que era amor. Talvez nunca tenha deixado o verdadeiro amor entrar, pois como naquela frase clássica, nós aceitamos o amor que achamos que merecemos e eu sempre achei merecer menos até o dia de hoje.

No silêncio daquele quarto, sozinhas, esperando o sono chegar, me peguei analisando duas pessoas diferentes. Uma delas, sem dúvidas era extremamente bruta em algumas situações que pediam paciência, que por muitas vezes era tão ansiosa que ficava horas e mais horas pensando no que havia feito de errado e que deveria mudar imediatamente senão perderia tempo da vida. Ela por muitas vezes desistia pelo fato de não ter conseguido aquilo que para ela deveria ser de imediato, era tão irritada com tudo que, por muitas vezes acabava falando coisas, e machucava outras pessoas, mas logo em seguida se desculpava por saber que tinha falado coisas sem pensar. Era tão orgulhosa que quando lhe diziam que precisava se desculpar, ela ficava horas e horas questionando o porquê deveria ser ela a pedir desculpas. Ela normalmente esquecia de datas comemorativas mais do que tudo, odiava conversar de manhã e fazia cara feia sempre que alguém tentava mudar isso, sabendo que aquele momento era único para ela, era extremamente difícil, pode acreditar. A segunda pessoa era romântica em quase todos os encontros possíveis. Sempre escutava e tentava melhorar pelas pessoas e muitas vezes pensava mais nelas do que em si. Essa, pensava no futuro com alegria e tentava sempre fazer alguém sorrir quando estava triste e sempre que ouvia coisas ruins chorava sozinha como se fosse uma criança com medo. Ela gostava de dar flores para as pessoas em momentos tristes e felizes e sempre tentava ver o lado positivo de tudo, até mesmo quando não era positivo para ela. Essa, amava como ninguém. Ela gostava de filmes românticos e chorava em ver diário de uma paixão e orgulho e preconceito, mesmo que não fosse a primeira vez a assistir e sim milhares. E no fim, apesar de tudo, queria não ser tão narcisista em admitir, que me encontro sendo essas duas pessoas. As duas são partes de mim, e a grande diferença e o que me faz transbordar de amor e alegria é saber que a primeira pessoa é como me vejo; com todos os piores defeitos do mundo. e a segunda pessoa é como ela me vê; alguém que é especial e incrível apesar de alguns erros. E isso me me traz mais vontade de ser aquilo que ela tanto enxerga em mim, que infelizmente apesar dos anos, não havia conseguido ver, até que ela chegasse até mim. E enquanto via ela pegar no sono, agradeci por ela ser o grande amor que sempre quis.