#brill-io

Vorrei essere triste come Ivan Graziani, e vorrei riuscire ad ascoltare tutta la sua discografia che, secondo me, è un viaggio pazzesco. Ieri ero al #TaorminaFilmFest, avevo un pass per andare dove mi pareva, è stato bello ma sarebbe stato più bello con la compagnia giusta. Prima mentre ti toccavo il capezzolo e mi baciavi mi si liquefaceva il cervello come non mi capitava da un sacco di tempo. E non c’è quasi nessuno che mi domandi di te dopo che ci salutiamo, perché quasi nessuno sa di me e te. Negli ultimi tempi mi ero un po’ messo da parte per quanto riguardava l’associazione, mi sembrava tutto fasullo, tutto fatto per forza, specie per le questioni personali che sono successe in questi due mesi. Quando mi è stato detto che l’associazione non era mia mi veniva molto da ridere e ho fatto davvero fatica a non farlo (specialmente quando si è parlato di setta), perché burocraticamente non lo sarà ma umanamente e spiritualmente lo è eccome. È diventata ciò che è per tutte le importanti giornate che due persone le hanno dedicato, e una delle due persone è il sottoscritto. Quindi, davvero, ho cercato di essere diplomatico (che oggigiorno va molto di moda) e mi sono sentito di un deluso indicibile. Non capisco mai perché risulti quasi sempre difficile mettersi nei miei panni. Avrò poi sbagliato del tutto il modo di comportarmi inizialmente con una nuova associata (l’attuale compagna della mia ex) ma è il perseverare che è diabolico, errare è solamente umano, e non è mia ambizione essere perfetto. Detto questo, prossimamente dovrei organizzare degli eventi e sto in fissa per il reading poetico e su come realizzarlo. Fare delle poesie a tema (che mi fa davvero molto cagare perché vedo la poesia come unica arte libera da schemi)? Le giornate commemorative (visto che in estate sono morti un sacco di poeti)? Scegliere due e/o tre poeti per volta e leggere alcune loro poesie? Mi scervellerò molto per questa cosa! E poi vorrei fare un cineforum super fico e far passare film tipo Howl, Paz et similia. E mostre varie e live di piccole band cittadine. È sempre stato un mio sogno riuscire a realizzare qualcosa del genere dal nulla, sarà per questo che sono gelosissimo dell’associazione. Ieri al TFF ero seduto dietro a Matthew Modine che era con l’abito di lusso, e me lo ricordavo in Full Metal Jacket quando diceva: sono così felice di essere vivo, sono in un mondo di merda...si, ma io sono vivo e non ho paura. Era però così uguale a tutti che un po’ mi è dispiaciuto, io ero ovviamente uno zingaro che si trovava lì solo per mera fortuna. Prima mentre ti toccavo dappertutto non riuscivo a fare il finto, ti ho detto cose troppo imponenti e spero non ti abbiano ingarbugliato, sul fatto compiuto non mi è parso, ma ho imparato a non sbilanciarmi in queste cose. Vorrei essere triste come Federico Fiumani, quello dei metà anni ‘80, quello di tre volte lacrime che cantava: l'amore sconfitto è un varco che si apre nella mia testa, una goccia che scava, solo un bacio distratto, e lei è contro, contro, lei è contro di me. 

+sentimenti -psicosi. in effetti era logico già in partenza che noi saremmo andati a corrente alternata. giuro quando mi hai baciato a giugno non me l'aspettavo ma nemmeno mi sono scostato. sono passati due mesi, due, tra riservatezza, arte e sigarette di hashish, alti, medii e bassi sopralluoghi dentro noi stessi. abbiamo visto band suonare sui traghetti, ci siamo spolpati gli apparati sessuali, siamo diventati elementi, abbiamo sputato batteri e storie passate e ci siamo piaciuti in breve tempo. ma siamo ghiotti di libertà post-relazioni belliche che, con difficoltà, non ci fanno abbandonare del tutto i rifugi antiatomici, dove ci siamo ricuciti i cuori con punti di sutura per mesi infiniti. ora se non ci vedremo per cinque giorni non ne farò un dramma, non te lo farò notare, mi allontanerò e lascerò tutto nelle tue minuscole mani da seghe e pacche dolci. voglio solo vivere il presente questa volta, senza turbolenze seppur ad alta quota. essere leggero e spostarmi come la pagina di un libro quando tira vento. ora sta a te decidere di riportarmi indietro per continuare a leggere o smettere del tutto.

oggi mi ha chiamato Valeria per dirmi che, quando riapriranno il lido, posso andare a farci quello che voglio e sarebbero molto felici di ospitarmi in una delle varie idee culturali. ha usato parole molto inclusive e una particolare morbidezza. sono contento arrivi quel che faccio in maniera diretta e non ci siano ambiguità di nessun genere. Lelio B. mi scrive ogni giorno per delineare bene - con tutte le dovute minuziose attenzioni - l’evento degli artisti di strada in collaborazione col comune e con l’autorità portuale. quando penso che dieci anni fa mi vergognavo di non avere un sogno o quella ‘sicurezza’ di credere nelle mie idee mi viene da sorridere. è servito tutto per arrivare ad oggi. davvero ogni cosa. Bianca e Dani si prendono a parole dopo la giornata nazionale della poesia - che poi è anche la giornata dell’albero e pure delle vittime innocenti di mafia e pure il primo giorno di primavera - e gli fa solo bene. è decisamente più maturo e importante mitragliarsi le cose in faccia invece di farlo alla schiena. non so più scrivere. non ho mai saputo disegnare, però nei bigliettini che ti lascio provo sempre a fare qualche animaletto. Geremia vorrebbe leggere le mie cose extrasensoriali e io ho paura possano piacergli e finire in qualche casa editrice. stanno uscendo troppe cose fuori che non so come controllarle e/o frenarle. l’altro pomeriggio con Marco parlavamo di quando compravamo l’erba dal figlio dell’ergastolano e, sicuramente, mi ha sbloccato il chakra della memoria - che sono certo si chiami ajna -. volevo chiederti perché mi hai chiesto se andassi a vedere Marco Castello a Siracusa ma poi non l’ho fatto perché non ti capisco nemmeno un po’. ho comprato le raccolte di Tarkovskij e di Bernhard e parlavano per lo più di morte, timo e amore. e molte altre cose dopo ogni lettura. che poi non è che la poesia non sia fatta per tutti ma sono tutti a non esser fatti per la poesia. certe volte quando mi parli mi spezzi il cuore e faccio di tutto per non farlo vedere e sono diventato bravissimo a nasconderlo. la mia gatta libera ha partorito quattro gattini liberi. vorrei provare molte altre volte lo stesso brivido dopo il finale di another end. ci sono troppə Ale nella mia vita.

Quando torni sei un buco nero che fa sparire dentro di sé tutti i me creati per accogliere le tue scelte, ma ne creerò altri migliaia, lo farò ripetutamente. Dalle guance viene giù l'alcantara che sfocia nello ionio, insieme a tutte le carcasse di pesci e di biglietti per visitarne le cascate. Ho il vino veritas nella vescica, la spiaggia che sa di zolfo, gli “amici” che demoliscono la mia etica morale da sposo fedele e davvero troppo idiota in due parole: “che coglione”. Beato il me che nelle altre dimensioni passate ti starà vivendo, beati gli immorali, beati gli innamorati veri, beata l'isola che dal mare non verrà abbandonata mai, beati tutti coloro che riescono a dire “addio” e protrarlo per sempre per davvero.