#bafouille

Bafouille écrite à quatre mains (avec Mathieu Blard) dans le cadre d’un petit jeu, dont voici la règle : à partir de 18 mots imposés, chacun en choisit 3 qu’il doit faire apparaître dans un paragraphe, l’autre doit écrire la suite de l’histoire commencée et placer à son tour trois mots imposés dans son paragraphe à lui. Et nous ça a donné ça :) :

Il était un paysan d’une bourgade de la Suisse, qui travaillait dans son champ au volant de son petit tracteur. Il écoutait Bach en labourant, la clope au bec et la poire encore au ventre, quand il aperçut sa grosse femme passer par là. Ça faisait bien longtemps qu’il ne l’avait pas regardé. Elle était franchement laide, assez hideuse, tellement grasse qu’un anthropophage en aurait eu des indigestions pas possibles ! Il eut la larme à l’oeil, tant à cet instant il aurait aimé qu’une belle bimbo lui souffle dans la cornemuse… Il décida qu’il serait peut-être temps de refaire la tournée des bars.

Mais avant d’envisager d’aller s’en jeter un petit derrière la cravate, l’idée de la bête à deux dos commençait à le chatouiller sévère. Le turbin attendrait. En guise de prolégomène et pour oublier sa rombière, il laissa son esprit divaguer, imaginant une gisquette avec le pet en l’air au ras de la salle de jeu. Bigre, il en avait l’eau à la bouche. Planqué dans son tracteur, il prit la turgescence en main, bien décidé à se coller un mémorable rassis. Mais quelle ne fut pas sa surprise quand sa bougresse de bonne femme passa sa trogne d’axolotl en convalescence à travers la vitre pour lui jeter un regard assassin.

- Ben ça va, tu veux mon doigt ? Dit-elle avec un soupçon de mépris. Il sursauta comme un dingue tant il fut choqué de voir ce croisé de Charles de Gaulle et de Mimi Mati s’exprimer soudainement. Pris de honte, il s’enfuit à toutes jambes à travers champs, jusque dans la forêt, aussi vif qu’un lapin, le zizi encore à l’air, alors que la nuit tombait. Il se retrouva tout penaud, poussa un petit cri plaintif, de celui que poussent les adolescents pris sur le fait. Prenant son courage à deux mains, il se décida à retourner vers la ferme, usant de ses talents de nyctalope pour ne pas se ramasser.

Une fois de retour, la vioque l’attendait de pied ferme. Elle lui lourda en pleine poire un paquet de tires-jus et lui lança : -Dis donc, le cradingue, t’es pas un peu vieux pour ces saloperies ? Piqué au vif, la honte laissa place à la colère. Et fallait pas le foutre en rogne, le bébért. -Ta gueule, Josiane. Avec ta dyspareunie précoce, la dernière fois qu’on a s’est montés dessus, c’était du temps de l’Union Soviétique, et déjà, à l’époque t’étais plus froide qu’une kolkhozienne. -Il est gonflé, le chameau, avec son durillon de comptoir qui touche le guidon du tracteur. Fallait encore avoir envie de se fader un vieux poivrot.

Elle prit une faux ancestrale dans un coin de la baraque et le chassa de la maison en poussant des grands cris, prouvant définitivement que les marivaudages n’étaient plus d’actualité. Le voilà paumé au milieu de son champs, un peu rincé. « Foutu pour foutu, autant aller voir les copains au bistrot ». Il rejoignit le chemin qui ramenait au village. Pendant sa promenade, il se mit à rêver, croyant faire des poèmes dans sa tête alors qu’il alignait juste des parallélismes de constructions benêts. Il pensa à la fois à une jeune et belle femme, et au bon repas qu’il allait se taper. Il se dit aussi qu’avec son bide qui lui donnait l’air d’avoir un polichinelle dans le tiroir, il avait plus le chance de se taper un repas qu’une minette… ce qui le rendit soudainement tout triste.

Son spleen de poète raté et son gros bide passèrent la porte du bouge local. Sur le zinc, bien accroché, les deux coudes dessus, il y avait Jojo. Un gonz qu’on voyait jamais loin d’un alambic. A cause du rouquin bon marché, du genre qui tâche et qui déchausse les dents, il avait le teint rougeaud des poivrots et d’étranges protubérances sur le visage qui donnaient le sentiment de causer à un tentacule d’octopus. Mais enfin, c’était copain sympa, pas bien malin mais causant et rigolard. Bebert s’assit à ses côté, et réclama deux calvas au bougnat. Rapidement, les langues se délièrent, les coups de gorgeon s’accumulèrent, et les deux loustics, pionnards comme pas deux prirent la décision de se lancer à bicyclette sur la route des vins le soir même. C’est ainsi que démarra la formidable histoire de Bébert et Jojo, les clodos à vélo.

Il m’est arrivé une mésaventure qui me vaut bien le droit, non le devoir, de sortir de mon long silence. Parmi les différents réaménagements de mon existence, mon habitat ne fait pas exception et va subir un lifting intérieur important très bientôt.

Comment vous dire qu’en bon bourgeois que je suis, il m’est devenu insupportable de partager 50m2 avec deux enfants hors de contrôle, même une semaine sur deux ! J’avais deux solutions : 1/ les reléguer au garage pour tenir compagnie au chat. 2/ les faire monter dans l’échelle sociale, jusqu’au grenier. J’ai choisit la 2ème solution et consentit à entreprendre de menus travaux pour aménager les lieux un minimum. Je ne suis pas un sauvage. Juste un ours…

Pour opérer ce changement radical il n’y a pas d’autre choix que de vider les lieux, à proprement parler. Qu’à cela ne tienne, je m’en vais prospecter pour louer un local de stockage temporaire. Le vendeur à qui j’expose la situation, dont je devine le sourire narquois sous le masque, m’emmène visiter le local qui semble le plus adapté à mon besoin. J’ai beau lui dire que c’est pas pour tout de suite, “vous êtes là, tant qu’à faire…” Et comme je n’ai rien d’autre à foutre (oui, je suis toujours intermittent du pestacle), j’accepte. Le discours est rodé, la présentation professionnelle. Le poisson (c’est moi) est ferré, reste plus qu’à le ramener en douceur dans l'épuisette. Au moment de tourner les talons la réplique fatale avec double ration de peur arrive : “par contre y a une promo qui se termine dans 2 jours et c’est le dernier box de cette taille qu’il me reste, si vous attendez je peux pas vous garantir d’avoir une dispo…” dit-il en sortant de sa poche le cadenas et les clés du box, trop sûr qu’il est de finaliser sa vente. Tétanisé je m’imagine dans la rue, avec mes meubles et mes enfants dans le froid de l’hiver, sous une pluie fine glaciale alors que ma maison subit une descente d’organes. Je tombe à genoux, lève les bras au ciel en hurlant “pourquoi !” - top shot - travelling arrière - générique de fin.

Quand soudain, revenant au réel, je réalise alors ce qui est en train de se jouer, la fièvre révolutionnaire me prend et je m’engage alors dans un monologue à faire pleurer Cohn-Bendit : “Nous y voilà mon bon Monsieur, vous n’avez rien d’autre en magasin que votre discours de peur ? Valet de ce monde devenu fou que vous représentez ! A longueur de journée on nous vomit cette peur au visage : “Vous mettez la vie de vos proches en danger en ne vaccinant pas vos enfants ! Vous mettez la vie de vos enfants en danger en les vaccinant ! Vous tuez la planète en roulant en voiture ! Les batteries des voitures électriques les rendent encore plus polluantes que les voitures classique ! Si vous ne votez pas pour moi, l’extrême (droite, gauche, ou les deux, selon le vent) réduira le pays à l’état de cendre ! La dette nous accable ! L’inflation va nous perdre ! Neymar s’est blessé ! “ - j’en passe et des pas mûres - Est-ce donc là ce que vous proposez Monsieur ? Et pourquoi ? Pour que, pris de panique, il ne me reste d’autre choix que de faire ce pour quoi j’ai été programmé depuis ma naissance : consommer ?!” Et, d’une seule voix, avec les clients présents émus aux larmes, nous avons chanté, main sur le coeur, “l’Internationale” !

Je suis détendu. Je me balade tranquillement dans une belle ville et je prends des photos. Détendu. Bon d’accord, je vais rejoindre une femme dans un café. Un rendez-vous comme ça. Pas vraiment un rancard. C’est vrai qu’on s’est donné rendez-vous après un match et une discussion sur Tinder. Mais ça veut rien dire, si ? Une discussion agréable avec une femme qui a l’air tout à fait charmante. On va boire un café en fin d’après-midi… Oh putain, c’est un rancard ! Merde, c’est quand la dernière fois que j’ai eu un rancard ? … Au début du siècle. Je me suis pas rasé depuis 10 jours, je viens de marcher pendant 3 heures. Putain c’est quand la dernière fois que j’ai checker mes poils d’oreilles ? Et je parle pas du reste… Oh quel con penses pas à ça en plus t’es malade !!! Je vais boire un café avec une femme, c’est tout !

Ah, un sms. Elle a des soucis de santé, doit passer prendre des béquilles chez elle. Du coup ça l’arrange que je me rapproche. Mais elle me propose d’annuler. Bah non maintenant que je suis lancé, allons-y ! ok. Voilà. Ça fait le mec mort de faim… prêt à tout, même à se faire une nana qui a des béquilles, non ? Bon bah c’est trop tard maintenant. Sois naturel, tout va bien se passer. C’est bizarre quand même de filer un rancard à quelqu’un quand on a des béquilles ? C’est une tordue peut-être ? Je refais le déroulé de nos conversations, voir si y a pas un truc qui me met la puce à l’oreille. Non. Elle est très charmante dis-donc ! Chasse vite ces pensées, t’es sur le point d’arriver…

Elle t’attend, à la sortie du métro, elle s’impatiente et n’a pas eu le temps d’aller chercher ses béquilles. T’as les mains moites, vite penses à autre chose. Tiens, le quartier où on va. Je connais pas Vincennes, je suis curieux de voir à quoi ça ressemble. Me voilà arrivé, tout va bien, elle est à la sortie côté château. Ah c’est vrai le château de Vincennes, je savais bien que ça me disais quelque chose. Le mec inculte, je vais passer pour un blaireau… Attention, 3, 2, 1, grand sourire figé… Elle a un très joli sourire. Oh putain on se calme vite, à quoi ça ressemble Vincennes ? Heu... je suis où là ? Ah bah chez les bourges on dirai… Vite allons nous asseoir dans un café, oui le premier là c’est bien. Nom de Zeus, mais elle boite un truc de fou ! La table à côté de la vitre oui, très bien. Merde on dirait qu’elle a pleuré, y a son mascara qui se fait la mâle… c’est quoi ce plan ? Bon, on se calme, sois toi-même, on va pas se prendre la tête. Une discussion tout simplement. Ma poche qui se met à vibrer. Je reçois des sms toutes le 30 secondes. Il doit être 17h. J’ai eu la bonne idée de dire à mes amis que je rencontrais une femme à 17h. Ce doit être des messages d’encouragement… ou pas. Elle s’absente 5 minutes. Quelle horreur je suis nul, on dirait un entretien d’embauche… Voyons les sms.  Je suis où ?  A Vincennes. Oh merde, à en croire les réactions de mes potes c’est pas un quartier très sympa. Bon range ça, elle revient.

La vie c’est avant tout des choix existentiels. Ketchup ou mayo ? Federer ou Nadal ? Boire ou conduire ? La bourse ou la vie ? Italiennes ou japonaises ?* Couleur ou noir et blanc ? « Fight Club » ou « Seven » ? Certes, rien n’oblige d’être aussi manichéen.

Fort heureusement dans notre société moderne, l’heure est à l’ouverture d’esprit, aux nouvelles expériences. Les mentalités évoluent. Et ce qui était encore impensable il y a de ça à peine deux génération est aujourd’hui monnaie courante. Ainsi, à l’image du monde du travail, le CDD est devenu banal (voire même l’intérim), tout comme le temps partiel, dans bien des domaines. Fort de ce constat, celle qui avait la chance (que dis-je l’honneur !) de corriger mes fautes d’orthographe**, a décidé de façon unilatérale de mettre fin au contrat moral qui nous liait. Et patatra, que voulez-vous, c’est la crise ma bonne dame.

Je suis bien installé, dans un siège confortable. Je me suis endormi, tellement je suis bien. Le ronronnement du moteur, les mouvements du bus qui me bercent. Puis je me réveille en sursaut, et là on me dit que j’ai fait la moitié du chemin. Déjà ? Merde… Je regarde au dehors le paysage qui défile lentement et soudain je réalise. “Hé mais c’est pas par là que je veux aller !” Je suis parti avec une idée assez précise (plus ou moins), mais sournoisement, pendant que je me suis endormi on dirait que la trajectoire a dévié.

Alors je regarde les gens qui sont avec moi dans mon bus. J’ai l’impression qu’il y en a moins qu’avant ma sieste. En fait non, ils sont là-bas, au fond, je les vois presque plus tellement mon bus est long. Puis d’autres sont montés en route. Et ils vont et viennent entre l'avant et le fond du bus. Par contre personne ne descend, une fois que quelqu'un est monté, il reste forcément dans ton bus.

En revanche devant, à mes côtés, y a de nouveaux visages, merveilleux, il me suffit de les regarder pour me sentir bien. Et ceux des gens qui me sont proches. Parmi lesquels celui de celle qui a la chance (que dis-je l’honneur !) de voyager avec moi.

Mais le bus prend pas la bonne direction. Je me dis que les gens dans mon bus auraient pu me prévenir quand même. Puis je me mets à les engueuler : “vous pouviez pas me réveiller, ou garder le cap ?” Les gens semblent étonnés de ma remarque. Y en a un qui brise le silence, un peu agacé : “Hé ducon, c’est toi qui conduis…” Effectivement, je suis confortablement installé au volant. Et c’est vrai, en fait c’est moi qui décide où va le bus. Depuis pas mal de temps maintenant.

Au début c’était conduite accompagnée. Mes parents m’ont montré comment on conduit son bus. Jusqu’au jour où j’ai pris le volant. Je me rappelle c’était grisant. J’avais le choix de la route ou du chemin, où je voulais en fait. Mais j’ai jamais vraiment su je crois. Je me suis jamais levé un matin en me disant “c’est là-bas que je veux aller !” Alors je suis allé un peu au hasard, au gré des possibilités.

C'est nerveux que je passe la porte de l'association. Je souris à ces gens que j'ai déjà croisés. Je ne sais pas vraiment quoi faire et je commence déjà à regretter d'être venu. Mais une main tendue m'empêche de partir pour m'expliquer le déroulement des opérations. Je prends une étiquette sur laquelle j'indique mon nom. Un café, la réunion va débuter. En tant que nouveau je prends la parole en premier et comme le veut la tradition. Je commence par ces mots maintes fois répétés dans ces murs : “Bonjour, je m'appelle Philippe, j'ai 38 ans et je suis sobre depuis 117 jours". Les applaudissements nourris font chaud au cœur et le temps passe sans encombre. Ces moments-là passent vite.

Puis on revient à la vie normale et les choses se compliquent. Tout devient plus compliqué quand on est accro. Comme par exemple, aller chercher le pain. Une épreuve. Je demande une baguette, mais la vendeuse n'entend pas, elle me demande de répéter. La panique s'empare de moi, la sueur perle à mon front, je respire et parviens in-extremis à me contrôler. J'ai envie de lui dire 40, avec 120 mini viennoiseries, 5 pains spéciaux, mais dans un effort ultime je parviens à me contrôler. Même si, finalement, je repars avec 2 baguettes, un petit écart sans conséquence.

Les difficultés viennent parfois de là où on s’y attend le moins. Ainsi, quand je propose des yaourts à mon fils pour le dessert, je suis subjugué quand il me demande “est-ce qu’ils sont bio ?”. Je constate que non, et pris de panique, je m’empare de mon téléphone, regarde où se trouve la supérette bio la plus proche, je branche mon oreillette sur mon téléphone tout en prenant mes clés de voiture, je cherche un petit carnet et un stylo… Avant de reprendre mes esprits, juste à temps. “Dis donc, estime toi heureux d’avoir des yaourts ! sale gosse…”.

Mon parrain me conseille de côtoyer des gens “normaux”, alors je me suis inscrit à l’association des parents d’élèves. Et ça me fait du bien. Mais le jour de la kermesse, tout bascule. On doit s’occuper des festivités, et notamment de préparer des sandwichs pour la soirée. Je vacille. Et quand je rentre dans l’économat, c’est le drame ! Des étagères, avec des curvers®, partout ! Des gâteaux, des cônes de lubeck pour signaler des trous dans la cour, un frigo, du thé, des balais, des chaises, des tables, un diable ET DES PUTAINS DE GILETS FLUOS !!! Je m’enfuis de ce piège. Dans la voiture, les images me hantent, et soudain, au croisement qui suit, je vois une boulangerie à droite et un Carrefour à gauche…

C’est celle qui a la chance (que dis-je l’honneur) de soigner mes névroses qui me retrouve chez nous. A l’école on lui a dit que j’avais disparu sans crier gare. Je suis sur la table, dans la salle à manger. Je scotche frénétiquement sur des feuilles de brouillon des tickets de péage, que j’avais gardés en secret dans une boîte sous le matelas. Sur une table, sous la véranda (pour ne pas salir le décor), bien alignés sur une toile cirée rouge, la bouilloire, la cafetière, des gobelets, un petit trois tiroirs en plastique contenant sucre, thé et agitateurs. Des serviettes pliées avec amour. Des panières de petites choses sucrées, des boissons fraîches, et une énorme panière de sandwichs en tous genres… A l’extérieur, dans le jardin, une roulante montée à la va-vite contenant tout le nécessaire, avec thermos prêts à l’emploi.

Je suis un être sensible. voire même fragile. Comme bon nombre de mes congénères (en un seul mot) je souffre du mal du siècle. Non, je n’ai pas de cancer.  Non, je ne suis pas alcoolique. Non, je ne suis pas accro aux jeux. Non, pas l’autisme (quoi que…), faites un effort ! Voilà, c'est ça : le mal de dos, parfaitement. Et donc, assez régulièrement, je consulte.

Avant, à l’époque où les ostéopathes étaient considérés comme des charlatans, où l’homéopathie c’était du flan, où le quinoa n’existait même pas, je consultais un chiropracteur. Un mec qui te tord dans tous les sens, façon Steven Seagal, qui te jure que c’est pour ton bien avec un fort accent pied noir. Oui, le chiropracteur familial était pied noir. Je dis “était” parce qu’il ne suit plus aucun membre de ma famille. Je pense qu’il se porte bien, je l’espère en tous cas. Même s’il a pris un plaisir certain à entendre craquer mes os un paquet de fois, je ne lui en veux pas. A l’époque c’était aussi normal que de laisser dormir un nouveau né sur le dos (à moins que ce ne soit le ventre ?). Bref. La situation a gentiment dégénéré, jusqu’à ce que les chiropracteurs soient considérés comme des malades sadiques et que les nouveaux-nés soient obligés de dormir sur le ventre (ou le dos ?), à tel point que je ne supporte plus qu’on me manipule. Sauf peut-être celle qui a la chance (que dis-je l’honneur !) de masser mon corps d’athlète. Mais je m’égare.

Mes disques vertébraux se désagrègent à vitesse grand V, m’obligeant à quelques séances chez le kiné. Un métier nettement plus respectable et remboursé par la sécu. Ca tombe bien, j’en ai un sous la main. Je l’ai rencontré alors qu’il fallait intervenir sur mon fils ma bataille, tout petit et encombré des bronches. Le pédiatre a donc prescrit un peu de kiné respiratoire avec un petit truc dans le regard qui disait “vous allez me détester sur le moment mais vous verrez ça va le soulager”. En effet, j’ai cru tomber dans les pommes quand j’ai vu ce mec littéralement malaxer mon fils de quelques mois comme Yvette Horner joue de son instrument fétiche. D’autant que le molosse mesure pas loin de deux mètres et ses mains font la même pointure que mes pieds… Mais revenons à mes disques. D’abord il faut trouver la zone à “travailler”, rien de plus simple au plus fort de ma période de “congés maladie”. Le mieux c’est quand même d’en avoir le coeur net : “C’est bien là ? questionne-t-il en appuyant son pouce quelque part entre ma L5 S1 douloureuse. - OUI ! crie-je en me pliant en deux. - Non, parce qu’il faut vraiment être précis, insiste-t-il en tournant son gros doigt comme un tournevis. - OUI OUI, c’est bien LA ! confirmais-je à la limite de l’évanouissement. - Ok. Donc ce n’est pas là, ni là, mais vraiment ici, teste-t-il encore en appuyant avec la pomme de sa main. Et sur une échelle de 10, la douleur est de combien ? - Oh, là je dirais 9,5 ! - Ah quand même ! conclut-il en relâchant la pression”.