#annakarinene

Já se olhou a sua volta e sentiu como se tudo ali não fizesse mais sentido? Ja se sentiu incomodada por manter certas relações, sentimentos, tradições e pessoas?

Eu sempre fui muito fã de se auto navegar, auto conhecer, porém em 4 meses eu não naveguei em mim, eu fiz uma faxina como nunca antes! Eu que sempre me julguei desapegada, me vi apegada a momentos, sentimentos, relações e até mesmo a pessoas que não fazem mais parte de nada da minha vida! Eu nunca imaginava que haveria tanta bagunça, tanta coisa guardada que eu jurava ja ter superado, e como uma avalanche de poeira, essas coisinhas vieram a tona me fazendo ter crises alergicas, e até mesmo me causaram febre.

Quanto mais eu limpava, mais coisas velhas eu encontrava, parecia que eu havia escondido coisas por séculos e nao décadas e como em doses cavalar certas dores vieram a tona. Eu me senti perdendo o chão, a autodidata; controladora que sou, entrou em colapso por perceber que eu nao contralava metade desse sentimentos, até minha auto estima foi tocada; e eu me via mais uma vez sozinha e no olho do furação!

Diante de todo esse furor que minha vida se tornou, eu só tinha duas escolhas, uma era chorar, me lamentar e baixar a guardar! A outra seria encarar e terminar o que comecei, e foi o que eu fiz! Me permite chorar por um dia! Depois? Continue minha faxina e sai retirando cada ítem desnecessario!

Posso confessar que foram caixas demais, e isso me assustou! Porém, a unica coisa que ainda permanecia ali era a sensacao de abandono, de esta e ser sempre só! Foi então que me deparei com a realidade, eu sou sozinha, e não só porque gosto de ser, mais sim porque eu simplesmente sou! E perceber isso doeu tanto, que quase me causou um desmaio! Rs

Durante esse perpeção madura de mim, relatos antigos me vieram a tona, e de como as pessoas me tratam, sejam elas amizades ou até mesmo namoros. Eu sou a tia velha que todo mundo quer conselho, porém ninguem se esforça para esta comigo em momentos simples! E quando geralmente fazem isso, acabam se lamentando e tentando me fazer enxergar que meus gostos, meu mundo é chato, e que esta ali comigo é uma prova sacrificial romana de amor a mim. E cá entre nós, isso nao é patetico? Pois é, e só agora eu me dei conta disso!!!! Rs....

A palavra amizade pra mim a muito tempo vem perdendo sentido, porém esse ano ela simplesmemte desapareceu do meu dicionario! Não é que eu nao seja uma boa amiga, a verdade é que sou boa até demais, porém eu nunca fui tratada ; nem 1% da maneira que eu trato ou tratei quem um dia eu chamei de amigo. E quando me fecho, ou cobro? Sou taxada de fria, complicada e dificil de lidar! Entao sendo assim, eu decidi sair da vida dessas pessoas! Não por me importar com que elas pensam, mas por me importar demais comigo!

Não é que eu não tenha uma amiga, eu acho que eu tenho sim, porém não posso confirmar nada, eu ja nao sei mais o que é amizade e francamente? Me dói admitir isso!!!! Esse ano eu passei por duras perdas, e sabe quem estava comigo em todos esses momentos? DEUS! Apenas! Nenhuma das pessoas que juraram ser minhas amigas, estiveram comigo, e sabe o mais engraçado disso? É que eu é que acabei as consolando com palavras que eu precisava! E o pior é que a unica coisa que eu queria, era um colo e carinho! E so recebi cobranças!

Eu nunca fui do tipo de amiga, que corre e diz " amiga, me ajuda eu preciso de você"... na verdade nem sei se essa frase teria algum efeito na minha vida! Rs... sempre fui taxada de forte, inabalavél e Deus sabe o quanto cansa, e dói ser sempre forte! Tinha dias que a unica coisa que eu queria era ser fraca, um colo, um apoio! E sabe o que eu recebia? Nada! Entao eu aprendi a engolir meu choro e a chorar sozinha! Até porque todas as vezes que eu me abri pra alguém, ou acabei revelando minha fraqueza, me chamaram de surtada e riram de mim! Se eu mostrasse esse texto para a maioria delas, certamente elas me diriam que eu nunca as procurei! E ainda me acusariam de ser uma pessoa dificil! Entao, por razoes como essa e outras, eu fiz as minhas malas de apego e fui embora!

Outro ponto é relacoes afetivas, eu poderia passar a noite inteira relatando cada experiencia que tive, porém em resumo posso afirmar que cada uma me trouxe uma ferida nova, e pior no mesmo lugar! Não é que eu nao acredite no amor, não é que eu nao seja romantica, eu so estou cansada!!!!! Experimenta passa 19 anos de sua vida tentando curar, cicatrizar uma ferida que nunca para de sangrar!? Você adoece, perde as forças! Eu posso não esta adoecida de alma, porém exausta é a palavra que me define nesse momento! Esse ano, eu recebi tanta facada nas costas, e no coração que eu ainda não sei como aguento respirar e caminhar, sentindo tanta dor e estando brutalmente ferida!

Acreditem, ninguém sabe disso e por precaução não quero que saibam! Não quero dizer que nao estou bem, ou que não estou feliz! Eu sou feliz! Porém somente esse ano, eu tive a coragem e a decência de encarar esse demônio chamado solidão de forma madura, sem esconde lo debaixo da cama! Agora eu sei que sou sozinha, e que minha presença é para muito esporadica! E tudo bem, ja encarei isso...

Ta doendo, mais não me matou! Rs... estou de casa nova, o cheiro é novo! E agora que venha apenas boas sementes; pois plantei bons frutos! Poléi as minhas flores, meu jardim ao seu tempo brotará! Não as rego mais com minhas lagrimas e sim como meu sorriso!