dnevnik

Вот этот!

Я помню как забыла в электричке на лавке телефон, купленный пару дней назад. Мне было 19 лет. Я просто положила его и забыла, мне 2 парня крикнули, когда я выходила из вагона, я не обратила внимания, точнее 1 парень крикнул, другой взял телефон. Мне нужно было просто обернуться, но я не стала этого делать. Телефон был крутой, мой единственный телефон самсунг, сиреневого цвета, его еще бейонсе рекламировала, с 2-мя экранами! Эх, я лох! Маме сказала что парни вытащили у меня из сумки на выходе, как раз молния была сломана! Вобщем прокатило! Я что товспомнила эту историю, печальную, даже обидную!

Вк куча картинок с бездомными кошками, у них не такой счастливый вид как у моих, прогнула жизнь и неудача. Мне как то не очень теперь хочется переродиться кошкой, голодать и ждать смерти, боятся и мерзнуть, быть изувеченной людьми, брошенной, грязной, больной. Больно когда игнорируют и проходят мимо, как я делаю и сама, закрываю глаза, не предлагаю помощи и ухожу, стараюсь забыть. Мама перенесла их в беседку, дождь лил целый день, кошка орет зовет их в дом, и дома орет ищет их, что вообще происходит, не могу я всех взять в квартиру, я не одна там! Все очень не справедливо и не правильно. Не правильно!

Раз в месяц пляшут гормоны, трудно контролировать, смотреть и говорить. Если бы я не была такой, мне не было бы страшно смотреть вниз, стоять у края платформы, стоять на перекрестке на красный. Я подсела на фенезепам, беллатаминал. Я могу спать по 18 часов. Я все время чувствую себя одинокой. Меня даже не тревожит безразличие. Вся моя жизнь ничтожна, неправильна, пуста. Я ненавижу курить. Стала задыхаться от дыма, от вкуса. Я пуста,

Все что есть, все подряд. Запихиваю то, что даже не вкусно для меня... Я унылое дерьмо! Я вешу 57,4 кг. Я забыла что такое голод. Я даже не стараюсь прекратить процесс, все идет само собой, одно за другим. Я опять заедаю пустоту внутри! Я устала!!! сплю головой на север, прочла в книге Зеланда, сны снятся каждую ночь, иногда по несколько за ночь, и все такие реальные, я даже не знаю во сне что это всего лишь гребанный сон! Мне снился наркоманский микс на тему евангелиона, инопланетных яиц ангела, третьего удара и ядерной войны... Мы не могли спастись, все погибли... Как просто я включаюсь в сон, в основном, я не помню с какого момента начинается действие, просыпаясь понимаю, что существует много недосказанности, словом не хватает немного предистории, помню в основном только экшн и развязку сна; но сегодня, просто праздник, я помню начало сна! У нас был большой дом с огромными от пола до потолка панорамными окнами. Был тихий вечер, фиолетово-алое зарево.Я молилась, стоя у окна, никто не знал что происходит, солнце не заходило за горизонт, все остановилось... Как я отчаянно не хотела видеть что происходит вокруг, я просила чтобы это наконец остановилось... Но, чем больше я просила, тем быстрее ускорилось действие на горизонте, там сплетались 2 огромных каменных яйца, из мелких частиц, слетавшихся с абсолютно разных частей света (представьте, я могла наблюдать время, дистанции одновременно) части были серого камня с насечками и инопланетными гибкими рисунками, когда часть летела по небу, модно было видеть ее трансформацию и движение высеченных рисунков ( я не могу описать сами рисунки, но это был шедевр) и вот они собирались в небе кружили и сталкивались образуя 2 огромных яйца положенных на бок или 2 сплющенные серые каменные сферы,они были похожи на бехелит с красным блестящим глазком. Сила притяжения была настолько сильна, что на поле образовалась огромная воронка, над ней 2 вертящиеся инопланетные сферы, вокруг них электризованный воздух и я в окне смотрю на небо; понимаю что пиздец неминуем, надо спасаться, никто не мог ничего сделать, бежать надо, но никто не бежит, все суетятся вокруг и не двигаются одновременно, замкнутый круг! Это все яйца ангела, это делали они. Они хотели слиться, сплестись и открыть ужас наружу, они устали держаться, они тянулись друг в друга, переплетались узорами и письменами.... Я спаслась, мне помогли сесть в детскую зеленую машинку с желтой рамой и подталкивали пока я не научилась крутить педальки ( знаю, это чистый наркоманский бред) Мне хотелось спасти только 2 человек из моего окружения, маму и годовалого ребенка -племянника, я очень сильно хотела их увезти, спрятать в подвалах, под землей, я надеялась, что третий удар окажется не настолько сильным, чтобы уничтожить подземное царство, я никого не спасла.... После удара шел непрерывный ливень кислоты, я оказалась в единственном месте где можно было спастись, но отовсюду со стеклянного купола стекали струи кислоты, я не могла добраться до мамы и племянника, или кого-то к кому очень стремилась попасть, меня всю окропило, я должна погибнуть, я добралась до комнаты но никого на нашла, никого не было, я одна! Я подумала под конец, что мы могли бы спасти виды жизни в геофронте, подобно ковчегу, сохраниться до лучших времен! Как было обидно все потерять, снимать с себя одежду вытирать кислоту с кожи, ждать когда начнется процесс отторжения и осознавать, что все можно было спасти!

Забыла что это такое чувствовать голод. За последний месяц не могла выносить пустоту, хотелось ее чем то заполнить, ела, постоянно ела, и было тоскливо и одиноко. Голодать это больно, я всем телом чувствую боль, тягучую тяжесть, хочется лечь и не вставать, заснуть. Вес превышен на 3 кг, до идеала еще столько же. Ложась ночью в постель, думаю только о еде, думаю и представляю что буду есть утром когда проснусь. Проснувшись -ем, не чувствуя вкуса еды, что на тарелке. Сейчас идет тяжелый период приучения тела к минимальным объемам поглощаемой пищи, сорваться очень легко. "Сорваться"-я должна забыть это слово. Его не должно быть в моей голове. Нужно купить сахарозаменитель, и перестать добавлять молоко в кофе. Убрать хлеб и конфеты, печенья, ох я замучаю себя! Я стала есть кашу по утрам, никакого хлеба. Яболки и груши, редко бананы. Надо заново приучать себя к низко калорийному творогу и кефиру. Я забыла этот вкус, холодного творога и кефира.

Я хочу все бросить и уехать к маме!

47, мне нужно 47 кг. Я устала жрать, не уследила, начинала кушать потихоньку, а потом началось, все подряд, за 4 дня +2 кг! Было 50! При моем росте в 168см, 50 это почти идеально! Чуть-чуть не хватает сбросить до идеала! А идеал это 47, это просто сверх идеальный идеал 👼👍 Я все испортила, купила брюки 40 размера( если только 25 (джинс) идентичен нашему 40?! Чувствую себя как барабан, это правда, боюсь разойдутся на мне прямо в метро!😭 хотя каких там только креативщиков не увидишь!

Засыпаю под шум улицы, я на новом месте, за 4 года сменила 4 района, 4 квартиры, 4 комнаты и эта моя следующая 4 кровать (точнее диван-кровать) Я не хотела сюда ехать, не хотела снимать что-то дорогое, но как впрочем и всегда, у меня закончилось время на выбор чего-то подходящего. Я так хотела уволиться, бросить все это и уехать к маме, проявить слабость и сломаться... Мне, честно говоря,в Москве не очень хорошо, особенно в чужих домах, с людьми, которых я не знаю. Я не спала толком 2 ночи, перед тем как ехать сюда, волновалась, была на грани срыва, после отпуска мне пришлось активно искать угол, ночлег, чтобы было куда вернуться вечером после работы, и я нашла, психовала 2 дня и нашла наконец хоть что-то. Это что-то стоит мне 27 000. Может все таки бросить все и уехать. Задохнуться в своем маленьком красивом городе. У меня огромный дом, огромная спальня, лес, пруд, поля и милый городок, который можно обойти пешком. А я торчу тут целыми днями на работе!

Мне снился сон... Как старый серый кинофильм. Я не могу никому рассказать. Мне грустно и приятно-больно одновременно, некому рассказать... Поэтому так. Мой брат вез меня по серой дороге, был наверное вечер или серый день, трудно разобрать, не было ни единого намека на цвет, поэтому пусть будет "серый день". Мы гнали по дороге в две узкие полосы, был сильный поток встречных машин, а на нашей только мы.... Гнали быстро куда то спешили, может аэропорт, я сидела на заднем сиденье, как пассажир, как будто он мой водитель и мы с ним не родные больше, он переживал, я нет... Мне было все равно, я знала что это конец, я еду туда откуда никогда не могу вернуться, кругом печаль, по стеклам капли дождя и я смотрела в ветровое стекло и в то же время видела себя со стороны как в кинофильме. На мне было черное платье, атласная кожа плеч затянута в атлас и высокая прическа, пряди аккуратно заколоты в ракушку на затылке. Мне было так грустно, хотелось плакать, я бы зарыдала от души, но не могла, была словно камень, я больше не могла показать то, что чувствую, я больше не умела быть собой. Нельзя показывать как мне больно! Я видела его глаза... Он следил за мной, и взгляд такой уставший и печальный. Он устал только смотреть на меня, словно ему опротивело, он хотел избавиться от этого чувства, от постоянного желания обладать мной, прикасаться ко мне, быть моим, быть больше чем тем кем он является сейчас. Он вел авто впереди нас, и я неотрывно смотрела как он следит в зеркале заднего вида. Все поменялось неожиданно, я больше не была той "холеной дамой в черном атласе", я стала запуганной неуверенной девочкой, забившейся в угол пыльного фургона, в рваной старой майке и грязными запутанными волосами. Тогда я захотела обогнать его, вернуться к тому кем я была. У меня не получилось, с начала, я все же хотела быть с ним, хотела чтобы он смотрел как и всегда, чтобы наконец настал тот момент, когда он сможет порвать тишину и быть со мной.... Этого не будет, я знаю....этого не будет, @ есть много причин, только во сне он мой, только во сне мы сможем прикоснуться друг к другу. Я больше всего хочу держать его за руку, не отпускать, или мягко прикасаться, осторожно, не напугать его, прикасаться словно в шутку, как будто не в серьез, " понарошку". Мы обогнали авто, его подрезал грузовик, и я больше его не видела, только чувствовала злую радость и острую пустую боль внутри себя. Это печально черт возьми, вот так бездействовать, у нас одна жизнь, и мы разные, совершенно разные, так почему же так тянет в омут?!

Я устала от себя, у меня депресняк. Я устала от мысли что я жирная, мои ноги недостаточно худые, у меня толстая жопа и тд... Я худая, я этого не вижу. Мама ругается, я не ем. Могу принимать только детские творожки и кофе. Я не представляю что такое есть мясо, рис, и остальную нормальную еду, я не хочу хлеба, печений и др. Я покупаю xs теперь.

Пару дней назад встала на весы, тадааам 50.5) oh yeees это то, что нужно. Я не ем дома, я не ем сразу как проснусь, я не ем вечером, я ем только днем! Я пью много кофе и принимаю витамины! Я не ем мясо, никакое, я ем йогурты для детей, так как там меньше всего какой-либо дряни, ем яблоки и персики!

Раскупили весь inglot 22, я успела заказать последний becca perfector в оттенке moonstone. Ребята это какой-то кошмар😭😂 После каждого видеоурока, продукты которые советует Елена, исчезают с прилавка! Сегодня посетила отдел inglot в охотном ряду, эту бедную баночку с оттенком 22, такое ощущение как будто вылизали до чиста! Непорядок! Эээхххх.... Буду ждать завоз продукта. И еще-nike верните белые airmax в продажу, женщина требует для себя обувь!😡

Это очень важно, быть искренним, говорить то что думаешь, то что горит в сердце, это оч важно быть открытым одному, не для всех, это не просто пустые фразы! Я очень долго жду человека, того что для меня одной...

Иногда , я усложняю, я мудак.... Хочу чтобы все было проще! Я оч хочу подружиться с одним человеком, заботиться о нем, буду искренней, честной