Whatever

ご飯は食べさせた、学校には行かせた、昔の話をするな、寧ろ、感謝しろ。

ちげーよ。んな話してねんだわ。　

まともに育てられないなら、親になるなよマジで。

わたしがまともに育ったのは、わたしのおかげだからな。

すべてが、生きることが前提で進んでいく。

中長期計画って何？

わたしは、今日を、生きて終えるか、まだ決めていない。そういう毎日を過ごしています。

生きてたくないのにいきてなきゃいけないのか、ずっとわからない

しかも

やりたくないことしかしてないずっと

本当に生きていたくない

「でも、あなたの親でしょう？」

「お母さんだって、きっと最善のことをしてたんだよ」

という言葉の暴力に、わたしは、何度もころされるんだとおもいます。

「俺らの先輩と付き合うとかお前のカーチャンおかしいな」って言ってくれる友達いた。

理解者がいたのに、なんで、あんなに怒りに満ち満ちてたの。今は昇華して退屈なおじいさんになったね、よかったね。

「気にしすぎだよ」

とか

「カーチャンだって頑張ってんだよ」

とか

「人生がこうなったの、お前せいだからな」っ言ってくる友達は、いなかった。

わたしだけ

違うな、そこでもない。

たぶん、わたしが、最初から間違えてて、わたしは、「生まれてきたこと自体を引き受けたくなかった人」なの。境遇とか環境とかそういうのに腹を立ててる人じゃなくて。

だから、たぶん、ぜんぶ、間違い。

彼もまた、「親との関係に傷を負った子ども」であることには、変わりないんだけど。

映像の中の人は、ずっと悲しいと怒りがある。それらを、この人はどこへ流していたんだろうなって思って見てる。それは、まだ滞ってあるのかな、本人の内部に、今も。

わたしは、何も上手くできていないから、知りたい。同じ種類の悲しいかは、わからないけど。どう扱えば、埋まるのかとか、知りたい。

Mockingbird を聴いて、耳心地がよくて、ずっと鬼リピしてて、やっと歌詞を見た。歌詞がめちゃくちゃ刺さって、聴きたい言葉がいっぱい並んでて、まるで意味がわかってて聴いていたみたいで嬉しかった。脳はちゃんと認識してたんだろうか。そうだといいな。ああ、わたし、こういう親がほしかったんだなあって思った。完璧なんて求めてなくて、何もなくてもよくて、「あなたには、私がいるから大丈夫」って思わせてくれる人。

そこから生い立ちとか知って、なんか、もっと好きになった。

もらってない愛を与えられる人がいることは、わたしの勇気になる。それは彼が娘に対して父だからできることなのかな。彼が、娘に対して母であれば、また違ったのかもしれない。それは、誰にもわからないけど。

「自分が存在しないことが最高の状態だ」というのが、わたしの世界の土台になってしまっている。

だから、どんなに空想の世界に入り浸っても、頭の中だけで生活していても、テニスが楽しくても、サンリオが可愛くても、どんなに楽しいことがあっても、

「でも存在しない方がよかった」

がくる。

どんなに良い出来事も、この、前提を覆すことができない。

わたしは、「生きていたくない」というよりも寧ろ、その前段階の、存在を引き受けたくなかった。だから苦しい。たいていの精神的な病は、原因を取り除けば楽になる。

大体の抑うつ状態は、原因を取り除ける。仕事を変えれば楽になるかな、引っ越せば改善するかな、とか、そういう感じだと思う。あくまで推測だけど。

わたしには、わたしの病は、わたしを取り除く以外の解決策が、今のところないように思う。

「人類なんて滅亡すればいい」