LOVELESS

Por onde começar a desenredar essa cabeça, menina?

Peço perdão pela bagunça. A casa vazia, a mente cheia. Joguei no mundo os segredos do meu coração, no meu legado estarão palavras vazias.

Recentemente navegando por pensamentos que receio expressar, redescobri antigos textos dos quais já nem me lembrava. Me emocionei em reviver sentimentos que eu já nem sentia, e me deparei com uma triste verdade: eu não escrevo mais. A escrita, que de habilidade muitas vezes era amiga, se tornou distante, escassa, e como todo talento não lapidado, não praticado, se tornou ordinária, minguada. Aqui jaz uma poeta arruinada.

Geralmente, nós queremos coisas das quais não precisamos. Ao conseguir, deixamos de querer e passamos a almejar outras desnecessidades. Este é um atributo comum das pessoas, uma sutil e cíclica singularidade. Hoje, pairando em meus pensamentos, descobri a reversibilidade do processo. Seria fantasioso expressar indispensabilidade e descaso das minhas necessidades em nome de um sentimento, confesso. Mas já não anseio pelo que não possuo, me encontro serena, realizada. Deixe-me exemplificar: comumente, ao ver uma cena no cinema na qual um par vive um momento ou uma história romântica, seriam reações naturais desejar a ficção para si próprio, vasculhar lembranças, contrariar a própria vontade e se convencer de que este não é o ideal, não é o que você quer, ou, como no meu caso, contemplar a felicidade, a satisfação e a plenitude de ter conquistado e vivenciar, todos os dias, algo muito mais bonito e completo do que a fantasia pode enquadrar. Em você eu encontrei todas as maravilhas que eu sequer sabia que existiam. O seu sorriso brando, meigo, faz transbordar a minha alma, me enche de luz quando presente. O calor do seu toque é o que mantém meu coração ameno, aquecido, e suas palavras preenchem o vazio, mostram-me o caminho ao me perder. E me perco. No seu olhar, na sua respiração, na sua boca. Nos encaixes do seu corpo, você me ganha. E seu abraço é meu refúgio, em seu peito encontro afago, abrigo e proteção. Na sua existência, a preocupação: dormiu bem? Comeu bem? Falta algo? Do que precisa? Cansou? Tem espaço? Doeu? Ainda dói? Eu estou aqui por você. Eu te ajudo. Eu te cuido. Eu te amo. E enquanto eu puder fazer você feliz, nada faltará.

Sabe... Andei pensando em algumas coisas. Estive pensando em tudo o que aconteceu em minha vida nos últimos anos. Tudo que senti. Quando me dei por mim, só conseguia focar em um curto período de memórias as quais pertencem à você. Há quem diga que o primeiro amor a gente nunca esquece, certo? Não posso dizer com certeza se o que tínhamos, se o que senti, era amor mas com toda a certeza do mundo posso dizer que nunca senti nada igual, tão intenso e tão imenso. Um sentimento maravilhoso que transbordava de mim e já não o sinto mais. Por vezes fico confusa, penso que voltei a ser aquela pessoa fria que você sequer conheceu. Uma pessoa sem apego, cujo os únicos arrependimentos foram de se doar um pouco aos poucos pra poucos. E são nessas vezes que eu te vejo e finjo não ver, vezes em que tenho certeza que superei, que posso afirmar pra quem quiser ouvir: você não é mais nada pra mim. Em alguns outros raros momentos me permito decair e sentir uma leve saudade, pura, sem ressentimentos. São momentos. São sentimentos. Uma eterna bagunça que eu não consigo lidar.  De todas as coisas que eu escrevi, todos os dramas que transcrevi na intensidade emocional momentânea em que eu me encontrava, nenhuma faz juz a verdade. E se me permite a ironia, não sei qual é a verdade. Só não posso mais tentar me enganar e adotar um sentimento como tal, fixar algo incerto por medo das certezas. Eu não te odeio. Não sempre. Não te amo mais, não com paixão, intensamente. Não guardo raiva todos os dias, não te desejo todas as sexta-feiras. Sinto falta do abraço, do aconchego, do carinho, da reciprocidade, do sexo, do beijo, do amor. E passo a pensar que são essas necessidades básicas de todo o ser humano e que não é você. Talvez isso possa ser facilmente substituído, talvez não. Ainda não é a hora de saber. Primeiro amor a gente não esquece e o que restou é meramente fraternal. Sei que fui radical, disse que jamais voltaria. O meu eu antigo certamente selaria essa promessa. O meu novo eu acredita que, embora nosso relacionamento tenha terminado há quase 1 ano, seja tudo ainda muito recente para um coração por cicatrizar. Talvez dois. Acredito veemente que um dia isso tudo será uma mera lembrança que já não terá tanto espaço em nossos olhares, ao se cruzarem. Acredito que o que for pra ser, vai ser. E que esse amor não morrerá. Se não por pra renascer, dará vida à algo muito mais belo e que perdurará.  Acredito que se eu mudei, você também pode mudar, e que se assim o destino quiser, você pode voltar. Quero acreditar que o que as pessoas dizem sobre cometer o mesmo erro e estar com a mesma pessoa seja uma lenda mal contada. Quero acreditar que o tempo não só cura todas as feridas como traça novos caminhos para histórias mal acabadas. Tenho dito. E desejo que, seja como for, essa palavras um dia cheguem a você. Quando eu me curar, quero poder conseguir olhar nos seus olhos novamente. Quero que saiba que não importa o quanto eu sofri, o que eu senti, não me arrependo. Se errei em te conhecer, voltaria e erraria exatamente igual.

Eu não sei. Uma frase que me define. Tem dias que eu acordo de um sonho bom, um sonho com você, e fico desejando que seja real. Por um instante eu tenho acesso a todo o sentimento que há pouco me livrei. Tem dias que eu vou dormir dolorida, de corpo e alma, deixando na lixeira tudo o que havia em meu coração. Eu não sei mais o que sentir. Gostaria de sentar ao seu lado e desabafar. Você é a única pessoa com quem posso falar sobre você. As outras, são só outras. Elas não entendem e pra todos os efeitos, ouvidos e entendedores, você morreu pra mim. Mas cá entre nós: não é tão verdade. Tem dias que eu acho que ainda te amo. Tem dias que eu tenho certeza que te odeio. Me arrependo pelo que fiz. Me arrependo pelo que deixei você fazer. Me desprezo por ter sido quem fui. Te desprezo por ser quem é. Mas apesar dos pesares, você é aprendizado. Você é tudo de bom que descobri sobre mim. Você é tudo de ruim que me fez crescer. Você foi o erro que consertou a minha vida. Você foi a porta pra um novo caminho. Acredito em destino. Acredito que nossos caminhos foram traçados e cruzados por um motivo. E se a nossa história tiver que continuar em outros livros, estou virando a página. Sei que você, apesar de sempre tão atrasado, já terminou sua leitura. Uma hora te alcanço e talvez possamos escrever um caminho diferente. Mas se for o fim do livro pra nós, sinto que estou próxima de terminar também. Irônico, não? Gostaria de te contar. Gostaria de te bater. Gostaria de te beijar. Gostaria de dizer que nunca irei te esquecer. Gostaria de não mais lembrar.

Eu sei. Prometi que não mais escreveria sobre você. Mas você insiste em continuar perpetuando minhas memórias e meus sonhos. Assim como em tantos outros dias, eis que hoje sonhei com você. E foi tão bom. Até me permiti ficar na cama por mais tempo, prolongando aquele momento que jamais viria a acontecer. Em um cenário onde estávamos juntos, muito mais que juntos. Coisas como nosso término, sua mãe - e o fato dela me odiar - e nosso orgulho, não importavam. Estávamos ali. Conversamos, nos sentimos e passamos uma noite juntos tão incrível que eu desejei do fundo do meu coração que fosse real. Talvez seja só isso: desejo. Esse desejo incessante de ter você, seu corpo, seus lábios. Afinal, depois de tudo o que vi, tudo o que descobri sobre você, meus sentimentos ficaram confusos. E eu já não quero mais te ver. Ou acho que não quero. Já não consigo diferenciar entre o meu Lucas e o China de tantas outras. Você ainda vai ser muito feliz. Logo vai encontrar alguém que você goste muito mais do que um dia já gostou de mim. Alguém que possa te oferecer tudo o que eu não pude e possa aproveitar melhor as chances de te fazer feliz. De te ver sorrir. E nós dois seremos só uma dupla de desconhecidos com algumas memórias. Até não sermos mais nada.

Não. Não me permitirei sentir sua falta mais. Eu errei. Mas assumi os meus erros e tentei. Eu fiz de tudo pra que você voltasse. Depois, fiz de tudo pra que ao menos fôssemos amigos. Em seguida, tentei fazer que só ficássemos bem um com o outro. E o que você fez? NADA. Não te culpo por não querer mais, por não tentar. Culpo a mim, por lutar tanto por alguém que sequer se importou. Alguém que, assim como eu fiz, mentiu na minha cara, olhando em meus olhos. Alguém que me magoou e sequer pediu desculpa. Alguém que, na sua posição, se coloca como o melhor de nós dois. Mas não é. Somos iguais. Eu te amo, isso é verdade. Sempre irei, do meu jeito. Estarei aqui. Só isso. Não vou mais lutar, correr atrás ou me esforçar. Assim como você.

04 de Novembro de 2013. Uma segunda-feira rotineira. Uma manhã chuvosa. Uma música qualquer. Um sorriso bobo no rosto. Um desconhecido. Coincidência do destino, ou não, lá estava você. Eu nunca vou conseguir entender esse dia, nunca conseguirei explicar o que vi em seus olhos, mas seja lá o que for, me acorrentou. E fez de mim refém de um sentimento imensurável. O dia poderia não ser dos mais belos, um local não planejado, tampouco encantador, mas foi onde tudo começou. Uma história que pra sempre irei lembrar. 04 de Novembro de 2014. Uma terça-feira fora dos planos. Uma manhã chuvosa. Uma música carregada de memórias. Uma expressão triste. Um vazio no peito. Eu não sei sobre o destino, mas lá não estava você. E nunca mais estaria. Um ano se passou e dos dias em que eu não consegui explicar, dos dias em que havia algo em seus olhos, só me restou uma saudade infindável. Continuo refém de um sentimento inabalável, incondicional. O dia nunca foi tão sombrio, um local nunca foi tão frio, glacial, mas foi onde tudo começou. Uma história que jamais irei esquecer.

Hoje, durante o banho, estive pensando em você. Não é como se eu não pensasse todos os dias, em todos os momentos, mas foram pensamentos de uma complexidade mais árdua. Havia algo que eu gostaria de te contar, algo que eu já não lembro mais o que é e provavelmente foi parar na lista das mil coisas que eu quis te contar nesses quase 7 meses sem você. Dá pra imaginar? São 7 meses sem o teu colo, o teu abraço, teu cheiro na minha roupa, meu corpo entrelaçado no teu. Na soma, poderia ser 1 ano. Um ano inteirinho só pra eu te amar, te cuidar e esquecer tudo o que de mal nos causamos. Embora pareça que não, embora esteja eu ainda presa naquele mês em que tudo acabou, muita coisa aconteceu e eu gostaria de te contar. Outras nem tanto. Sabe, eu não acho que tu deva pensar em mim ao acordar, mas se sim, pensas na garota que te mentiu e que nada sabe a respeito. Ainda que desacredite, quero saiba que me conheceu melhor do que eu mesma. E que ao lado teu, acabei me descobrindo e conhecendo um novo eu. Um alguém que se envergonha e se arrepende mais do que tudo nessa vida do que te fez. De te conhecer? Jamais. Você foi o meu ponto de partida e se o tempo voltasse, eu entraria naquele ônibus 1 milhão de vezes só pra conhecer o teu sorriso. E trilharia todos os mesmos caminhos só pra segurar na tua mão. Então, queria te encontrar por aí. Te contar todas as coisas que descobri e do quão idiota me senti. Queria ouvir explicações desnecessárias com um tom de "ainda me importo". Só queria. Sei que desconheço um lado teu que, confesso, não me agrada aqui de longe. De todo o resto eu não só conheço melhor do que qualquer um como me faz lembrar o porquê me apaixonei. Não. Não foi pelo teu violão, embora o teu canto tenha me encantado. Não foi pela tua beleza, embora tenha me cegado de amor. Foi pelo teu coração, este que me abriste e me confiaste. Este que perdi e temo nunca mais encontrar. Eu sei o peso que carregam a falta e a saudade. Eu as sinto. No peito levo esse vazio que há muito desisti de tentar preencher. Ainda espero ver esse teu sorriso refletindo o amor por ai, sendo nos meus sonhos junto a mim, sendo no mundo junto a quem tem sorte.

Eu não vou dizer que não me magoa, ainda, vê-lo com outra pessoa, saber que me esqueceu. De certa forma isso me machuca e me faz duvidar de tudo o que você me disse em tom de promessa, um dia. Mas eu fico feliz. Fico feliz por vê-lo feliz. Por ter quem possa te amar no meu lugar. Eu, com certeza, apagaria tudo o que fiz se pudesse voltar no tempo. Mas eu não posso, e não sendo de todo o ruim, eu amadureci muito com as perdas e as dores. Eu me sinto uma nova pessoa e, se um dia eu tivesse a oportunidade, gostaria de agradece-lo por ser o responsável por isso. E por me fazer acreditar no amor. Acho que já te disse: nunca gostei de ninguém. Mas a verdade é que eu tive sentimentos por alguns poucos que passaram pela minha vida, naturalmente. E nenhum deles teve real significância pra mim. Contudo, quando me perguntam sobre você, a resposta é infinitamente repensada e não dita. Eu não preciso gritar aos quatro cantos que era amor. No meu peito, no meu coração, eu sei e não quero que isso perca seu devido valor. Eu sei também que há a possibilidade de se amar mais de uma vez, poucas vezes, na vida. Eu sinto isso de alguma forma. Talvez pra você não tenha sido amor, talvez eu tenha sido como qualquer outra. Mas sei que ambos vamos encontrar isso de novo. Nunca acreditei. Encontrei você e hoje eu acredito. Até nas centenas de conselhos jogados aos ouvidos dos meus amigos recém-terminados, vejo que não foi preciso ter mil namorados para aprender a lidar com as situações. Vejo que valeu a pena ter esperado a pessoa certa. Ainda que eu tenha sido a errada. Eu queria te abraçar, olhar nos seus olhos e agradecer. Você não tem ideia de como mudou a minha vida. De como mudou quem eu sou. E o que sou agora é alguém muito melhor do que já fui. Obrigada.

Um mês. Quase um mês. Nós já não nos falamos mais. Você vai seguindo sua vida e eu fingindo que superei. A verdade é que meu coração não quer cicatrizar, ele quer sentir essa dor. Ele quer ser lembrado todos os dias da falta que você faz e de tudo o que ele acreditou ser verdade, e não era. Meu coração vai se sentindo enganado e me punindo por esse sofrimento. E falo isso quase como se fossemos dois, duas partes de um todo. Essa imensidão que é amar você não cabe em um único ser. E eu fico pelos cantos sem entender como, depois de tanto tempo, posso ainda me sentir da mesma forma, como isso não morreu? Cada novo passo teu é uma ferida aberta no meu peito. E não era pra ser assim. Eu passo os dias me cobrando pelos meus erros enquanto tento te cobrar pelos teus. Fico pensando como eu deveria, eu poderia, ter feito diferente. Confiado em você os meus maiores segredos. Confiado no seu coração ao saber que você sempre me apoiaria. Você acreditaria que eu me arrependo todos os dias por acordar e ver que te perdi? E não pela pessoa que eu vejo agora, em você. Mas por acreditar e amar incondicionalmente tudo o que você foi. Eu sinto mais que saudade. Eu sinto falta. Depois de cinco meses juntos, já são dois meses e meio separados. E quase um mês que não nos falamos. A gente se encontrou pela primeira vez depois daquela festa e eu não soube como agir. Eu não consegui olhar no teu rosto. Eu não consegui encarar a realidade de perto. E então percebi que eu fingi não ver a pessoa que eu amei e que fez de mim a mais feliz alma desse universo. A culpa caiu sobre mim como um relâmpago e queimou o meu ser. Lembra que prometemos não deixar isso acontecer? Mas então eu percebi. Provavelmente sou a unica que ainda pensa ou se importa com tudo isso. Você pode ter achado um pouco estranho, mas não é como se te afetasse, te machucasse. Eu tenho certeza que pra você tá tudo bem, e eu sou um grande "tanto faz" na sua vida. Ou nem isso. Fico imaginando o quão desprezível me tornei pra ti. E isso me dói tanto. Mas não posso cobrar ser tão importante ou marcante na vida de alguém que eu enganei e magoei. Por mais que eu queira te odiar e focar em todos os erros teus, a cada dia eu só sei te amar e sofrer pelos erros meus. Ainda não encontrei ninguém capaz de ocupar o teu lugar, e não sei se vou encontrar. Ainda não encontrei forças pra me levantar, mas vou deixando a vida levar. Enquanto o tempo passa, eu me refaço e vou crescendo. Mudando. Aqui vai um segredo, algo que nunca te contei: ao te ver, pela primeira vez naquele ônibus, não imaginava que na segunda, meu coração dispararia. E disparou. Após alguns encontros eu só conseguia pensar em quem seria o misterioso rapaz encarador do ponto do enxuto. De onde era, o que fazia. Você foi uma peça intrigante na minha vida. E ao te conhecer, eu fui sentindo coisas que nunca havia sentido. Cheguei até brincar dizendo aos meus amigos que você era o amor da minha vida. Até o nosso primeiro beijo. A nossa primeira noite juntos. A nossa primeira transa. Então eu tive certeza: era você. Você que iluminaria meus dias nublados com teu sorriso. Que, sem muito esforço, me faria esquecer todos os males do mundo. Que me aqueceria no frio. Me amaria nos piores dias. Me seguraria no ônibus pr'eu amarrar o cabelo. E na vida pr'eu não cair. Você que seria tudo pra mim e eu pra você. A primeira pessoa pra quem entreguei meu coração. Me entreguei sem jamais duvidar se seria a coisa certa. Ao seu lado eu vivi a melhor e mais real fantasia de todas. Vejo agora o quão estupidamente burra, infantil e egoísta fui. Mas você, certamente, sabe mais de mim do que qualquer um. Nas curtidas das minhas postagens, você provavelmente já ouviu alguma história sobre aquelas pessoas. Nas fotos que posto, você provavelmente sabe quem são as pessoas e as histórias delas comigo. Mesmo distante, você sabe no que se resume os meus dias. O que faço da minha vida quando estou só. O que gosto de fazer e o que não. Desde os meus desejos mais bobos às minhas paranoias mais absurdas. Você sabe tudo sobre mim. E eu sinto que já não sei nada sobre você. Nada fora do seu coração. Muita coisa vai mudar pra nós dois. Muita coisa já mudou. Você, que já me esqueceu, hora alguma cairá no meu esquecimento também. E apesar de todo o mal que nos causamos, quero que fique gravado em um pedaço só nosso do céu que nenhum sorriso foi pouco e nenhuma lagrima foi em vão. Quero que o mundo se lembre por nós das maravilhas de um amor assim. Que a felicidade nos encontre novamente e não nos deixe jamais.

Eu queria entender os meus motivos, onde é que o meu coração e a minha cabeça tem errado em não se acertar. Por que eu deixo que as pessoas me coloquem tão pra baixo e me desvalorizem tanto? Por que eu me permito ser tratada da forma que eu sei, eu reconheço, que não é a forma que eu mereço? Eu me dou tanto, dou tudo, e não recebo nada. São inúmeras as pessoas que usam do meu afeto, do meu trabalho, da minha vontade, sem sequer compensar uma troca qualquer. Mas é o amor a dois que dói mais, o amor do outro, aquele que é incondicional de um lado só. Eu me sinto uma otária, isso mesmo. A trouxa, tonta, babacona. Eu me coloco onde eu não deveria estar, não consigo sair e tenho medo de perder o que me faz mal. Já não é a primeira vez que eu me coloco em uma relação que se torna tóxica quando o meu alguém simplesmente esquece de valorizar o que ele tem. É sempre assim né? Me suga, me usa, se acomoda e se esquece. Quando viu, já me perdeu. Quanto tempo até eu me perder também? Ou será que já me perdi e o que sobrou aqui já não é mais eu? Quem sou eu? Além de tristeza e depressão, ansiedade e uma cabeça mais complicada que as escolhas amorosas, quem sou eu? O que eu quero? Quero ser feliz, quero ser amada, endeusada, cuidada, não só usada.  Por favor, coração, deixa a minha cabeça pensar.