HMUYUER

看到你的时候，我以为我们还像从前那样，从来没有分开过。你说分开已经很久很久了。可能是你爱我，比我爱你更多吧，才会觉察到爱的消退。 那个你上车的地方，是从前我经常上车的地方。很熟悉那条路。今天想来，那天没有送你上的士，独自捧着书走掉，好像轻松打过分别的招呼，实则是内心万分感慨的。 可是。 谢谢我们的曾经。或许真的很难再遇到彼此会如你我这样懂得对方。当然，是你懂我会更多吧。

其实我一天也没有用手机了。只是到了很晚很晚的时候，远迪给我信息问他要不要读博的事情。我以为会是小瑜的。很想你。但不能想你。昨晚看书到12点40，刚才根本就醒不来。我觉得我应该将8个小时的睡眠压缩到6个。只是希望今天不会出错。出门小心亲，新手上路，保持距离。

今天出门的时候太着急了，没有带手机，但是开出去很远才想起来，就没回家拿了。没有手机的一天，一开始觉得很焦虑，很想用同事的手机给可能挂念我的人通告一下，想了很久脑子里回旋的都只有你的号码，长叹一声，你应该也不会找我的吧，于是很淡然了，插着口袋，一天没有手机也就这么过去了。

心里的空洞随着时间的流逝反而越来越大了，真想和你并肩坐在电影院里，拽着你的手一惊一乍地看电影，在寒冷的冬天里，那该是最幸福的温度了。我很想你，但我知道你此刻肯定很专注地一个人心无杂念地看电影，你一直做事情很专注，嗯。气温下降得有点快，你每天还骑车去上班吗？小心别冻着。

想到我一开始就不安好心，是否很不甘心很怨念。我自己也是恨过自己，为何一开始做那样的打算。每个人都有每个人的经历，可是我为什么要故意给小瑜制造经历。 其实后来我已经不是这么打算。已经完全地交给命运。你我都不强求。 但这却是一段感情最忌讳的吧。消极，无目的。 我真的很希望小瑜能在最初的爱里一直走到底。只是你对我的无信心，本质上是因为我自己对自己的无信心——我还不是那个最好的人。 昨晚梦到小瑜了。也是难过的梦境。

很久没有跟人撒过娇了，一个人应该会越来越坚强的吧。不敢想你的脸，总觉得再出现在眼前所有的决定都会崩溃。还是很在乎你很挂念你，只是不能动不动就给你打电话，也不能要求你即刻就要回复，不能不计后果地发脾气了。一个人坐公交车颠啊颠地时候会想努力把我们的一切理清，想到你一开始只是想给我上一课我心里就不舒服，也许我对你的没信心老是抱怨你不负责任就是那时候埋下的伏笔吧。

明天要上班了，很难过，不是因为没有无止境的长假了，而是想到我再也没有那份时间和心情随时回杭州了。明天一旦跨进单位的大门，之于我，就像是一场告别过去的仪式。杭州，浙大，你，仍然魂牵梦萦，但我可能真的回不去了。我的的确确真真实实地要开始另一种原本不在计划内的生活了。我不知道我该以什么样的姿态去面对它，我也不知道该怎样去放下过往。

親愛的，你一直會是我的親愛的。那個單純的笑容，有時超出尺度的笑容，一直會在我的美好記憶裡。

小瑜要的只不過是簡簡單單的幸福。我很羨慕小瑜，也因此很恨自己。心裡多麼想和你小幸福地走下去。卻又無法享受這種簡單的生活。是我心氣太高嗎？還是我真的從未理智過？是我真的將認識自我、認識真理當成活著的唯一意義？為什麼我的計劃裡會沒有簡單的幸福？對不起親，我好懊惱。

我知道，遲早有一天，我們要分開。但小瑜總是比哥哥看上去更有勇氣去面對。

我用尽所有的勇气去做这个决定,不知道是不是要用我对爱情的所有期许作为这个决定的代价。我们都知道肯定会有这一天,我们的心里都有准备，但是这个准备永远都不够。所以，也许就这样散了反而是好事，我们谁都没有做错什么，是命运让我们相遇却没有给我们的未来任何交集。

我礼拜五就要来啦，我觉得你应该不会很兴奋，而我，没有以前那么兴奋，不知道是不是因为前天吵架的缘故。回来我们要一起做饭一起逛超市还要一起看电视！另外，你可不可以学几个不恶心的笑话，睡觉前讲给我听呀？

今天上台鍛鍊了，還是不熟，希望沒出什麼問題。中午還打發了一個美國美美，醞釀了很久，告訴她她要的書浙圖沒有館藏。。。

一点钟，我终于觉得有点困了，无聊的人要把自己搞得很困很累真的很辛苦。是的，你不懂我，不能理解我，一如我只能接受你却永远不懂你一样。心里放着你，却仍觉孤独。越是深夜，孤独的声音越是震耳欲聋。我就是不快乐，我就是想在压抑的空气里自虐。