看到你的时候,我以为我们还像从前那样,从来没有分开过。你说分开已经很久很久了。可能是你爱我,比我爱你更多吧,才会觉察到爱的消退。 那个你上车的地方,是从前我经常上车的地方。很熟悉那条路。今天想来,那天没有送你上的士,独自捧着书走掉,好像轻松打过分别的招呼,实则是内心万分感慨的。 可是。 谢谢我们的曾经。或许真的很难再遇到彼此会如你我这样懂得对方。当然,是你懂我会更多吧。
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看到你的时候,我以为我们还像从前那样,从来没有分开过。你说分开已经很久很久了。可能是你爱我,比我爱你更多吧,才会觉察到爱的消退。 那个你上车的地方,是从前我经常上车的地方。很熟悉那条路。今天想来,那天没有送你上的士,独自捧着书走掉,好像轻松打过分别的招呼,实则是内心万分感慨的。 可是。 谢谢我们的曾经。或许真的很难再遇到彼此会如你我这样懂得对方。当然,是你懂我会更多吧。

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其实我一天也没有用手机了。只是到了很晚很晚的时候,远迪给我信息问他要不要读博的事情。我以为会是小瑜的。很想你。但不能想你。昨晚看书到12点40,刚才根本就醒不来。我觉得我应该将8个小时的睡眠压缩到6个。只是希望今天不会出错。出门小心亲,新手上路,保持距离。
今天出门的时候太着急了,没有带手机,但是开出去很远才想起来,就没回家拿了。没有手机的一天,一开始觉得很焦虑,很想用同事的手机给可能挂念我的人通告一下,想了很久脑子里回旋的都只有你的号码,长叹一声,你应该也不会找我的吧,于是很淡然了,插着口袋,一天没有手机也就这么过去了。
心里的空洞随着时间的流逝反而越来越大了,真想和你并肩坐在电影院里,拽着你的手一惊一乍地看电影,在寒冷的冬天里,那该是最幸福的温度了。我很想你,但我知道你此刻肯定很专注地一个人心无杂念地看电影,你一直做事情很专注,嗯。气温下降得有点快,你每天还骑车去上班吗?小心别冻着。
想到我一开始就不安好心,是否很不甘心很怨念。我自己也是恨过自己,为何一开始做那样的打算。每个人都有每个人的经历,可是我为什么要故意给小瑜制造经历。 其实后来我已经不是这么打算。已经完全地交给命运。你我都不强求。 但这却是一段感情最忌讳的吧。消极,无目的。 我真的很希望小瑜能在最初的爱里一直走到底。只是你对我的无信心,本质上是因为我自己对自己的无信心——我还不是那个最好的人。 昨晚梦到小瑜了。也是难过的梦境。

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很久没有跟人撒过娇了,一个人应该会越来越坚强的吧。不敢想你的脸,总觉得再出现在眼前所有的决定都会崩溃。还是很在乎你很挂念你,只是不能动不动就给你打电话,也不能要求你即刻就要回复,不能不计后果地发脾气了。一个人坐公交车颠啊颠地时候会想努力把我们的一切理清,想到你一开始只是想给我上一课我心里就不舒服,也许我对你的没信心老是抱怨你不负责任就是那时候埋下的伏笔吧。
明天要上班了,很难过,不是因为没有无止境的长假了,而是想到我再也没有那份时间和心情随时回杭州了。明天一旦跨进单位的大门,之于我,就像是一场告别过去的仪式。杭州,浙大,你,仍然魂牵梦萦,但我可能真的回不去了。我的的确确真真实实地要开始另一种原本不在计划内的生活了。我不知道我该以什么样的姿态去面对它,我也不知道该怎样去放下过往。
親愛的,你一直會是我的親愛的。那個單純的笑容,有時超出尺度的笑容,一直會在我的美好記憶裡。
小瑜要的只不過是簡簡單單的幸福。我很羨慕小瑜,也因此很恨自己。心裡多麼想和你小幸福地走下去。卻又無法享受這種簡單的生活。是我心氣太高嗎?還是我真的從未理智過?是我真的將認識自我、認識真理當成活著的唯一意義?為什麼我的計劃裡會沒有簡單的幸福?對不起親,我好懊惱。
我知道,遲早有一天,我們要分開。但小瑜總是比哥哥看上去更有勇氣去面對。

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我用尽所有的勇气去做这个决定,不知道是不是要用我对爱情的所有期许作为这个决定的代价。我们都知道肯定会有这一天,我们的心里都有准备,但是这个准备永远都不够。所以,也许就这样散了反而是好事,我们谁都没有做错什么,是命运让我们相遇却没有给我们的未来任何交集。
我礼拜五就要来啦,我觉得你应该不会很兴奋,而我,没有以前那么兴奋,不知道是不是因为前天吵架的缘故。回来我们要一起做饭一起逛超市还要一起看电视!另外,你可不可以学几个不恶心的笑话,睡觉前讲给我听呀?
那我就學習講故事,然後週一全都獻給小魚。
我礼拜五就要来啦,我觉得你应该不会很兴奋,而我,没有以前那么兴奋,不知道是不是因为前天吵架的缘故。回来我们要一起做饭一起逛超市还要一起看电视!另外,你可不可以学几个不恶心的笑话,睡觉前讲给我听呀?
今天上台鍛鍊了,還是不熟,希望沒出什麼問題。中午還打發了一個美國美美,醞釀了很久,告訴她她要的書浙圖沒有館藏。。。
一点钟,我终于觉得有点困了,无聊的人要把自己搞得很困很累真的很辛苦。是的,你不懂我,不能理解我,一如我只能接受你却永远不懂你一样。心里放着你,却仍觉孤独。越是深夜,孤独的声音越是震耳欲聋。我就是不快乐,我就是想在压抑的空气里自虐。

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Easily Recreating The Look of a Classic Wallpaper: Patterned Paint Rollers
原来壁纸是这么搞出来的。。。
不是直接印刷出来的吗?
还是难过,亲爱的,今天状态很不好,一早上都恍惚着连美剧都不想看了。其实不怪你,只是很恨我自己。
最近白天在家的时候,我总喜欢弄出很多声响,在家里拿东西也要跑来跑去把脚跺得很响,我妈妈嫌我太闹,但其实只有我自己知道,我是故意的,我希望这些动静可以让房子的落寞值少一点。家里总是很安静,我不知道该说什么,只是想用一种最绝望的姿势蜷缩在床上。
我妈妈说,不长大多好呀,一直读书读书读下去就没有这么多烦心的事情了。其实说反了,不读书可能才不会有这么多成长的烦恼,那些没有接受过知识洗礼的人可能才会有最简单的幸福吧。
亲爱的,其实我爸妈一直很怀疑我要坚持留在杭州的原因,我妈妈猜是因为你,但我一直没有承认,吵架吵得最厉害的时候,他们会说你要是在杭州有男朋友爸妈肯定不拦你,我没有把你”供出来“,因为我很害怕把你推到”前线“,我爸妈肯定会期待你的承诺,但我知道你给不了的,我们都还没有成熟到可以负担得起承诺的重量。
亲爱的,小鱼每天都在打怪,因为心里总是住着很多的小人,动不动就出来喊几声要自由。那个”战地记者“的梦想偶尔还是蠢蠢欲动,但是因为已经告别了那个种着许多树的沃土而渐行渐远了。我已经放弃了梦想的权力,但却无法成为一个彻底世俗的现实主义者,心里那一丝浪漫的情绪比大姨妈还要经常地来拜访我。内心的战争总是会在生活平静的外表下愈演愈烈,世俗的小人势力见长,脱俗的一方仍负隅顽抗,目前的结果就是,对于未来的战况,不抱任何的猜想也无法做出正确的猜测,已经错过了事在人为的最好战机,剩下的,只能听天由命了。
我承认我是一个傻瓜,因为一直都没有明确自身的定位,我也知道自己是一个懦夫,没有反抗的勇气同时也没有妥协的气量。我很羡慕甚至嫉妒你的自由,所以我才会说无论如何都会支持你的决定,千万不要浪费你的自由,我希望你可以比风飞得更高更远,只是不要摔倒了就放弃飞翔。
至于我,和你,我们,就听之任之地飘着吧,如果你真的就是我的王子,那么我相信即使要飘洋过海风餐露宿我们的手也仍然会紧握在一起。我对未来的一切不抱希望,但不会放弃降临的幸福。