슬기롭게

며칠전에 두뤄 만나서 저녁먹으면서 커리어에 대해서 많은 대화를 나눴다. 학기 초부터 워낙 똑부러진 친구였어서 졸업하고 얼마 안돼 꽤 괜찮은 마케팅 회사에 들어가 지금은 더 높은 연봉의 회사로 이직을 준비하는데 고민없이 예술계에 미련을 버리고 결단력있게 살아가는 모습이 사실은 부러웠다. 하지만 졸업하고 일할수 있는 비자를 받았는데 예술계가 아닌 다른 분야에서 일하는건 나에게 아무 의미가 없기에 지금 내가 하고있는 아주 단순한 업무에 심지어 내 학위에대해 회의감까지 불러일으키는 이 직업이 그래도 내 커리어의 길을 열어주는 시발점이 되지 않을까 하는 불안한 기대감만 안고 살고있다. 내가 뭘 원하는지, 정말 큐레이팅이 하고싶은지도 모르겠다.

헤어진지 8개월만에 톰을 만났다. 아침부터 기분이 이상했고 만나는 순간까지 어색하지 않을까 걱정했다. 어색하면 티가 바로나는 톰의 표정과 손짓이 바로 보였고 최대한 어색하지 않으려 어떻게 지냈는지, 디제이 생활은 어떤지, 전에 같이 만났던 고등학교 친구들은 잘 지내는지 등등 여러 질문을 하다보니 분위기가 편안해졌다. 술도 한몫 했겠지만. 사실 요즘 술 조금만 마셔도 컨디션이 안좋은데 어제는 맥주에 보드카마티니에 엄청 마셨는데도 오래 알고지낸 편한 친구를 만난 느낌이어서 그랬는지 기분도 컨디션도 모두 좋았다. 술자리를 옮겨가면서 마셨는데 마지막 자리에선 요즘 만나는 사람 있냐며 자기는 나랑 헤어진 이후로 아무도 안만났다며, 나에게 먼저 문자로 보고싶다며 행아웃하자고 했을때 받았던 느낌대로 톰이 재회에 대한 말을 꺼냈다. 단호하게 거절했지만 전혀 불편함이 없었다. 내 생일에 마게이트 여행갔던 추억도 같이 되새기다가 마지막엔 우리가 왜 헤어졌는지 함께 용기내서 끝을 낸거에 대해 우린 대단하다고 서로 칭찬하고 정말 편안한 대화를 나눴다. 눈물이 날줄 알았는데 개뿔. 매말랐다. 집가기엔 너무 멀고 시간이 늦어져서 톰 집에 갔고 정말 잠만 잘꺼라고 했다. 커들은 해도 되냐며 톰이 물었고 그렇게 하라고 했다. 헤어진거같은 기분이 안들었다. 내가 톰이랑 만났을때 가장 좋아했던 점중에 하나는 밤새 커들링하면서 자는거였다. 그냥 모든게 다 편안했다. 선 넘어도 되냐는 질문에 언제나 폭발하는 내 욕망을 정말 꾹 참고 거절했다. 그래도 톰과의 커들링은 그 누구와의 커들링과는 비교할수 없을만큼 안락했다. 쇼디치 오면 무조건 자기한테 연락하라며 또 재밌게 놀자는 기약을 하고 집 가는길에 롤러코스터의 습관을 들었는데 눈물이 핑 돌았다. 그냥 마음이 조금 헛헛하고 노래 뽕에 취해서 울고싶었던것 같다.

무작정 테이트 지원하면서 statement 쓰는데 의문점이 생겼다. 어시스턴트 큐레이터 - contemporary british art인데 컨템포러리와 브리티시를 함께 쓰는건 모순이 아닌가 싶다. 내 스테이트먼트 쓰기는 생각과다때문에 이렇게 또 미뤄진다.. 믱..

No need to thank me에서 많은것을 배운다. 반인종차별운동은 누구에게나 당연한거니까.

아침부터 생각이 많다. 미국 아틀란타에선 아시안 혐오범죄가 일어났고 메스컴에서는 그걸 아시안 혐오범죄라고 말하지 않는다. 한국에선 더더욱 관심이 없다. 어차피 먼나라에 사는 사람들이니까. 여기서 아시아인이어도 마찬가지다. 아시아안들 사이에서도 서로 데면데면할뿐더러 만약에 중국인이나 필리핀 사람이 내 눈앞에서 인종차별을 받아도 아는척도 안하고 넘어가는게 우리다. 국적을 떠나 전세계적으로 반인종차별운동을 일으킨 흑인들과는 상반된 안타까운 현실이다. 큐레이터라는 직업이 모든 이슈에 민감하고 그만큼 단어 선택을 조심히 해야하는데 오늘은 아침부터 전에 내가 쏴질러놨던 똥을 치우기 바빴다.

1월에 옆집 티비소리가 밤늦게 너무 시끄럽게 들려서 편지를 썼었다. 사과편지와 함께 문제가 어느정도 해결됐었는데 7월에 한국에 갔다왔을때부터 소음이 더 심각해졌다. 음악소리, 통화하는 큰 목소리, 가끔 들리는 비명소리, 가구 옮기는소리. 모두 다 내가 꼭 자는 시간에 이 소음들이 들렸다. 지난 주말엔 톰이 잠을 못이뤄 공황까지 왔었다. 참다참다 집주인한테 도움을 청했고 옆집에 편지로 다시한번 말을 했고 Housing Office에 컴플레인 걸었다고 통보했다. 다음날 답장을 받았지만 원어민 필기체를 잘 못읽어서 톰한테 사진찍어서 읽어달라고 보냈다. 미안하다는 사과와 함께 본인이 조울증과 약 부작용으로 인한 신체적 장애때문에 움직일때 소음이 많이 난다며 만나서 얘기나누고싶다해서 오늘 집주인과 함께 그의 집 문을 두들겼다. 문을 열었을때 난잡한 입구와 한쪽 다리가 부러진 안경을 쓴 아저씨의 모습에 속으로 매우 놀랐지만 침착함을 유지했고 그의 말을 들었다. 자기 침실을 거실로 옮기겠다고 합의를 봤지만 아무리 난방을 세게 틀어도 겨울엔 거실이 침실보다 훨씬 춥기때문에 마음이 너무 불편했다. 한편 톰이 자기가 문제해결하는데 도와주겠다는 제안을 몇차례 해왔었지만 내가 할수있다며 계속 거절해왔다. 오늘 있었던 얘기를 톰한테 했고 우울증약을 복용하는 사람으로서 자기가 그 자리에 있었다면 포옹이나 악수라도 했었을거라며 안타까워했다. 내가 연말이 다가오니 감사의 표시로 케익이라도 만들어드리고 싶다 했더니 나중에 다시한번 적어도 그냥 한번 문 두들기고 방 옮겨줘서 고맙다는 말이라도 전하면 좋겠다고 톰이 조언해줬다. 전 연애에 데여서 다시는 우울증이 있는 사람을 만나지 말아야겠다고 다짐했었는데 톰을 보면 내가 참 어리석은 다짐을 했다고 생각한다. 우울은 남을 이해하는데 더 큰 포용력을 안겨주는것같다. 내가 기분이 다운되어있으니까 톰이 본인다운 멍청한 유머로 날 다시 웃게만들었다. 빨리 주말이 왔으면 좋겠다.

올해 운은 이사람 만난데 다 쓴거같다. 이 길운같은 사람도 나도 앞으로 많은 변화를 겪겠지만 우리 둘사이의 결은 항상 일정했음 좋겠다.

인스타 비공개 계정으로 팔로우한지 거의 일년정도된 영국모델이있다. 그의 남동생 루크와는 기본계정으로 팔로우한지 몇달 됐는데 몇주전 그가 홍상수 영화에 대해서 포스팅한적이 있어서 너무 반가워 dm을 보냈고 오늘, 아니 어제 실제로 만나서 행아웃했다. 초반부터 나는 남자친구가 있다는 얘기를 했고 이런저런 얘기를 나눴다. 영화와 저널리즘을 전공했어서 그런지 전반적인 문화예술에 관한 흥미로운 대화를 나눌수 있었다. 그가 대뜸 지금 남자친구랑 만약에 어긋나게되면 자기한테 꼭 얘기해달라고 했다. 아무짓도 안했는데 기분이 이상했고 톰한테 괜히 미안했다. 이성임을 떠나서 루크와는 정말 좋은 친구가 될 수 있을것같다고 확신에 차서 그에게 내 뜻을 전했고 그도 흔쾌히 받아들였다. 그리고 자기 형도 나를 좋아할것 같다고 언제 한번 톰이랑 자기형이랑 다같이 행아웃하자고 그가 제안했고 난 그의 형의 팬으로서 그의 제안을 흔쾌히 받아들였다.

운이 따라줬던것 같다. 이 사람이랑은 연애하고싶다는 생각이 들었던 찰나에 나에게 이제 다른 사람은 만나고싶지 않다는 말을 했고 우리의 관계는 진지해졌다. 어젠 톰의 고등학교 친구들과 펍에갔다. 첫만남. 그것도 일곱명이나 처음보는 사람들이어서 속으로 엄청 긴장했지만 그처럼 그의 친구들도 편안했다. 술도 얼마 안마셨는데 담배를 평소보다 많이 피워서 그랬는지 갑자기 매스꺼웠는데 톰이 눈치채고 괜찮냐고 물어봐줘서 잠깐 밖에 나가자고 했다. 토할거같았다. 원래 토하는걸 워낙 무서워해서 나오지도 않았지만 그냥 너무 민망했고 나때문에 친구들이랑 보내는 시간 방해하는거 같다고 미안하다고 했는데 톰은 괜찮다고 트림하는거 그거 사람들 다 하는거라고 민망해하지 말라고 오히려 자기가 괜히 불편한 자리 만든거 아니냐며 미안해했다. 바깥공기 쐬면서 괜찮아지는동안 그는 내가 민망해할까봐 펍 주변 자기가 다녔던 고등학교 이야기 등 자신의 어린시절 이야기를 해줬다. 덕분에 금방 괜찮아졌고 톰이 그냥 집에 가는게 어떻냐해서 우버타고 집에 오는길에 또 너무 울렁거려서 눈감고 최대한 좋은생각만했다. 손이 너무 찼지만 그의 따뜻한 손덕분에 금방 내 손도 따뜻해졌다. 우버에서 내리고 집 앞에서 2차 위기를 맞았고 민망하게도 트림 몇번 하고 똥신호가 와서 집에 들어오자마자 해결하고 멀쩡해졌다. 나도 맡아본적 없는 이상한 냄새라서 화장실에 제발 5분동안만 들어가지 말라고 했는데 또 굳이 들어가서 본인 볼일 해결하고 나오더니 내가 너무 민망해하니까 방귀뀌면서 내 똥냄새 너무 좋았다며 웃어넘겼다. 내가 너무 배고파져서 간식먹으면서 거실에서 수다를 떨었다. 어쩌다 내 포트폴리오를 보여줬는데 그냥 패션사진을 우울증으로 해석하는 그만의 방식이 독특했고 왠지모를 고마움을 느꼈다. 그가 내가 유학 시작한 첫날 책상 앞에 써내려간 나의 다짐글이 무슨 뜻인지 궁금해해서 해석해줬고 그 연장선상의 대화를 통해 우린 서로의 나약함을 나눴고 더 가까워졌다.

연애하고싶다 사랑하고싶다라는 말을 버릇처럼 달고살지만 현실에 있어선 그사람이어서 그사람과 연애하고싶다는 생각이 크다. 해가 갈수록 연애에 있어서 심각하고 무겁게 받아들이고있다. 바티와 나는 아직 그러한 확신은 없지만 함께 보내는 둘만의 시간에대한 확신만은 분명했다. 그와 솔직한 진대를 나누고 진이 쭉 빠졌는데 감사하고 귀엽게도 두뤄답게 두뤄가 논알코올 사이다를 들고 하이드파크에 왔다. 두뤄 조언을 듣고 그냥 흐름에 맡기기로 다짐했다!

정치를 전공했던 해일리의 뼈때리는 말. 생사의 최전방에서 목숨걸고 일하는 사람들을 위해 우리가 할 수 있는건 무엇일까? 이기적이게 될수밖에 없는 이 시국에 다른 사람들을 먼저, 아님 최소한에 다른 사람들도 생각하는 이타적인 마음을 갖고 행동해야겠다.

어제 골드스미스 친구들을 초대해서 두루치기를 해줬다. 원래 인영언니랑 수연이까지 다 초대했는데 인영언니는 아파서, 수연이는 에세이때문에 못와서 결국엔 흡연자 넷만 놀았다. 이십대 초반에 대해 얘기하다가 다들 안좋은 기억뿐이라길래 그들의 이야기를 들었다. 상담학 석사를 하고있는 유나언니는 대학 신입생때 02학번 남자선배가 성희롱을 하며 언니에게 섹스를 요구했고 언니는 당시 선배가 너무 무서워서 원치않은 섹스를 했다고 말했다. 말하기 굉장히 어려웠을텐데 담담하게 말하는 언니를 보고 정말 놀라웠지만 담담한척 그리고 병신같은 현실에 화를 분출하며 미투운동에 대해 화제를 살짝 돌렸다. 한국에선 페미니즘 운동의 일환으로 주로 여성의 억압에 초점을 맞추는데 보통 원래 페미니즘의 목적은 sexism 즉 성차별주의를 반대하는 운동이다. 여기서 성차별은 남성이 여성에게, 여성이 남성에게 가하는 쌍방의 성차별을 의미한다. 결국엔 페미니즘은 모두를 위한 것이다. 모든 사람들이 이 의의를 알아주었으면 하지만 현실은 쉽지가 않다. 페미니즘은 사회적이어서 강압적인 gender role에 대한 반기로도 이어진다. 오랜만에 투애니원의 pretty boy를 듣는데 가사가 정말 남성에게 남성성을 강요하는 가사여서 중학생땐 좋아했던 노래였는데 지금은 듣기가 너무 거북했다.

낮에 갑자기 술도 안마셨는데 사뮤엘 생각이 나서 울었다. 정신 차리고 브레나 홈파티에 갔다가 갑자기 조니한테 한잔 하자고 연락와서 조니랑 페드로랑 맥주 마시려 하는데 사뮤엘에게서 연락이 왔다. 내가 친구로 남자고 연락한지 딱 한달만이었다. 내 연락에 제대로 답도 안하고 날 잃을까봐 그동안 겁쟁이처럼 굴어서 미안하다며 본인에게 나는 정말로 각별한 사람이고 그래서 친구로 남고싶고 연락도 주고받는 그런 사이를 유지하고싶다고 했다. 보고싶단 말도 해서 나도 솔직하게 그동안 그리웠다고 또 보고싶다고 대답했다. 조만간 런던에 와서 내가 만나준다면 우리 연애를 힘들게 했던 그의 속사정들을 다 얘기하고싶다 하길래 런던 오면 연락하라고 했다. 사실 relationship이란게 감정이 엄청난 작용을 해서 이성적인 판단이 잘 서지 않는다. 그래서인지 우리 관계는 이제 연인이 아닌 친구사이임에도 불구하고 눈물이 멈추질 않았다. 짧은 기간이었지만 그만큼 뜨거웠고 지금 생각해보면 정말 그를 사랑했고 사랑한만큼 아픈 그를 기다렸다. 지금은 그냥 모든것들이 다 아쉽고 안타깝다.

망했다. 내일 2학년이랑 함께 하는 작은 그룹 프로젝트에서 첫토론인데 우리조 주제인 hauntology 아직도 이해가 잘 안간다. 마크피셔라는 영국 문화 이론가가 이용한 개념인데 굉장히 회의주의적인 뉘앙스인건만은 분명히 알겠다. 문제는 모든 예시가 영국 문화라서 1도 와닿지가 않는다. 그나마 아는 사람은 에이미 와인하우스 한명뿐이다. 그런데 자본주의와 신자유주의에 대한 극도의 회의를 제창했던 이 이론가는 우울증으로 일찍 생을 마감했다. 동시대 아니 이젠 돌아가셨으니까 현대 회의주의 엘리트였던 그는 죽음마저도 허탈하다.

어제는 햄스테드 히스에 갔다. 그 전날 사뮤엘에게 최후통첩을 날렸는데 가는 길에 오버그라운드 기다리는데 답장이 왔다. 그저 미안하다는말, 내 인생에 나타나 엉망진창으로 만들어서 미안하다는 말, 자기가 연락을 안해 우리 관계를 이 지경까지 만들어서 미안하다는 말 투성이었다. 자신도 어떻게 해야 할지 모르겠다고, 이 모든걸 다 나에게 털어놓으면 날 잃을까봐 두려웠다고 솔직하게 말해줬다. 눈물이 멈추질 않았다. 자신이 이렇게 날 울리는 것에 대해 정말 힘들어 하는게 느껴졌다. 어젠 내가 이별이란게 너무 무서워서 끝내는게 어떨까?라는 말을 하면서도 이별을 피하고싶었다. 둘 다 머리와 마음이 따로 놀아서 우선 관계를 유지하기로 했고 상황이 더 나아지도록 노력해보기로 했고 이 순간에 웃고있는 한심한 나를 발견했다. 오늘 아침 일어나 다시 생각해보니 좀 아니었다. 갑작스럽지 않게 날 다독이며 이별을 준비를 해야겠다.

민진이가 떠났다. 집에 돌아오니 미치도록 적적해서 눈물이 났다. 24일에 그다음날인 크리스마스에 전화하겠다던 사뮤엘은 전화도 없었고 그래서 지금 내 연애에 대해 이성적으로 재고해보게 됐는데 다른 한편으로는 보고싶은 마음이 너무나도 크다. 정말 많이 힘들다. 화장실 한켠에 자리잡은 칫솔, 다 쓰고 남은 향수병, 놓고간 오리털 점퍼, 침대 머리맡에 놓인 윈터원더랜드에서 사준 인형 등 생각보다 집에 그의 흔적이 너무나도 많았고 얼굴이 너무 보고싶어서 전에 몇년 전 암스테르담에 공연 보러갔다가 찍힌 유튜브를 보여준적이 있었는데 구태여 재생목록을 다 뒤져서 보고있는 나를 발견했다. 그때문에 마음쓰고 울면서도 그를 그리고 보고싶어하는 내가 참 한심하다.

인영언니따라 오늘 처음으로 소셜 다이닝 클럽? 동호회 느낌으루다가 가봤다. 호텔 레스토랑에 갔는데 언니랑 내가 먼저 와서 예약 자리에 자리잡고 있었고 남자 세명이 왔다. 셋 다 임페리얼 컬리지에서 박사 하는 친구들인데 한명은 의학 박사 나머지 둘은 엔지니어 박사 공부하는 학생들이었다. 처음 만난 자리라 어색했지만 영화, 문화 얘기를 시작으로 사회 이슈 등등 얘기하다가 정치얘기도 하게 됐다. 전에 깊게 생각해 본적 없었던 통일에 대한 다양한 의견들도 알게 됐고 무엇보다 놀라웠던건 만약에 경제적으로 아무 걱정이 없다면 뭐하면서 살것인가에 대한 질문에 옆에 앉은 중국인 친구가 자기는 하고 싶은 다양한 분야에 대해 공부하고 싶다는 대답에 굉장히 신선하고 충격적이었다.(왜냐면 난 지금하는 석사도 머리아프고 걍 놀고싶으니까ㅎㅎ). 나는 최대한 많은 대중들을 향한 그리고 일반적인 사람들에게 가장 가까이 있는 예술 문화 공간을 차리고 싶다 하면서 요즘 최대 고민인 예술이 무슨 소용인가에 대한 답 없는 질문을 던졌고 다들 흥미롭다며 여러 이야기를 나눴다. 사실 처음에 봤을 때 패션이 가히 충격적이어서 선입견을 가졌지만—에휴.. 나년..—확실히 나와는 다르게 논리적인 생각을 하고, 전혀 다른 분야의 친구들이라 그런지 세시간이 후딱 지나갔을 정도로 정말 흥미롭고 나의 좁은 시야를 넓혀주는 그런 유익한 대화를 나눴다. 물론 음식도 끝내줬다. 그러고 인드라가 큐레이팅한 작은 일본 애니메이션 영상회에 갔다. Precarious body/self를 주제로 인드라가 직접 셀렉한 아니메였는데 여성과 여성의 몸이 성적 대상화되고 소비되는 장면들이 너무 불편했지만—인드라한테도 말하긴 했다—주제상으로, 시각적으로 내가 알고있던 일본 아니메랑은 매우 달라서 흥미로웠다. 물 마시고 있는데 옆에 앉은 어떤 남자가 뭐 마시냐면서 말을 걸어왔고 자긴 인드라 친구라면서 이런저런 얘기 하다가 인스타 친구됐다. 큐레이팅 코스 하면서 느낀건데 내 공부는 물론이고 소셜라이징도 중요하고 무엇보다 그에 따른 인스타 친구하기도 중요하단걸 요즘 뼈저리게 느끼고있다. 그래서 여러 행사들에 다니려고 하다보니까 몸이 존나 피곤하다. 여튼 그래서 마지막으로는 인영언니 교수님이 하는 행사에 다녀왔다. Blackness와 재즈를 주제로 작가가 쓴 책의 구절을 읽고나서 그에 따른 음악을 들려주는 형식으로 행사가 진행됐었는데 아이러니하게도 작가와 교수님 모두 백인 남성이었고 또 이에 따른 요즘의 답이 없는 딜레마적인 질문들이 나를 괴롭혔다ㅠࡇㅠ 막판엔 오늘 하도 영어를 많이 듣고 많이 해서 아무것도 안들렸다. 암튼 저번주부터 소셜라이징과 전시 많이 보고 많이 생각하기 등 열심히 노력중인데 진짜 힘들다.