Vangless

Graças aos deuses ela me explicou o conceito em seguida e salvou minha mente de uma espiral de ansiedade e desespero. O futuro não existe por que ele realmente não existe. Não é como se não devêssemos nos planejar, ou sonhar, ou pensar no longo prazo, mas a questão é que tudo isso se concretiza no presente, processo e objetivo. Enquanto você sonha com algo, você trabalha, um dia de cada vez, no presente, pra que em um presente próximo aquilo aconteça e quando aquilo acontecer, você deve curtir a beleza de te rum objetivo alcançado, mas novos já terão sido incluídos na sua mente e nos seus sonhos e você vai continuar trabalhando, porque pensamos no futuro, tanto quanto na felicidade, como um destino, mas a felicidade é o processo e o futuro é um conceito abstrato que simplesmente nos encoraja a esperar uma mudança que na verdade depende única e exclusivamente de nós.

Entenda: todo o controle que você tem sobre o seu futuro você tem hoje, agora, nesse exato momento. E isso quer dizer que se você não trabalhar com o que tem nas mãos, nada acontece, o amanhã chega, vira hoje e nada mudou. O dia de hoje vira passado ao passar de cada segundo e o dia de amanhã não existe até que ele se torne hoje.

Pra mim essa se tornou uma forma muito útil de lembrar a mim mesma que não preciso sofrer por antecedência, que todos os dias eu posso fazer um pouco e o que não for suficiente simplesmente não foi e ta tudo bem, posso tentar de novo de uma forma diferente ou descobrir um novo objetivo, mas não há nada que eu possa fazer amanhã ou ontem. O passado se foi, o hoje é o que tenho; pois o futuro não existe.

Te escrevo porque, pelos deuses, me apaixonei perdidamente por você e não faz nem um mês que te conheço. Tudo tem se encaixado tão bem, tão naturalmente... Teus sorrisos, nossos beijos, nossas conversas, nosso sexo... Mas a real é que estou mais do que pronta pra levar nossa tão jovem relação a um novo patamar. Não me entenda mal, não é como se eu fosse te pedir em namoro ou qualquer coisa que o valha, até porque não foi esse o combinado entre nós: concluímos, juntos e individualmente, que apenas queremos viver o que podemos nos trazer de bom agora e o futuro não existe, não é? Estou em paz com isso, não se preocupe.

O que venho propor é por ter percebido que estou começando a ficar distraída, e não é algo positivo, principalmente nessa nova e maravilhosa etapa da minha vida. Eu tenho que reduzir minhas distrações e reconstruir meu foco e pra isso vou ter que mudar um pouquinho a nossa dinamica atual. Veja bem, nós dois somos festeiros, adoramos uma boa bebida, uma agitação, uma "aglomeração", e por mais que seja absolutamente maravilhoso curtir esses momentos contigo, eu percebo o apoio que tem me dado quando falo dos meus objetivos, dos meus sonhos e vontades, então posso te pedir companhia? Companhia enquanto coloco minhas leituras em dia, enquanto preparo minhas aulas, enquanto faço o que preciso fazer pra que minha vida se mantenha nos trilhos e meus sonhos se tornem realidade. Companhia pra um café ou chá enquanto eu deságuo em análises e teorias sobre o que tenho estudado e você pode me desafiar a ver tudo sob ângulos novos que só você pode me apresentar.

Eu amo estar na sua presença, amo dormir com você, beijar você, sentir tua pele, ouvir tua voz, saber do seu dia e quero poder unir o útil ao agradável pra não me sentir distraída pelo que sinto por você e nem me sentir obrigada a te deixar ir por não ser capaz de ter disciplina. Por isso te escrevo, para pedir ajuda e apoio com algo tão simples quanto me aguentar falando incessantemente sobre o que aprendi - ok, assumo que não parece tão simples assim, relendo... Mas, piadas a parte, você aceitaria fazer parte da minha vida sem uma lata de cerveja e música tocando? Aceitaria estar comigo quando meu foco é a faculdade e os meus alunos? Aceita ser uma companhia que me motiva a dar tudo de mim pelo que quero viver e ser?

Na segunda vez que nos vimos acabamos por dizer "eu te amo", e por mais que seja de comum acordo que esse "eu te amo" não quer dizer "nossa, quero me casar com você" ou algo nesse naipe do amor romântico tradicional, acho que ainda podemos tomar esse amor como o amar quem somos um com o outro e um pelo outro e, talvez, isso inclua amar quem queremos ser sozinhos, também. Estou errada? Teu amor por mim te permite me acompanhar nos tédios da vida adulta, já?

Bom, por mais que eu não vá te entregar esta carta, sei exatamente o que preciso fazer pra introduzir esta realidade como possibilidade entre nós de forma sutil, só espero que você ainda esteja na mesma página que eu...

Amo você, meu anjo.

"Quatervois" é uma palavra em francês que significa "ponto de virada", e tive diversos pontos como esse durante a vida, mas nenhum antes me pareceu tão certo quanto os últimos que vieram. Ao ver, finalmente, minha vida tomando forma, meus objetivos se tornando mais claros e minhas lutas passando a dar frutos, me dei o luxo de ter esperança, mas, como um dia me disseram, "cada escolha é uma renúncia", e mudanças sempre implicam em perdas e desapegos à fim de abrir espaço para o que estava guardado, e esse processo de desapego nunca é fácil, pois por mais noção que tenhamos do que nos atrasa, machuca, intoxica -- do que não nos serve mais --, sempre existe uma infinidade de apegos que justificamos por tempo o suficiente pra nos cegarmos à cerca da realidade.

Num banimento em plena lua minguante pedi ao Universo que tirasse da minha vida tudo aquilo que me atrasa, que me impede de evoluir e ter sucesso; tudo aquilo que tenta me controlar, que não me aceita, não me acrescenta, não me respeita -- e isso incluiu pessoas, coisas, sentimentos e crenças, mas, acima de tudo, pedi que o Universo tirasse de mim o medo de deixar tudo isso partir. Agora me deparo com a única coisa que acreditei com todas as forças que não seria afetada pelo banimento e nada parece tão certo quanto deixar ir, e isso dói como se estivessem arrancando à força uma parte de mim, do meu corpo, do meu coração.

É bizarro como a culpa vem das formas mais inusitadas: eu sinto culpa por entender que preciso deixar ir e querer fazê-lo pois é como se estivesse abandonando alguém que amo e que precisa de mim, mas a verdade é que não sou necessária, até por que fiz tudo o que estava ao meu alcance durante todos esses anos e ainda assim está tudo estagnado, mesmo depois de tanta evolução, como se não houvesse mais degraus, mas um grande abismo entre duas extremidades que antes eram ligadas por uma enorme escada, mas a verdade é que a escada existe e está inteira; tão inteira quanto as correntes que lhe prendem os pés. Essas correntes nunca foram quebradas e se eu me atrevesse a fazê-lo, muito provavelmente lhe machucaria os tornozelos e punhos no processo ou me enroscaria entre os elos e ficaria tão presa quanto. Não posso salvá-lo, eu sei, apenas você pode salvar a si mesmo.

Nem só de amor vivem as relações, infelizmente, pois se fosse só pelo amor, estaríamos ricos e fartos desde sempre, mas a verdade é que eu vi o rasgo em meu papel de parede, encontrei o mofo preto e investiguei sua origem sabendo que estava a caminho dos portões do meu inferno pessoal e ainda assim desci até lá e voltei para ser capaz de extinguir as chamas, selar o túnel e reconstruir a casa do zero. Você parou em algum lugar no meio do caminho e não se ajuda ou aceita ajuda, não mais, portanto não me restam movimentos. O jogo acabou e eu preciso seguir em frente e abraçar as novas fases do meu novo ciclo.

Não sei até onde eu deveria manter o seu lugar ao meu lado, apenas o tempo dirá, acredito, então enquanto isso seu trono se manterá imaculado, ainda que eu siga sem você por hora.

Espero que um dia eu me ame como te amo, pois te dei tudo o que nunca tive. Espero que um dia você se ame como eu te amo, pois você merece todos os esforços. Espero que nos encontremos de novo.

No teu beijo cheio de saudade e desejo eu me senti feliz, completa e amada; nenhum outro beijo se compara ao nosso, pois quando nos beijamos eu passo a acreditar na divindade. No calor do teu corpo contra o meu me lembrei de como é ser amada de dentro pra fora, ser olhada como se fosse a mais bela obra prima do universo e pertencer totalmente à alguém por livre e espontânea vontade; e foi impossível para mim não dizer, com todas as letras, que lhe pertencia, não só naquele momento, mas como sempre pertenci, desde que meus olhos encontraram os seus pela primeira vez até hoje, anos depois. "Eu sou sua", repeti com lágrimas nos olhos, "sempre fui sua".

Um dia, há uns anos, vi uma imagem correndo as redes sociais em que se podia ler um trecho rápido sobre o desejo desesperado da saudade. "Por quanto tempo você segurou suas vontades? Por quanto tempo sentiu saudade sem saber quando sentiria aquilo de novo? Se entregue ao desespero, à vontade, à saudade, à fome. Não há nada mais puro que isso.", dizia o texto, ainda que não necessariamente com estas palavras. Eu senti saudade por tempo demais, pois cada segundo longe de você parece uma eternidade quando vivemos um hiato tão incômodo, ainda que necessário. Cada oportunidade que tenho de estar ao seu lado é uma dádiva.

Em meio às nossas conversas sobre a vida, fui lembrada do quanto amo o som da sua voz, seja quando fala animado sobre algo que te deixa feliz, seja quando o cansaço e a frustração tomam toda a sua alma e você só precisa tirar um pouco do peso que carrega sobre os ombros. Entre risadas e reclamações pude viver novamente um pouco do que é a nossa convivência e ser lembrada do porquê ainda sonho em construir uma vida ao seu lado.

"Case-se comigo", eu disse. "Case comigo em cinco anos, se fizer mais sentido, mas case comigo e vamos embora daqui.". Ao final da proposta mais indecente que um dia já fiz pude senti-lo assentir com a testa ainda sob a minha, e é por isso que eu ainda tenho esperança; sei que ainda sou o amor da sua vida, que você ainda se vê passando a vida ao meu lado, com gatos, crianças, risadas, danças e comida; pois quando passo os dedos por entre os cachos macios do seu cabelo consigo enxergar nossas filhas, que terão teus olhos, teus cabelos, meu nariz e minha boca.

"Eu te amo", eu disse inúmeras vezes só pelo prazer de te ouvir responder "eu também te amo" com um sorriso nos lábios, mesmo cheio de dúvidas e incertezas sobre o futuro - realmente não sabemos o que nos aguarda, mas mesmo que nada dê certo e sigamos caminhos diferentes, ainda assim não teremos desistido de nós dois sem tentar. Foi por conhecer você e perceber a profundidade e a força das raízes do sentimento que tenho por você e da relação que construímos que finalmente posso admitir que existe sim o "amor da vida", e pode não ser apenas uma pessoa, mas existe; sempre tem alguém que faz nosso coração bater mais rápido.

No final das contas, antes de me despedir do nosso paraíso, respirei fundo e fechei os olhos para gravar cada detalhe de cada segundo que passei com você, pois sei que não temos previsão para estarmos juntos novamente, ainda que saibamos que vamos dar um jeito. Quando cheguei em casa, encontrei um fio de cabelo seu preso à renda do meu sutiã e minha camiseta carregava o cheiro da sua pele, sustentando a vividez das minhas lembranças por bem mais tempo.

Enquanto espero para que possamos nos entregar de corpo e alma novamente, me dedico a evoluir e me curar para que nosso paraíso se mantenha tão bem estruturado quanto sempre foi. Portanto lhe peço que, nesse tempo, você me ame, e me ame como quem vai de encontro com uma tempestade: com coragem, com ímpeto, força, honestidade e entrega. Me ame, meu amor, como se fossemos eternos e eu te serei para sempre como no fim do mundo.

Depois de você eu resolvi não reconstruir minhas paredes e deixar que a vida me ensinasse a amar; resolvi não desistir das receitas que vi pensando em você e dar a elas outro significado, assim como resolvi ainda assim comprar os cinzeiros bizarros pra encher o apartamento. Mas não serão suas músicas que estarão tocando pela casa quando eu voltar da para casa, serão as minhas, assim que meu celular se conectar com o sistema de som da sala. Irei até a cozinha, farei meu café com leite, acenderei meu cigarro, sentarei no sofá e suspirarei fundo olhando a lua pela janela. Sorrirei, olhando a perfeição e loucura da cidade; talvez seu nome me venha à cabeça, sim, mas eu resolvi seguir em frente, sabe? Essa história toda só me destruirá se eu deixar e eu decidi ser forte, sem curtir a fossa, simplesmente erguendo a cabeça e sorrindo. Talvez, até junho, nos encontremos num bar; você com a sua cerveja na mão e eu na mesa com meus amigos. Talvez, também, você esteja sozinho novamente e me olhe, me reconheça, e abra um sorriso sutil. Eu vou sorrir de volta, erguer meu copo e pedir a seus olhos um brinde. Um brinde ao que não foi e às divergências dos nossos caminhos. Um brinde ao que doeu e que não deixei mais doer. Um brinde, meu bem, aos sonhos que deixamos para trás e aos que colocamos no lugar. Um brinde ao nosso sucesso. Você talvez responda a esse brinde. Tim-tim! Talvez não, porém. Minha sorte é que, até lá, o meu brinde já terá sido feito e eu aproveitarei os segundos que tiver de silêncio entre nós apenas para sentir nostalgia e voltar à minha vida. Você escolheu ir embora sem tentar, então escolhi ir em frente sem te incluir. Adeus, meu bem. Depois de você haverá o adeus.

Ontem ele me disse que ia sair com uma moça, um novo afeto, e eu disse que tudo bem, mas depois lembrei, não era pra essa ser a nossa semana? "Ai, amor, eu esqueci. Pode ficar pra semana que vem?", ele disse. Remarcamos a "nossa semana" pra semana que vem...

Já fazem oito meses que ele está saindo com uma outra moça, linda, modelo de Instagram, toda tatuada e poderosa e não para de falar dela. Anteontem eu comprei uma lingerie nova só pra passarmos uma noite especial e assim que ele me viu, disse que parecia uma das lingeries que a tal moça usava em uma foto e falou sobre como ela estava linda com ela por uns 10 minutos, com direito a rolar o feed do Instagram pra me mostrar. Ela realmente é linda.

Ele sempre fala o quanto admira mulheres financeiramente independentes, donas de si. Passei os últimos 8 meses desempregada e correndo atrás de bicos para conseguir pagar as contas, não tá sobrando muita grana pra mim. Nesse fim de semana ele pediu cerveja pra nós dois aqui em casa e pediu pra racharmos porque o salário dele tava contadinho... Lá se foram 30 reais do bilhete único, mas eu posso tentar andar um pouquinho, né?

Ele é super cuidadoso com as plantas da casa dele. Nunca vi alguém que conhecesse cada centímetro e nuance das folhas de uma Costela-de-adão a ponto de saber se a planta estava "feliz" o suficiente ou se ele teria que construir alguma engenhoca para deixá-la na posição ideal. Fui fechar a porta da varanda e ele correu até mim na velocidade da luz porque eu não tinha visto que uma pontinha da folha poderia ser amassada quando eu fechasse a porta. Acho fofo esse cuidado dele.

Essa noite eu percebi que uma das minhas taças de cristal estava toda riscada. Ele a lavou usando a parte verde da bucha, com certeza, de novo, mesmo eu já tendo dito que poderia deixar que eu as lavasse pra não correr o risco de estragar, mas do que estou reclamando? Ele só quis ajudar, não é?

Semana passada ele reclamou que um afeto meu tinha feito um comentário machista na internet. "Não vou dar bronca nele, porque é seu afeto, mas achei pesado...", ele disse. Faz sentido.

Anteontem ele deu like num texto que falava sobre mulheres com "dedo podre". Ele riu dizendo que eu sabia bem o que era ter dedo podre. Eu ri, mas... Eu tenho dedo podre mesmo? Discutimos um pouco sobre a culpabilização da mulher que teve vários parceiros "ruins" como se ela não soubesse escolher ao invés de seus parceiros serem eles mesmos os culpados de serem ruins. "Mas amor,", ele disse, "você tem que entender que quando nos acostumamos com um padrão de afeto, tendemos a buscar por ele mesmo que não seja conscientemente, sabe? Isso é o dedo podre". Olhei para os meus livros da faculdade de psicologia e suspirei. É... Isso é o "dedo podre".

Ele não é machista, ele só acha que a vida financeira dele é mais importante do que a minha. Ele não é machista, ele só não tem com as minhas coisas o mesmo cuidado que tem com as dele mesmo sabendo da importância que elas têm pra mim. Ele não é machista, ele só não lembra que é a nossa semana quando quer sair com alguma crush nova. Ele não é machista, ele só passa horas elogiando o corpo de outras mulheres até mesmo quando era pra eu ser o foco. Ele não é machista, até me mostra quando eu errei por achar que ele foi machista e me mostra o verdadeiro machismo nos meus outros afetos... Ele não é machista.

Ele atingiu o nirvana da desconstrução. Homem, hétero, cis, de esquerda, estudado, engajado, não-monogâmico... Não tem como ele ser machista.

Eu me lembro com orgulho do homem forte e de caráter inegável que conheci. Eu me lembro de você aconchegando seu rosto entre meus seios, com o olhar sonolento, e eu rindo por achar aquilo muito bonitinho; lembro de dançar pra você e se ver se perder no ritmo de meus rebolados, do seu sorriso pós gozo que me rendia orgasmos mentais. Eu lembro de tudo o que me disse desde o primeiro dia em que nos conhecemos. Eu lembro do alívio que sentia todas vezes que te encontrava. Lembro da sua voz, meu deus, como amo sua voz. Lembro com alegria de cada segundo que passamos juntos. Mesmo ouvindo uma música que já me fez chorar em desespero repetidas vezes eu sorrio ao lembrar do seu olhar que – ainda que você estivesse visivelmente devastado, em ruínas – mostrava um homem forte, o mesmo que conheci há meses, de punhos cerrados tentando se levantar. Você não cedeu, não se entregou à dor e eu vi com meus próprios olhos do que você é capaz. Eu lembro sem arrependimentos de ter insistido em te procurar e te ver. Insisti em olhar dentro dos seus olhos pra sanar minhas dúvidas e terminar o sofrimento causado por minha própria paranoia e ansiedade. Eu lembro, sorrio, guardo e aguardo. Aguardo que você se reerga, aguardo que a força exale de ti como sempre exalou quando nos conhecemos. Eu vou guardar você comigo por onde quer que eu vá, pois aprendi mais de mim no tempo em que estive contigo que em qualquer outro tempo. Eu tive orgulho de mim mesma pelo que te proporcionei, me amei mais por ver que te causava admiração. Eu evolui de dentro pra fora por reconhecer meu próprio poder através de você, e crescemos tão saudáveis enquanto juntos que não deixaremos que isso vá embora. Não nos deixaremos virar estranhos que escondem lembranças ao se esbarrarem no meio da rua e isso era tudo o que eu precisava ouvir.

Estarei aqui, esperando ouvir ao longe o rugido do leão que conheci, forte, imparável, intenso e verdadeiro para então ter a confirmação final de que tudo valeu a pena e que, além de tudo, fizestes nascer felicidade onde eu só enxergava tristeza. Pra sempre ouvirei essa música e lembrarei de ti.

Me perdi no teu abraço frouxo, no teu olhar aflito, na tua cabeça baixa, no teu coração disparado. Nos teus traços deprimidos me fundi por alguns segundos apenas para te sentir de novo. Sentir o homem que conheci, sentir a força por trás do cansaço, e encontrar motivo pra sorrir, e coragem pra entrar no teu abraço, apertando, bem apertado. Tentei te dar forças e broncas, te lembrar que nem tudo é problema seu, que não adianta querer cuidar dos outros e se esquecer. O teu coração merece descanso, leveza e paz. Não quero te ver sentir-se responsável por todos os demais, menos por si mesmo. Eu e meu sofrimento somos consequência da minha ansiedade. Você sabe que fui magoada vezes demais. Crio paranoias loucas e verdades pra tentar não sofrer, e acabo sofrendo ainda mais. Nada disso é sua culpa, não se responsabilize por aquilo que está fora do seu alcance. Eu vim, aqui, agora, esta noite, para me livrar da dor e da dúvida, e encontrei um menino pequeno escondido numa armadura. Eu vi o homem paciente, apesar de tudo, lutando pra se manter vivo, eu vi, também, o amor que guarda em si se esfriar. Vi no seu corpo magro uma áurea pesada de dor. Você passou tanto tempo carregando problemas que não te pertenciam que esqueceu-se de resolver os seus. Tem coisas com as quais não queremos lidar nunca, pois o cansaço é tão extremo que a gente não consegue encontrar respostas e você sempre se cobrou de ter todas as respostas; e eu agora te cobro a tentar ser humano, a se deixar errar, mudar de opinião, aceitar que, por não ser perfeito, vai machucar e vai trazer alegria à vida de muita gente e não há nada a fazer sobre isso. Não há como agradar todo mundo, nem Jesus foi capaz disso. Você precisa entender que o efeito borboleta é real, de certa forma. Não temos controle algum sobre as consequências dos nossos menores atos. Então peço, meu amor, que se liberte das amarras extras que colocou em si para tentar se superar todos os dias. Fracassos fazem parte do dia-a-dia, perdemos a luta, mas não perdemos a guerra. Então fale comigo, me conte da vida, descarregue sua preocupação. Não to aqui pra te curar, resolver seus problemas, nem nada disso. Tudo o que me propus a ser foi uma válvula de escape como fostes pra mim desde o início. E nesse embaralho de frase formais e informas, nessa mistura louca de conceitos que vomitei, espero que entenda que me orgulho de ter te feito bem, de ter te ensinado algo, de ser alguém que você não quer fora da sua vida. Eu me orgulho de mim, mesma, cresci e me fiz mais mulher ainda depois que te conheci. Tenho orgulho do que absorvi, e tenho orgulho de você, enquanto te vejo lutar para voltar a sorrir como sorria para mim no silêncio, no início da noite, em meio à fumaça e ao jazz baixinho que saía das caixinhas de som. Eu sei que você ainda é aquele homem, pois eu o vi, com os punhos cerrados, se reerguendo do abismo no momento em que você se deixou me olhar nos olhos. Eu tenho orgulho de você, meu bem. Você vai ficar bem. E vamos voltar a nos perder em nossos abraços pois o que temos pode ser mutável, mas duvido que seja mortal.

Nos jogamos na cama, você por cima, me beija, me provoca, eu fico ofegante, te beijo, te provoco, rebolo, e você enlouquece. O melhor sexo da vida, eu disse. Você riu. Fumamos cigarros, suados, descabelados. Mais música? Quero dançar pra você. Danço, você não resiste, me agarra, voltamos pra cama. Dois orgasmos, ou um em conjunto. Nos beijamos, mais cigarros. Pós sexo somos nós, acabados, conversando e filosofando sobre a vida. Eu nem lembro se tem alguma coisa da qual me esqueci de ter vergonha. De verdade, eu nem ligo. Ali tem paz, tem sossego, tem liberdade. Meu coração tá quietinho, tranquilo, não queremos sair dali. Ir embora? Nunca. Quero passar a noite. Queremos. Dormir abraçados, ou nem dormir; to com vontade de novo. Aguenta a terceira? Sem dúvida. Lá vamos nós de novo, e parece ainda melhor que a primeira, ainda que estejamos cansados, acabados, ainda mais suados do que antes. Banho? Vai rolar uma quarta, certeza. Vou precisar do secador. Mais beijos, mais risadas, mais cigarros. Acho que agora aceito a cerveja. Vou buscar. Porque gosta de dançar pra mim? Me sinto uma deusa. Você sorri. Sua resposta foi perfeita. Deixa eu ouvir sua voz, quero mais. Você tá cantando bonitinho. Você ri. Um dueto desajeitado agora, mas acho que ficou fofo. Eu sou romântica, acho que deu pra perceber. Eu também sou, mas nem sempre demonstro assim, de cara. Nem ligo. Será que vai durar? Não sei, prefiro não esperar nada. To amando aproveitar cada segundo. Eu também, então deixa assim. Anoiteceu, a janela tá aberta e eu to com frio. Você me abraça. Eu não quero ir embora, anjo. Não quero que vá, baby. Será que posso te machucar? Não sei, acho difícil, talvez me deixe triste, frustrado. No que acha que pode me machucar? Não sei, não correspondendo às expectativas, talvez. Mas eu não tô esperando nada. Melhor não mentir, hein? Não to mentindo, cacete. Você gargalha. Tá bom, deixa quieto. Isso mesmo, cala a boca, eu quero te beijar. Eu falo… muito… né? Sim, cala a boca e me beija. Você para de falar e me beija. Não quero sair dali, não quero me vestir. Não levantaria da sua cama por dias, se fosse possível. Eu trabalho amanhã, baby. Eu sei, e te faria café da manhã. Você sorri, eu sorrio. Te agarro, você fecha minha calça. Te abraço. Não quero ir embora, puta que pariu. Então eu te sequestro. Isso vai dar merda. Vai mesmo. Melhor eu ir. Sentir saudade é bom, baby. Quando voltar vai ser assim. Aposto que vai ser melhor. Um beijo de despedida.

Eu to com saudade. Mas faz um dia. Eu sei. Você ri. Vem pra cá? Em 20 minutos eu to na porta. Mas você vai embora que horas? Dessa vez eu não vou. Um beijo. Eterno…

Volte, pequena menina, volte! Volte para meu abraço, volte para o meu beijo; volte, pois meu amor não quer amar mais ninguém. Meus poemas se encontram sem dono, minhas cartas estão sem destinatário e minha alma morre a cada dia sem a luz do seu sorriso.

Era você, Thalia - e sempre foi -, a minha alegria, a razão dos meus dias, a mantenedora da minha vida, mesmo que sem notar. Inconscientemente dei-lhe tudo de mim e sem ti me sinto vazia. Sempre fui dona do mundo, sempre me mantive independente, mas você pegou meu coração para si sem ao menos pedi-lo.

Volte, minha menina, eu lhe imploro, pois meu caos não se acalma sem o teu toque, minha tempestade não cessa sem a tua voz, minha dor não esvai sem o teu beijo. Volte, minha menina, volte para mim que tanto te amo…