الكائن الفوضوى

لقد اسات الاختيار

وصرت وحدي

كان مطلبي الانس والود

فصرت اكثر وحدة

ادور في حلقات مغلقة

اقف مكاني

تضيع سنوات عمري

وانا بداخل الدوائر المغلقة

تبدلت ملامحي

ولم اعد استمع لفيروز

حتي القهوة تخلت عني

عزيز كنت او رخيص، حاجتك هتهون..

بملايين او ملاليم هتهون

الحمد للهرعلي نعمة العقل المفكر والمدبر

الحمد لله علي نعمة الحيطان

الحمد لله علي نعمة شريك الحياة

الحمد لله علي نعمة الصحة

الحمد لله علي نعمة الاهل والاصدقاء

الحمد لله علي الشكل الحسن

والحمد لله علي نعمة الشغل

والحمد لله علي نعمة المال

والحند لله علي نعمة البنون

الحمد لله علي نعمة الراحة النفسية

الحمد لله علي نعمة السلام

بالنسبالي نابع من اثبات الذات

مش هقول الطرف التاني ميكونش محور حياتك

مافيش مشكلة ابدا انه يكون من احدي محاور الحياة ودة نوع من الاخلاص

ولكن فيه محاور اخري انتي بتسعي في تحقيقها

فيه شغل فيه اهل فيه أصدقاء

وقبل كل دة علاقتك عاملة ازاي ب ربنا

فيه تطوير من نفسك.. فيه انك بتحاول تكون افضل.. من لانك فيي سباق المثالية

ولكن افضل لنفسك لحياتك

وبالطبع مافيش علاقات صحية بنسبة١٠٠٪

فيه لحظات عبث وتمرد ولكن هي لحظات والثوابت.. امان..

الكومفورت زون اللي اتحظرنا منها كتير ولكن انا بآمن بيها..

بآمن بجدران البيوت.. والصحاب اللي هما هماهم من واحنا صغييرين.. وبآمن بنفس الشوارع.. والاغنيات

حتي بآمن بالحبيب اللي كان وقت طويل هوا هوا حبيبي الآن

لاني من الشخصيات العتيقة اللي بتحافظ علي الموجودات

فاللهم لك االحمد علي نعمة النضج والقلب والحبيب والاهل والصحاب

فلولاهم ما كنت.. كنت..

كما قالها درويش

لم اعد كما كنت

اتطلع علي قائمة اغنياتي لكي اعيد هويتي التي اندثرت مع الروتين

في كل يوم يمضي

افقد هويتي

حتي فقدت طعمي ولوني واختلافي

اصبحت كبالقين

سياسة القطيع

انها الايام سرقتني حتي سنوات عمري سرقت من بين يداي

اتعرف من انا

انا بلاشئ انا لا شئ

من اعباء الحياة

من الكلمات

من الضجيج

من الحزن

من السهو

من التيه

من كل شئ سيكون

ساعدني يا الله

امتلا داخلي جدا جدا

جدا جدا

لم اعد اتحمل

نعماك كثيرة علي انا لا استحق ولا اقدر واحيانا لااشكر

فما بال الانسان الغير مبالي

واحيان كتير بتزاول ف التصفح ولكن بينتج عنه اختناق.. وتقمص للطاقة سلبية.. وانتهاك لوجداني..

حتي اوقات كتير كنت بشارك بعض الكلمات

بعض اللحظات

ولكن انقطعت منذ اكثر من عام عن المشاركة انا فقط متفرج غير دائم

والحقيقي ان مواقع التواصل الاجتماعي ما هي الا وسيلة لتعدي الحدود

المفروض ف علاقتنا بالناس

سواء اصدقاء او اهل او حتي شريك حياة

فيه حد

الحدود دي انتهكت بشكل او بآخر

حتي الهواتف المحمولة ما هي الا اختراق لخصوصيتك

ابدا مش وسيلة تواصل

واصبحت تعاني من اللوم والعتاب من اشخاص كتير ف حياتك

بسبب انهم سمحو لنفسهم انهم يخترقوك ف اي وقت

وانت فرضا كنت مشغول او كنت مش عايز او ملكش مزاج

فاصبحت تلام علي حق اكتسبوة منهم لنفسهم

الصلات الاجتماعية كويسة ولكن بقدر وحد غير كدا انتهاك

ف دي استراتيجية ممنهجة لاختراق وتزعزع النفس البشرية

دايما بنسي انا مين

تتزعزع جذوري

وتتبدل هويتي بالعادي

مع ان عمري ما كنت عادي

كنت مختلفة عن العاديين

املك هوية حرة

خطوات متبعثرة لكن حرة

كانت في الاول توهه بسيطة وبرجع ف الحال

انما دلوقت اصبحت توهه بالسنين

بنساني وانسي كنت ايه

وصعب جدا اكونها من اول وجديد

ولكن انا مؤمنه اننا محطات في حياة بعد

نتفرق ف الطرق

علي مصلحة او مبدا او اسلوب حياة او صراع ما مش شرط يكون تحت مسمي

محطات مالهاش اول من اخر

وبني ادمين مالهومش عدد

حتي الثوابت بيجي عليها وقت مش بتبقي ثوابت

لتلاعب الاحداث

حتي نفسك اوقات بتخسرها وتجاهد علشان ترجع ليها من اول وجديد

ولكن الشئ الوحيد الثابت

ربك وامك وباقي الاشخاص اجتهاد منك او منهم

ووقت ما تسيب ايدك الكل هيسيب

الحياة ليها قواعد..

اما تجيد اللعب او تظل وحيد

والوحدة شئ مش وحش ولا مخزي

فقدت شغفي تجاة الاشخاص الاكلات الملابس الالكترونيات

كل شئ كان لافت نظري وشاغفني حبا فات

هويتي، اتملت تراب وعاف عليها الزمن وفات

وتجاعيدي رسمت خيوطها في كلا ملامحي

وبعد م كان امبارح كان عمري عشرين

من كتر ما تعايشت من اشخاص لا يشبهوني

وانسابت في الروتين

لم اعد كما كنت

فقدت هويتي

وتطبعت بالروتين

تلك الشخصيات موحدة النمط

افتقد طرازي الخاص

وطالعي الملون

ولمساتي المتهورة

افتقد لحظات تمردي

وحريتي وسعادتي

افتقد اشياء كثرة اندثرت من روحي

الفكرة ان مبقتش شايفة حد

علي الرغم من معاناتي في الوسوسة

وتادنيب الضمير الدائم تجاه الاشخاص اللي حولي

بس فعلا اتعافيت في الفترة الاخيرة

الوسوسة بقت لحظات

مش بتدوم الا اوقات بسيطة

والسائد هو اللهث خلف الحياة

ربما لا اجيد اللعب جيدا في مباراة الحياة

ولكني ع الاقل بحاول

بقواعد مستحدثة ومتجددة

وبقليل من الثوابت

وكثير من المعافرة

تعثر في الطرق والخطوات

صدقا بحاول جاهدة في عيش العيشة

فاقدة جدا ا للشغف

اصبحت نوبات متكررة

الوصول لذروة الحماس

فتسحبني خيوط الياس للقاع

تبا للمزاجية

كنت قد تعافيت من هوائيتي

وعدم نضجي

وصخبي وترددي

كنت اقاوم وساوسي بالتسابيح فاصاب بهوس الاستغفار

ما بي

ما بي يا الله

لا اعرف ما بي

ضجيج وضجيج

حتي في ساعات نومي ضجيج

سيهلكني ضجيجي يا الله

تلك الصور علي الحائط

وذاك الكتاب

يا لها من سيمترية مرهقة

من انا في كل تلك اللحظات

ها انا جيدة بما فيه الكفاية لكي يكافاني الله

كفاكا علي الشاطئ

اما انا سيئة لأنال ما يكفيني من الإبتلاء

استغر الله استغر الله

لماذا يجول بخاطري ثرثرات

فوق النيل مذاق القهوق كوب مكسور السادسة صباحا كراكيب للبيع

يا لها من ثرثرات صامتة

رسالات لا تبحث عن قارئ

بتسرقني الحياة بسرعة رتمها

وفي وسط زحمتها

تختلف بوصلتك وتنسيك انت مين

ويوم ما بس تخلف روتينك

صحوتك تنفض غبارها عن روحك

وتبدا تسترجع فتات ما تبقي من وجودك

انا مين مع كل تلك الحروب والصراعات

انا مجرد شئ في كون مطوي مالوش، بداية من نهاية

لا انا انسان ربنا كرمة

انا انسان مش قادر يستوعب نفسة لذلك محدش مستوعبني لاني اكبر من مرحلة الاستيعاب

عللماء البشرية نفسهم احتارو في تحليل البشر

جملة حاجات علي بعضها مش مفهومة ادراكي مش، جايبها

هي اوسع من ادراكي

زي ما فكرة وجود الله عز وجل اعلا واسمي من ادراكنا وزي ما تفاصيل الجنة عقلنا البشري لا يمكن يستوعبها

هي حاجات مالهاش استيعاب بعقلنا الدنيوي

فمبقتش اشغل بالي بكل ما بي

لاني ف كَبد

وكلنا في كَبد

انا كمان اكتشفت ان السلام النفسي ماهو الا عبث ضحكو علينا في وهم التنمية البشرية

هو بس فيه تنظيم سير داخلي

انما مَافيش سلام نفسي مطلق ولا سعادة مطلقة ولا حزن مطلق

الشئ الوحيد الحقيقي المطلق هو الموت