J'ai toujours des faux problèmes

Je me sens dépassée, comme si je n'étais plus le capitaine de ma vie, comme si j'étais ballottée, soumise au vent, aux tempêtes et aux envies des autres. Déjà mon corps n'est plus totalement à moi, je le partage avec un autre auquel je tiens plus qu'il n'y a de mot pour le décrire. Je ferai tout pour lui permettre de vivre et de grandir, mais dans le même temps, mon corps n'est plus le mien, ma personnalité aussi est affectée par ces chamboulements (pleurer, ne plus supporter la chaleur, avoir des allergies, être fatiguée en permanence, etc...). Et puis il y a le reste : le monde professionnel où il faut se dépasser, se surpasser, être multitâche, productif et donner l'impression de gérer ; la vie personnelle, où il faut être tout et tout gérer. Personne ne l'impose si ce n'est moi. C'est vrai mais c'est faux aussi. En couple, on est deux (il faut aussi être là pour l'autre). En famille, il faut parfois prendre sur soi la maladie des proches, les accompagner et les soutenir. Le tout n'est pas nécessairement trop, il déboussole. Me donne l'impression de n'être pas être à la hauteur de la personne que je voudrais être. De là, nait la frustration, celle qui mêne à des sentiments encore plus confus, plus douteux, plus complexes, principalement négatifs.

Je suis triste aujourd’hui, cette impression de se noyer, de se perdre dans une vie qui n’est pas la sienne, dans des besoins qui ne sont pas. Cette envie aussi de fuir les deadlines, les articles à rédiger, les dossiers à rendre. Cette envie de ne pas être la fille souriante, toujours positive et volontaire. Ce sentiment de ne pas savoir qui on est et ce que l’on veut, se poser milles questions et rester sans réponse. Laisser filer le temps et se demander ce qu’il faut faire (tout en sachant que rester à ne rien faire ne résout rien). Ne pas avoir peur des conséquences, l’échec est déjà là et l’accepter pour ne pas avoir à se battre (et à le vivre plus intensément). 

Ne pas savoir si on est là et où on est sensé être. Avoir envie de tout plaquer et tout recommencer ailleurs. Etre libre sans savoir ce que c’est que de l’être, n’est-on pas toujours prisonnier de nos vies, de notre histoire et de celles que les autres ont imaginées pour nous.

Je trahirai demain pas aujourd’hui.

Aujourd’hui, arrachez-moi les ongles

Je ne trahirai pas.

Vous ne savez pas le bout de mon courage. Moi je sais. Vous êtes cinq mains dures avec des bagues. Vous avez aux pieds des chaussures Avec des clous.

Je trahirai demain, pas aujourd’hui, Demain. Il me faut la nuit pour me résoudre, Il ne faut pas moins d’une nuit Pour renier, pour abjurer, pour trahir.

Pour renier mes amis, Pour abjurer le pain et le vin, Pour trahir la vie, Pour mourir.

Je trahirai demain, pas aujourd’hui. La lime est sous le carreau, La lime n’est pas pour le barreau, La lime n’est pas pour le bourreau, La lime est pour mon poignet.

J’ai remarqué que ces derniers temps la joie avait disparu de ma vie. Je ne sais pas comment. Je ne sais pas non plus quand elle a disparu. Je ne m’étais même pas aperçue. Que s’est-il passé ? 

Rien, absolument rien. Aucun décès, aucune maladie. 

J’ai commencé à perdre patience, à devenir plus inquiète, plus fatiguée, plus intolérante. Je me suis éloignée de la joie, doucement, à petit pas. Et puis la joie n’est plus loin, sans que je sois triste, mais cette douce légèreté, cette douce euphorie n’est plus là. 

Il a fallu que je vois la joie chez les autres pour me rendre compte de sa disparition. Alors c’est peut-être ca que je cherchais, la source de mon insatisfaction quotidienne.