daniiataide

Bom... sei que aqui não é o melhor lugar para desabafar, mas eu preciso. Pouquíssimas pessoas sabem que eu tenho depressão a 3 anos e cheguei até tentar suicidio. Mas falo sobre isso com apenas duas pessoas, pq quase ninguém entende o medo que eu sinto de falar das minhas dores... E que tem um peso, uma angústia em me manter acordado para enfrentar meus problemas, e tento buscar refúgio dormindo para me esquecer da dor e fazer o tempo passar mais rápido. É uma luta de todos os dias... de ter que enfrentar o meu “eu” em pedaços e depois, juntá-lo novamente. Ninguém entende o quanto eu quero sair disso: é como uma prisão. Eu sou prisioneiro de medos, decepções, pressões, ansiedade, fracassos, mágoas e angústias. Ninguém entende que a força que me puxa para cama é bem maior do que a que me encoraja a levantar dela e sair para o mundo. Eu não tenho forças para falar disso, mas ultimamente eu choro algumas noites. Eu me olho no espelho e não gosto do que vejo, mas as vezes tbm nem me preocupo com isso, pois a bagunça é bem maior dentro de mim. Ah, como eu queria que fosse frescura, como eu queria que fosse uma fase, como eu queria que fosse preguiça e que só a vontade bastasse para mudar tudo isso. Que só a vontade bastasse para mudar a minha vida. Ninguém consegue ver a minha luta diária para virar a página, como eu me sinto impotente demais diante de tanta dor/pressão e, quantas vezes, eu não pensei em entregar os pontos. Quantas vezes eu chorei sozinho, quantas vezes eu quis dormir e não acordar mais. Nunca chame algo assim de falta de fé ou de falta de Deus. Depressão não tem a ver com falta de religiosidade. Depressão tem a ver com conflitos, com situações que muitas vezes nos jogam no buraco. Depressão não é fraqueza e está bem longe disso. Sei que sou forte, mas nestes tempos estou desabando. Estou cansado de fazer um sorriso enorme diante das pessoas enquanto meu coração está despedaçado. Dói não conseguir falar sobre o que eu sinto com as pessoas, pq tem alguma coisa me impedindo e elas não sabem o que estou passando e sentindo e acham que eu estou bem. Eu queria sumir, gritar, sabe, sair correndo, gritando que não tá certo essa dor no peito e esse vazio na alma. Mas estou tento forças pq a única coisa que me motiva a lutar é ter meus sobrinhos maravilhosos que precisa de mim... só neles eu acho forças pra lutar, eles são meus calmante quando eu estou triste e querendo desistir..