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@ciorann

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"Ich hab soviel falsch gemacht , hab uns damit kaputt gemacht . Hab versucht dir die schuld zugeben , doch musste im Endeffekt allein damit leben..... Hab versucht neues glück zu finden , doch musste merken das alles schnell verschwindet , selbe Muster kehren immer zurück , der Mensch der ich sein wollte wich immer weiter zurück , mein altes ich zeigte sich und begann alles mit sich zu nehmen ..."
-texte-der-unendlichkeit
“Move on. It’s a chapter in your life. Don’t close the book, just turn the page for a new chapter.”
— Brooklyn Copeland
Feeling like you're too much is honestly one of the worst feelings to possibly exist. It just feels like you need to stop being yourself and existing all together. It's like you crawl out of your own skin and laugh in disgust at what remains, it's pathetic. And so saddening.

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Strauchle endlich und befrei dich
Weder das Leben, noch die Umwelt, noch du selbst erlaubst dir zu straucheln. Und solange du keine Erlaubnis hast, strauchelst du erst recht. Wahrscheinlich musst du ins Kissen schreien. Halte dich trotzdem fern von den Unschuldigen. Du willst denen, die es verdienen, eine Lektion erteilen. Aber sie glauben nicht an dich, sondern an Gott. Ich würde ja fast sagen: „Vielleicht bin ich Gott.“ Doch ich würde niemanden bestrafen, der nicht an mich glaubt. Eigentlich hätten wir perfekt sein können. Aber wir sind ein paar „Menschlichkeiten“ zu viel für uns selbst. Es reicht. Strauchle endlich und befrei dich wenigstens. Niemand ist verpflichtet, dich zu ertragen. Deine größte Angst ist es, so wie die anderen zu werden. Je mehr du versuchst, es nicht zu sein, desto mehr wirst du es. Genau wie die Alten. Du bist anstrengend. Dabei ist dein Schmerz ein ganz anderer, du kannst nur nicht sterben. Schade.
Der Bruchpunkt: Eigentlich ist Gehen gar nicht so schwer
Eigentlich ist es gar nicht so schwer zu gehen. Und man braucht meiner Meinung nach auch keine gewaltigen Verletzungen, um zu gehen. Glaub mir, es kommt irgendwann dieser eine Bruchpunkt für einen Menschen... Nachdem man den ekelhaften Egoismus hinter diesem „Ich mache das nur zu deinem Besten“-Gerede durchschaut hat, kann man ohnehin nicht mehr bleiben.
Jeder Mensch, der mich bis heute verlassen hat, wollte irgendwann in mein Leben zurückkehren. Manche taten es auch – aber nur aus Respekt vor den gemeinsamen Erinnerungen. Und ich meine das nicht nur im romantischen Sinne; auch Freunde verlassen einen manchmal…
Das Gefühl, nicht gehen zu können oder an jemandem gefesselt zu sein, empfinden meistens diejenigen, die die Beziehung eigentlich schon beendet haben. Aber als wäre das nicht genug, wird man selbst dafür beschuldigt, dass man nicht verzeiht, warum man nicht verzeiht oder dass man sich zwischen Dingen entscheiden muss. Weil es immer so läuft: Jeder macht Fehler, dem, der den Fehler macht, wird verziehen, und der, der darunter leiden musste, geht daran zugrunde. Dabei ist es absolut nicht dasselbe.
Der Bruchpunkt, Freunde… stellt euch vor, jemand verbringt seine ganze Zeit mit euch, und wenn er nach Hause kommt, erzählt er anderen von euch nicht voller Bewunderung, sondern er macht euch zum Gespött… In diesem Moment hat er dich bereits verlassen. Und da es für jemanden, der innerlich schon gegangen ist, gar kein „Verlassenwerden“ mehr geben kann… Was kann er dann noch von dir verlangen, wenn von der Beziehung nicht einmal mehr ein Funken übrig ist?
Ich habe aufgehört zu zählen
Ich habe nicht gezählt, wie viele Tage es her ist, seit ich mich, kaum dass ich zu Hause war, in mein Zimmer eingeschlossen habe. Seit ich stundenlang im Bett liege und in Gedanken versinke… Das letzte Jahr war die intensivste Zeit meines Lebens. Schule und der ganze Kram? Alles nur Gerede. Das Arbeitsleben hat mich aufgefressen. Ich bin glücklich, das steht auf einem anderen Blatt, aber dass der Kopf eines Menschen ständig voll sein muss, ist natürlich ein anderes Thema… In den letzten Tagen fühlen sich meine Gefühle anders an, meine Hände anders, sogar meine Haare fühlen sich fremd an. Als ob nichts mehr klappen würde, als ob alle hinter meinem Rücken reden würden… Aus irgendeinem Grund tun mir sogar die Knochen weh, aber ich berühre niemanden. Mein Inneres ist so schwer, aber ich kann mich nicht rühren, ich stecke fest, wie festgenagelt. Das Einzige, was jeden Tag anders ist, ist meine Kleidung. Ich fühle mich wirklich, als wäre ich festgefroren. Wozu die ganze Hetzerei? Für Geld, das man eh nicht ausgeben wird? Ich hätte Lust, mein Gehirn in Wasser einzulegen, danke.
So allein kann man nicht sein. Man braucht jemanden, den man anrufen kann, nur um die unnötigsten Details zu teilen… Diese Leere, ich weiß auch nicht, was es dasein soll. Man will sein Herz nicht vor jemandem ausschütten, der einem nur so zuhört, wie er jedem anderen auch zuhört. Man will, dass sie mit einem weinen. Dann überlegt man, wann das das letzte Mal passiert ist. „Wir waren wohl noch Kinder“, sagt man sich, denn die Zunge bringt es nicht über sich zu fragen: „Wie kann das nur sein?“, man schluckt es einfach runter. Im Grunde ist es so: Ich bin sehr einsam, und selbst wenn ich weine, geht es nicht vorbei. Ich habe mich dem Puzzeln verschrieben, die Zeit ist ohnehin nicht mehr so kostbar wie früher. Dieses Puzzle, mit dem ich für ein kleines Stück Glück angefangen habe, ich bin jetzt bei 5000 Teilen. Aber nein, da ist nichts. Ich schaue „Ben de Özledim“* ve beklage mich: „Ich bin so einsam, haut nicht ab, Leute“, was soll man machen. Dann packe ich das Puzzle weg, mache das Licht aus und gehe. Und plötzlich merke ich, da ist eine ganz andere Art von Einsamkeit. Oder vielleicht ist es gar keine Einsamkeit, sondern Hunger. Kann man hungrig sein, wenn man nie satt war? Genau das macht mich fertig, ich starre die dunkle Wand an. Das ist die Lage. Und so allein kann man nicht sein.
Manchmal erwartet man eben Beistand. Das ist alles.

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Du schreibst in ein Jahr.
Jedenfalls kommt niemand, und wenn doch, geht er.
Therapie.
Ich bin zu sehr überfordert,
denn beim Versuch, etwas zu korrigieren, verderbe ich es.
Denn ich benutze es nur als Stütze. Eine nutzlose Angewohnheit, aber es kommt keine Einsicht.
Ich habe das Gefühl, ich löse es auf, wenn ich es durchdenke,
aber es löst sich nicht.
Unlösbare Dinge, ja, ich denke darüber nach.
Vielleicht akzeptiere ich die Unannehmlichkeit des Menschen ohne Einsicht. Vielleicht suche ich in meinem Traum nur nach Ruhe. Ich weiß nicht, was ich tue, wenn ich nicht darüber nachdenke.
Warum ist kein Traum klar?
Es ist für den Menschen einfacher, sich seiner eigenen Qual hinzugeben, als noch mehr nachzudenken. Aber der Schmerz eines anderen ist noch schwerer zu ertragen.
Es ist unmöglich.
Ja, und dann ein anderer Traum.
So ein Gefühl…
Manchmal wartest du darauf, dass eine Stimme aus der Vergangenheit sagt:
„Du warst immer ein guter Mensch, du hast mir immer gutgetan.“
Denn manchmal gibt es keine neuen Momente, die das wiedergutmachen könnten,
und der Gedanke, dass ich die gestohlenen Augenblicke aus dem Leben eines anderen nie zurückgeben kann, macht mir Angst.
Reue?
Du bereutest den Schmerz derer, die hinter dir weinen würden, ihre Liebe zu dir und die Liebe, die du für sie empfandst.
Du bereutest, dass du deine Frau allein lassen würdest, und die Leere, die deine Nächsten in sich spüren würden.
Aber all diese Reue hast du nur im Voraus gefühlt.
Mit dir zusammen sind sie auch verschwunden:
Den Schmerz deines Todes werden nur die, die du zurückgelassen hast, allein ertragen müssen.
Diese selbstsüchtige Seite des Selbstmords mochtest du nicht.
Aber wenn du es abgewogen hast, überwog die Ruhe des Todes die schmerzhaften Turbulenzen deines Lebens.

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Manchmal möchte ich einem alten Freund schreiben genau in solchen Momenten hol mich hier raus oder bleib einfach fünf Minuten mit mir in diesem schwarzen Loch
Es gab nur wenige Menschen die mich wirklich kannten und bei denen ich ungefiltert sein konnte aber er war derjenige der mich am meisten kritisierte und gleichzeitig der Einzige mit dem ich über alles in die Tiefe gehen konnte
Seit langer Zeit habe ich mit niemandem mehr so tief über den Tod über mich selbst über Dinge Geschehnisse und über ihn gesprochen manchmal habe ich das Gefühl den Verstand zu verlieren und genau dann brauche ich jemanden wie mich der mich in die Tiefe zieht ein Gespräch mitten in der Dunkelheit das erst endet wenn wir das Ende erreicht haben
Manche Schmerzen lassen sich nicht in Worte fassen man will einfach dass jemand da ist dass der andere spürt dass die Last geteilt ist ohne dass man es sagen muss das geht nicht mit jedem nicht jeder schenkt dir echte Dankbarkeit für deine Freundschaft
Manchmal erinnert dich allein die Vorstellung seiner Existenz daran dass es jemanden gibt der deine Gefühle mit dir teilt und genau dann willst du alles auf den Tisch legen die Fehler des Lebens und des Todes gleichermaßen
Manche Gefühle sind zugleich so voll und doch so leer niemand fragt einen wirklich wie geht es dir
Ich fühle mich, als hätte ich keinen einzigen Ast mehr, an dem ich mich festhalten könnte als gäbe es in dieser dunklen Weltordnung kein einziges Glasgefäß mehr, in dem man noch atmen kann.
Es ist, als würde jemand mein Herz und mein Gehirn mit den Händen zusammendrücken und sich dabei über mein Strampeln amüsieren. Ich erlebe die Tage mit diesem Gefühl; der Schmerz ist nicht mehr nur geistig, sondern eine körperliche „Realität“, mitten in der ich stehe ich kann ihn nicht mehr spüren oder entkommen, werde von einem Ort zum anderen geschleudert.
So viel Schmerz ist kaum auszuhalten…
Ich bin es leid, zu versuchen zu leben,
müde davon, dass diejenigen, die nichts verdauen können, keine Veränderung schaffen können.
Unsere Stimmen sind heiser geworden, weil wir diesem gesellschaftlichen Verfall widerstanden haben
wie könnt ihr nur so schlecht sein? Warum? Was ist das für eine Weltordnung?
Wir können nicht einmal selbst sterben erst werden wir dem Tod überlassen,
dann werden wir getötet.
Verdammt noch mal.
Verdammt.